最近,“中国式”成了一个盛行词汇,继“中国式过马路”、“中国式婚姻”后,“中国式父母”又引发人们新一轮争论。与国外父母的自在式哺育相比,中国的父母更像护犊的鹰,遮雨的树。小到穿衣吃饭,大到升学就业、婚姻大事,简直都大包大揽,一手筹办。正如中国教育家陶行知所说,国民的命运,与其说操在掌权者手中,倒不如说是握在父母手中。但是,如此“省心”照顾下的孩子,真能如父母所等待的那样独立生长吗?
其实,很多孩子是由于从小被父母看守,潜认识中,很多人对父母的包办教育停止着扭曲的抗议:顶嘴、逃学、易怒、缄默、“啃老”、不结婚……很多家长也不能了解,为什么本人倾尽所能培育孩子,他们却并不领情?
其实,事事包办易引发孩子的叛逆心情。当无力改动不满的现状时,“手无缚鸡之力”的孩子常常会选择用缄默回击来表达不满。这是一种心理防御机制不成熟的表现,心理学上称之为“被动攻击”,常表现为对父母态度恶劣,离家出走,有暴力倾向等。
被包办还会让孩子产生幸福感缺失的心理。对工作、婚姻的不满,都是一种“自我”被压制后的心理失衡,他们轻则会觉得本人不幸福,重则每天闷闷不乐。
若是习气了被布置一切,还容易招致子女过度依赖的心理。多表现为对父母的话百依百顺,这是一种抵御无效后的妥协。一旦分开父母的维护,这类人很容易会被艰难压倒。不善单独处理问题的他们,常常会选择极端不理性的方式逃避问题。那么,事事包办的父母们内心又是怎样想的呢?
他们总假定“我晓得什么是最好的选择”。“父母说的你要听”、“我吃过的盐比你吃过的米还多”,这些话常被父母当作口头禅挂在嘴边。但谁不是一边受伤一边阅历生长的呢?其实,人生的很多选择没有基本的对与错,有得也会有失。当他人替我们做了选择,出问题时,我们会懊悔遵从了别人。可当本人做错选择时,固然会可惜,却较少抱怨本人。正因如此,包办父母可能成为子女心里的“罪人”。
“君臣、父子”的文化烙印根深蒂固。儿子一定要听老子的,辈分低的一定要听辈分高的。在中国,儿女对晚辈的所作所为提出不同观念,很容易被视为不敬。在很多家长看来,“孩子就得听老子的”,没有道理可讲。
对子女的维护,源于父母内心的焦虑。中国的独生子女越来越多,家长们把留意力都放在了孩子身上,希望子女能过得更好,最少少受点本人曾遭过的罪。“包办”在某种水平上是一种维护,这种维护源于父母内心的不安和对社会环境放大了的不信任感。
所以,家长们无妨放开手,只做孩子生长路上的扶持者,以防过度控制使孩子的心理呈现问题。
我能够做子女的明灯,但绝不是领路人。当下一代面临选择时,特别是对处于青春期的孩子,父母要注重他们的想法。当他们曾经萌生了“自我”认识,家长应培育他们做决议的才能,学会听取他们的意见,适时提供本人的经历给子女参考。这样他们才会变得有主意,并具备独立面对窘境的才能。
美国存在主义心理治疗师Krik Schneider提到,人的终身是在许多选择中渡过的。与来访者讨论何为更优的选择,以及教他们学会更优的选择才能是咨询过程中重要的环节。其实,父母更应当成为培育孩子做“会选择”的人,而不是直接通知他们该做什么,什么是对的。
别把争辩当忤逆。香港理工大学徐林倩丽校长在分享“何为指导力”时说到,“我的助理经常跟我有争辩,但我很享用这个过程,由于他们在真实地表达观念。从中,我也能深思本人的问题。这样,我躲避了很多错误,而我的下属也逐步生长为有主意的指导者。”有争辩才有提升,孩子只要具备本人的思想,才可能不时提升,以至超越家长。
营造调和家庭气氛。中国的很多父母常把物质的满足同等于幸福,这其实是个准绳错误。物质是一个外部概念,幸福则是一种内心体验。
在我接触到的家庭里,幸福的孩子常常生长于良好的家庭气氛中。假如你希望孩子身心安康,有一个幸福的将来,请从如今开端增强与配偶、孩子及上一辈的沟通和关爱,来营造良好地家庭气氛,这比塑造一个物质满溢的环境对孩子心灵的生长更为重要。只要从小体验到调和家庭环境的孩子,才有力气面对波折,才有积极向上的动力。这样的下一代才可能成为对家庭、对社会有益的人。
知春寒