到底要对一个男人有多好才干搞定他？
不断疑心本人是个“恋爱低能儿”，谈了三次恋爱，结局都是被对方丢弃，理由差不多：“我觉得和你在一同很有压力。”我觉得很冤枉，我简直为他们做尽一切，竟然连爱也换不到。
特别是对第三个男友，我几乎让他过上了“皇帝”的生活。第一次见到他，我就动心了，探听到他的手机号码，搜集温馨好笑的短信给他。他第一次约我，我乘他不留意结了账，我是想塑造一个独立的女性形象，后来他仿佛也习气了约会不带钱。在上床这件事情上，我没有扭扭捏捏，他一提出就容许了，他说不习气用平安套我也甘愿本人吃药。
后来我提出同居，我喜欢为他拾掇屋子洗衣服，为他买菜做饭；每天下班我都会按时赶回去，依照菜谱给他做四菜一汤；冬天我会提示他添加衣服，夏天我备好各种冷饮在他手边；加班的时分，我会贴心肠打电话问进度，有时分带着“爱心汤”去他办公室；他进来和朋友玩，太晚了我会担忧而不停地打电话……
我觉得本人就是他的贴心小棉袄，努力为他打造最圆满的爱情生活。最初他还会开玩笑说我像他妈，后来就变得不怎样回家，不接我的电话，接了也是很不耐烦地说：“你很烦，别再打了”，我每次都不晓得本人错在哪了，却还是连连说“对不起”可是如此忍受竟然还是分手的结局。
一味迎合只会“贬值”
我们常常以为对一个人好，就等于“百依百顺”“有求必应”，却无意间把本人变成了自助餐中无限供给的免费水果，谁想要都能够拿走，咬了一口也能够随意丢掉。
女孩就为我们示范了一个“免费水果”的命运。她视爱人如“君主”，像奴仆一样精心“服侍”，为他拾掇房间，为他做四菜一汤，以至为他吃避孕药……简直是要什么给什么，把一切该两个人承当的义务，变成了她一个人的“义务”。而结果却适得其反，男友觉得她像“妈”，更可怕的是，他觉得享用她的无偿贡献像享用母爱一样，是予取予求，不用还的。
她的“贡献”并没有提升本人在男友心里的位置，反而由于随时能够“牺牲”贬低了自我价值。爱人越发对她的“贡献”视若无睹，也越发“瞧不起她”。
恋爱关系需求“回绝”
拼命对爱人“好”，常常就是拼命对本人“坏”，也是玩命地给本人的恋爱关系“使坏”。由于密切关系的树立必需靠“回绝”来坚持美妙的间隔。一路“Yes”，只会让爱人看低你。
假如一个人不顾本人，自然就会丢掉本人的空间，把对方的空间当做本人的来“效劳”。这在对方看来，就是一种“侵占”。就像女孩的行为，她在男友加班时会打N个电话讯问何时下班，在男友聚会时用连环Call催他回家……她以为这是关怀，而在男友看来这是一种“控制”。每个人都需求独立空间，这不只是对本人的维护，也是尊重对方。
上帝让亚当、夏娃具有爱情时，就用了一颗“禁果”，让他们对“回绝”产生猎奇，对制止产生愿望，这就是心理学上著名的“禁果效应”。我们想要具有爱情，也需求把本人变成一颗懂得说“不”的“禁果”——你忙着工作，回绝他要你洗袜子的请求，才干给他心疼你，帮你洗袜子的时机；你回绝和他列席你不感兴味的聚会，才让他有时机理解你的兴味；你回绝“不戴平安套”的性爱，才干让他有时机学习替你思索。
人都有“得不到的东西最美”的心理，当你是一颗得不到的禁果，对你的爱人而言你就充溢了持久的吸收力。
在两性心理中，幸福的恋爱关系需求“心理比赛”，双方要投入对等的“心理资源”，比方挂念、依赖、尊重、支持……这样的爱情才干进化。你们是彼此的“禁果”，才会有势均力敌的“比赛”，才有时机进入持久的婚姻。
假如你想要博得爱，就请变身“禁果”，用回绝坚持本人的价值。这个规律不只仅适用于两性之间，在人际交往中也很通用。无论是朋友，还是上下级，我们都需求坚持独立的“自我”，分明本人的需求，懂得说“不”，忠实于自我的人，才会不断闪烁“心爱”的光辉。
