前一阵儿，吴昕在一档综艺节目中，说了这样一句话：“做好本人就行了，观众笑不笑无所谓。”
可能很多人听后，都会嘀咕：人红了，站着说话就不腰疼了？
看了下面这个视频后，就会觉得，其实她说得也不无道理。
在节目里，她对一个不自信的选手说：
我是典型的自卑型人格。我看你的扮演，感触很深。
你会经常不盲目地看地，会十分关注大家的反响，假如大家的反应没有那么积极，你看地的时间会越来越长。
不见得每个人都要特别自信，
但是不自信的人有一点不好：就是会不盲目地去讨好他人。
我们只需把讨好这个点收回来就能够，
观众笑不笑无所谓。由于一讨好就输，一输气场就不对，气场一不对，就什么都不对了。
从当年安静地杵在台上说不了几句话，从不断质疑本人就是个大写的loser；
到往常频繁地列席各大节目成为主咖，事业越来越好的吴昕，人也变得越发自信。
而她在节目中的那番话，或许能给家有“自卑娃”的父母带来一些启示。
01
自卑感和自卑情结，是两码事
生活中，经常有妈妈为娃不够自信而担忧。
堂姐就是其中一个。
有一天，她火急火燎地给我打电话：
你说妙妙这孩子可咋整，在家不爱说话，见了生人就躲就算了。
这次，学校教师挑中她扮演节目，她却由于惧怕，死活都不愿参与，多好的表现时机，她也不晓得珍惜。
你说她这么怂，这么自卑，到底随谁啊......
假如大家也遇到像我堂姐这样的状况，
不要急着给孩子贴标签，先要弄清这样一件事：
孩子的自卑终究是“
自卑感”，还是“自卑情结”。
由于，“自卑感”和“自卑情结”是两码事儿。
“自卑感”一词最早由心理学家阿尔弗雷德·阿德勒运用。
他以为自卑感是一种能判别出本人价值缺乏的状态，这种状态通常在与别人的比拟中取得。
比方，与学历高的人比起来，学历低的人常常感到自卑；与个高的人比起来，矮个子更容易感到自卑......
但是，这并不意味着有“自卑感”就不好，反而处置得当，它还会成为我们进步的催化剂。
多年前，曾经有一个出身清贫的小镇男孩，考到北京的大学。
来到这座国际化的大都市后，没有见过世面的他显得异常自卑。
他怕他人问他哪里来；不敢主动启齿和他人说话；以至在人群中合影时都要戴着墨镜，由于他怕被人认出......
但是他并没有让这种自卑感长期囚禁他的心，而是在专业课上大下苦功。
把省吃俭用的钱都拿来买书看报，认真看着电视揣摩人家怎样掌管......
最终，他凭仗自信大方的掌管气质名扬天下。这个男孩就是白岩松。
后来有人采访他时，问他能否不断自信。
他说：
我不断自卑着，有点自卑才会付出更大的努力。
假如采访一个人让你感到忐忑不安，感到自卑，你就会做更多的准备。
但是，自卑情结，则是一种把本人的自卑感当作某种借口运用的状态，这种状态通常来讲有害无益。
简单来讲，具有自卑情结的人，也能认识到本人缺乏，但却会此止步不前。
并且，具有自卑情结的人，通常会呈现为两种状态：
类型一：自怨自艾
这类人经常会将“由于有A所以达不到B”这样的话挂在嘴边~
比方，“由于我嘴不甜，所以爸妈更偏爱弟弟”、“由于我不漂亮，所以教师不关注我”、“由于我学历低所以不胜利”等等。
类型二：自豪自大
这类人则经常会说“只需没有A，我也是有才能有价值的人”~
比方，“假如我有高学历，我也很容易胜利”，“假如练钢琴，我就是下一个朗朗”，”我是不爱社交，我只需去做，也能成为万人迷”等等。
自怨自艾还好了解，但是为什么有自卑情结的人还“自豪自大”呢？这不是很矛盾吗？
由于类型二的人，既无法承受“本人无能”的事实，又不能经过努力等健全的手腕改动现状，所以他们会倾向于选择一种更便当的心理补偿——
优越情结
他们常常表现得仿佛本人很优秀，沉浸在虚假的自卑感之中。
这么做的目的就是：想让自身不优秀的本人，惹起别人的留意。
为了完成这个目的，他们又常常会采取两种手腕：
借助势力的力气抬高本人
比方，《加油，你是最棒的》电视剧中的郝泽宇在初涉影视圈时，去见导演前，他的外型师给他借了一身假名牌。
借助不幸显现本人的特别
比方，生活中我们经常会听见矮个子甩给好意抚慰她的人一句：你怎样能了解矮子的痛苦呢？这时，她就将本人摆到了一个特殊的位置上，从而让他人战战兢兢地看待她。
每个人都或多或少都存在自卑感。假如孩子不自信，但能付出努力改动现状，我们就不用愁。
但，假如他有自卑情结，表现出“自怨自艾”或者“自豪自大”，我们就该出手干预了。
02
去除自卑情结，要推翻这“三座大山”
但其实，很多时分孩子自卑，不只家长焦急，娃本人也想改动。
他们也试图想改动，只不过身上背了三座大山，使他们裹足不前。
第一座大山：过去是洪水猛兽
很多人以为本人如今的自卑心理，一定是过去的某种阅历形成的。
但是阿德勒在《自卑与超越》一书中，给我们提出了一个不同的维度：
决议我们本身的不是过去的阅历，而是我们赋予过去的意义。
带给孩子带来自卑的常常不是过去，而是他们对过去的见地和态度。
比方，孩子之前的学习成果不好，让他自卑的不是差强者意的成果，而是他怎样对待这些成果。
假如他晓得是由于本人还不够努力，所以成果不理想，他可能不会自卑。但假如他以为本人智商不高，以至很笨，所以成果才不好，就很容易由于对本身的低评价而不自信、以至自卑。
第二座大山：别人即天堂
除了逃不脱过去的约束之外，很多有自卑情结的人也逃不脱人际关系的约束。
前面我们说了，自卑感多是和在别人的比拟中产生的。
怎样对待这种比拟结果，是自卑感能否演化成自卑情结的关键要素。
通常演化成自卑情结的人，经常用两种方式对待与别人的关系：
把别人的评价、等待活成本人的规范
比方，有的孩子经常这样想：“A是学霸、B是游泳冠军、C是学生会主席，我怎样这样？“
再比方，有的孩子为了迎合他人的等待，而讨好他人。就像我们文章开端说的那位脱口秀选手一样：“说出一个段子，会看着地上，等观众的反响，反响好，才有勇气抬头继续说......“
把别人当成敌人
比方，有的孩子看到同桌遭到教师夸奖，本人心里就不舒适。
这种心态，就是以为本人和别人之间只要竞争关系，有竞争就必需有赢家，而本人作为输的那一方心里就不舒适。
第三座大山：巅峰永远在将来
还有一些人不能摆脱自卑情结的影响，是由于把如今贬低成了完成将来的工具。
比方，有的人以为只要未来当上指导、当上CEO名利双收之后过的才叫人生，如今只是通往将来的路上。
由于，这些人过于关注将来，不能享用当下。所以，看到将来的指日可待后，便落得一声叹息。
孩子也会这样，当他将成为钢琴家树立为远大目的时，会由于如今的“不圆满”、”不够好“（他以为的）而焦虑、以至心灰意冷，转而调低对本人才能的判别，变得不自信。
03
具有被他人厌恶的勇气
明晰缘由之后，该怎样协助孩子脱离“自卑情结”呢？
阿德勒个体心理学研讨者岸见一郎在《被厌恶的勇气》一书中，给出了几点意见：
首先，要学会自我接纳，并付出努力和行动
这里的自我接纳，不等于自我肯定。自我肯定是明明晓得本人不行，还要暗示本人“我能行”、“我很棒”。明明在考试中考了60分，还心里暗暗说我能考100分。
这其实是本人对本人扯谎，很容易招致上文中所说的“优越情结”。
而自我接纳是要承受本人过去的缺乏，承受本人“本人做不到”的现状，然后尽量朝着可以做到的方向去努力。
比方，吴昕初入“快乐大本营”遭到网友质疑时，也会愤愤不平。后来，她渐渐就承受了本人掌管功力的确需求进步的事实，接纳了本人的不圆满，同时开端发愤努力，上厕所时都在背台词~
在孩子不自信的时分，我们也要切忌自觉地肯定他、”你能行“、”为他加油“，脚踏实地地协助他认识本人的缺乏，进而鼓舞他一步一步去追求可完成的小目的。这样做，才是更有效的、协助孩子重塑自信的办法。
其次，专注本人的生活
自卑情结的产生，大都源于对他人的生活妄加干预或本人的生活被他人妄加干预。
要废除这种自卑情结，要在心中牢记：选择本人以为最好的路。
他人怎样评价你，与你无关，你也无法左右。
而做到这一点，无疑需求勇气——不惧别人评价的勇气、不寻求别人认可的勇气。
之前写过的文章里
，提到一个概念——”自我边境感
“。我们要协助孩子树立并守住本人的个人边境。
他要在本人的四周树立起壁垒，用它抵御外来不好的信息、攻击，从而允许有空间发现自我，”我的想法，我的感受和我的快乐”。
再次，要学会和别人活成一个共同体
认识到本人和别人是在同一个平面上共同行进
，只要进度前后之分，没有上下之分。
在行进过程中，只需求理想中的本人比照，不需求与别人比照。要认清，漫漫人生路，本人和别人是同伴关系，只要在协作中才干彼此获利。
我常常跟孩子说，固然和他人的
横向比拟
在所难免，但和本人的
纵向比拟
愈加重要。“跟过去比、跟去年比、跟昨天比，我有进步”就已足够让本人安心。
最后，通知孩子要谨记：
人生是一连串的刹那，要珍惜当下。
起决议作用的既不是过去也不是将来，而是“此时此刻”。只要把人生看作点的连续，踏实走好每一步，才干活得充实而自足。
比方，你想考个好大学，就要从如今开端认真地完成每一次作业；比方，你想成为游泳冠军，就要从学换气开端......
当然，在过程中，肯定会由于与过去不同、与别人不同，遭到本人与别人的不时质疑。
这时分，能够想想吴昕的那句话：
一往无前，要有被厌恶的勇气！
