密切关系，能够说是我们生活在这个世界上的意义所在。不记得曾经在哪里看到，存在主义巨匠欧文·亚隆的一个亲身阅历，他说：有一天晚上他梦见本人从一个很高的滑梯上滑下来，兴奋的大喊：妈妈，妈妈你看看我棒不棒！他做这个梦的时分早已功成名就，而母亲也曾经逝世多年。这个梦让他有些懊丧，他说没想到他曾经是获得很高成就的人，但潜认识里，却仍然希望取得妈妈的夸奖，似乎人终其终身所斗争的目的，只是为了所爱的人一句：你真棒！
想到这些是不是觉得还蛮挖苦的，原来很多人嘴里远大的志向，崇高的理想，中心只是为了取得所爱的人的肯定，密切关系对我们是如此重要。
由于重要，所以教人运营密切关系的课程也好，视频短片也好，层出不穷，看起来说的都很有道理，教我们真诚的表达本人的需求，教我们要学会营造一些典礼感，教我们谅解关系中对方的难处，但又有谁觉得这些技巧是管用的呢？
今天我想谈谈为什么不论用，那天我无意中点入了一个同行的直播间，看到她娓娓道来，在指导一个粉丝如何和老公表达感受，如何主动关怀老公。这时下面有一个很有攻击性的留言说：凭什么！他都不关怀我，我凭什么关怀他！你站着说话不腰疼。
是的，“凭什么！凭什么他不关怀我，不了解我，我还要去了解他！”看起来很愤恨，这个愤恨的背后是什么呢？我想是羞耻感，对方对我不好，我还主动降低姿势，这显得本人太没有威严了。这种觉得一上来，什么样的技巧都会抛诸脑后。
我们为了维护本人免于领会羞耻感，用愤恨把对方推开，把关系拉远，但这个疏远的关系又让我们不舒适，由于我们需求爱，需求关系的温度。
羞耻感对人类来说是能够致命的，在关系中也是，我们会不惜毁坏关系来维护本人的威严，但威严和关系真的是对立的吗？我们需求和爱人成为权益抢夺的对象吗？我们自始至终要的不是爱吗？
我们人类既需求关系，在关系中被滋养的同时又经常被关系所伤。这就是关系的悖论，没有一段关系是圆满的，只要爱没有伤害的，这是事实。我们想要有一个相对称心的关系，可能要留意两点，第一点是投入真实的本人，第二点是维护本人不受伤害。
当然今天讲怎样在关系中维护本人，详细来说是怎样涵容本人的羞耻感。我想在这里，辨别几件事情，是会对我们有所协助的。记住几个不等式：
我们的需求≠对方有才能满足我们
对方没才能满足我们 ≠对方不爱我们
对方没才能满足我们≠我们是不好的
对方没才能满足我们≠我们不应该有需求
在生命的维度来讲，人都是对等的，我们当然都有权益表达本人的需求，但同时作为人的局限性，关系中的对方，也可能由于各种缘由无法完整满足我们。这常常让关系中情感需求多的一方，倍感羞耻，羞耻于我们需求依赖对方来满足本人，让本人觉得平安，觉得本人是心爱的。
更有甚者，当我们遇到了不可以涵容焦虑的另一半，我们会被对方评判，觉得我们请求太多。这时我们会疑心本人，是不是本人太不知足，是不是真的请求太多。
这里我能够肯定的说，不是，每个需求都是真实的，都值得被尊重，只是对方满足不了我们，让他们很挫败，才反过来责备我们而已。但也是由于爱你，在乎你，才会体验到不可以满足你所带来的挫败感。所以在这里你们都是没有错的，都是由于爱。
所以安然的说出本人的需求，然后顺其自然，假如对方能满足更好，满足不了，我们能够发明性的用其他方式来满足本人。当然你对他的希冀落空的时分，也能够表达本人的绝望和失落，但落脚点最好是表达本人的盼望“我多希望……”，而不是“我对你太绝望了”。我想这个过程的确很难，由于羞耻感一上来，我们会很快的拿起愤恨的茅，要么指向外，都是你不好，让我这么不开心，要么指向内，都是我不好，我不该这么请求他。这个过程快到我们难以及时反响。
所以这是需求学习的，学习察觉本人的心情，察觉本人的真实需求。拨开心情的迷雾，像剥洋葱一样，遇见那个盼望爱的柔软的本人，当我们逼真的领会到了本人柔软的局部，才可能涵容本人的羞耻感，逼真的感遭到种种的冷漠，愤恨的背后深藏的爱！爱呈现了，羞耻感就隐身了。
