镜子一：
不是去请求，而是向内求
人生最大的问题就是：看不见本人自身的问题。
固然这种自觉现象很容易了解——正由于我们看不见，问题才会是问题。
但是问题也出在这里，当问题发作时，我们总习气把手指向他人，却忘了看向本人。
他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁晓得他在想什么。
但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这问题出在你，那才是你要关怀的。
闭起眼睛，向本人内心探寻。把那个责备你的人忘掉，不要去想，不管他人做了什么都将它忘掉，只需深化你本人。你将发如今你内在的伤口。
每当你觉得遭到伤害，要记住，那是由于你有一个伤口。就由于你有一个，以至很多个伤口，所以只需他人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。
你痛苦，不是由于他人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不管他们撒盐、洒水，以至随意地触碰，你都不会受任何影响。
运营关系永远应该在本人的身上着力，要他人为你担任，等于是在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。
要想成为主人，一个人必需理解到：“不管什么事发作在我身上，我都必需无条件地完整担任。”
在刚开端的时分你会觉得懊丧，由于你无法再在他人身上找答案，但是假如你能坚持下去，继续“向内求”，把指向他人的手转过来指向本人，把对他人的请求转成对本人的请求，很快的，你就能活出了本人。
镜子二：
不是去改动，而是去承受
爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完好”的人。
但是问题也出在这里，当人进入了爱情，常常就迷糊了，他们不是让本人成为理想的人，而是努力让对方合于本人的理想；不是让本人成为更完好的人，而是等待对方填补本人的缺憾。
你去察看一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的缺点，都在试图改动对方？
当你爱一个女人，你就会立即开端改善她，你就会以为她应该怎样。
当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：“说话要像这样”“举止要像那样”。
然后当对方不是“这样或那样”，问题就来了。
你没留意到吗？夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的抵触。
太太有一个概念，以为先生应该这样，而先生则以为太太不应该那样，双方都在试着改动对方，使对方契合本人的“理想版本”，结果把本来美妙的关系搞得很糟。
到了最后，他们以至都不再说话，要怎样说呢？
由于一启齿说话表示争论又开端了，而那是老掉牙的问题，没有改动的余地，反正曾经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们曾经对彼此绝望透顶。
假如你理解人性，你就会发现，想要改动一个人是很艰难的事。
你怎样可以改动他人？你听过有任何人改动过他人吗？
那是不可能的，由于每个人都是按照本人的想法而存在的，每个人都是为本人而活，你没有方法改动任何人。
即便有人真的改动，那也是“他本人”想改动。没错，除非他本人想改动，否则没有人能改动的，你的努力只会使状况变得更糟。
为什么你曾经爱上这个人，然后又不断尝试要改动他？这就是你所谓的“爱”吗？
我必需通知你，假如他必需变得更好，你才干够爱；或是他不改动，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。
爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的局部，要爱就爱他的全部。
爱他美的局部也爱他丑的局部，爱如今也爱过去，爱优点也爱缺陷，由于那缺陷也是他的一局部。
要是你努力想改动对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你本人。
要他人改动，先改动本人；要让事情变得更好，先让本人变得更好。
终于放弃改动别人，就叫“成熟”；懂得改动本人，就叫“生长”。
假如你真的懂得爱，你会让本人成为那个理想的人，而不是改动别人来契合你的理想。
镜子三：
不是变圆满，而是变完好
有个十分理性的男人和一个十分理性的女人在一同。对男的来说，如此能够开展他的情感面，变得更完好。而对女的来说，培育超然理性态度，让她更均衡。
假如这两个人不整合本人的对立能量，而是企图改动彼此，则他们会失衡而且团结。这男人会变得更理性，喜欢说理；而这女人则会变得更理性，更容易“心情化”。
在这种情形下，他们会越来越痛恨彼此。
你寻觅另一半是为了让本人更完好，而不是找一个白璧无瑕的人。
你爱的是一个对象，而不是一个偶像。
镜子四：
不是去求人爱，而是去爱人
大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足平安、性、爱、感情、财务……等等的需求。
每个人都有需求，你需求这个，我需求那个。爱人们在彼此身上看到了一个需求满足的时机。
于是两人开端买卖，假如你给我你有的东西，我便给你我有的东西。
人们把这种买卖称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再买卖，也就“不爱”了。
假如你深化去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得本人牺牲太多；很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。
由于我对你一再付出，你就是不应该孤负我，你就应该给我报答，这样的爱，跟“做生意”有什么不同？
由于两个人都在追求本人的愿望，都为了满足本人而请求他人，这种关系怎样会有爱？
只需你需求他人爱你，你就是欠缺爱的人，而假如你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢？那就仿佛两个乞丐在相互乞讨它们没有的东西。
爱不是名词，而是动词。爱的觉得，是行动所带来的结果。
用你希望他人看待你的方式去看待他人，去做你希望对方为你做的事。
镜子五：
不要被激怒，而是去感谢。
藉由他人你才干认识本人。
是的，假如没有他人给你打击，你就不可能晓得本人的脆弱；假如没有他人让你忿恨，你也不可能晓得本人的容纳力；假如没有人让你愤慨，你就不可能晓得本人的气度。
可惜的是，很少人善用关系这面镜子。
当人们从他人身上发现镜中的本人，要不是转身视而不见，就能否认或毁坏它。
缘由很简单：由于这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑；由于这个人让我变丑，因而我就丑化他……但是这样做有用吗？
当然没用，不论你突破再多的镜子也无法改动你的容貌。
假如我们这终身历来没有遇过那些伤害你、批判你、责备你的人，你恐怕永远都长不大，不是吗？
你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗？
即便医生开刀伤害你，但当你得到救治，你是不是也应该感谢他呢？
当他人以他的“恶”来成就你的“善”，你不觉得应该感激吗？
伴侣是最可贵的镜子……
你能够籍此找出你反响背后躲藏着什么，你或许会发现持久以来不断携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那或许是你童年和年轻时的一段伤痛，或许是曾经好几世以来的东西，谁晓得？
在婚姻中你能够去面对那个经历，那正是自我认识和自我察觉的最佳时机。
遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因此一再承认和排挤那面照出本人本然的镜子，那就是婚姻失合的缘由。
还好，既然结了婚，不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之，彼此只能努力“重修旧好”。
但是就在这一次又一次“重修好合”的过程中，两个不合的人渐渐得到整合，这就是婚姻的真意。
