以后的日子里，我晓得偶尔（我不晓得她的真名）原来是有夫之妇了。虽然我晓得这些，但是这仍然不能成为我和她一同畅游网络的障碍。我不在乎她有老公，这话骗骗他人还能够，能不能骗过本人，我本人其实才是最分明的。但是，我们能够各抒己见，我能够对偶尔说我想你、我爱你、我不能没有你。我能够对偶尔谈天，偶尔能够对我说地，我最不愿意提起的，也能够说是我不断刻意去逃避的就是偶尔的老公，我不想由于他的呈现让我本来饶有兴致的心情一下黯然。可能我真得很自私，也很可笑，毕竟是人家的老婆，不去提起本人的老公难道还要去提一个从未见过、毫不相干的人吗？
我供认本人对偶尔动了情，可是念在她有个默默为她付出的老公，我只能把我对她的爱深埋心底。由于能看到本人爱的人幸福，别的一切也都是浮云了。假如我要是在这样的一个世界里去强求她，不只是对她不公平，更是对那个我不愿意提起的男人的一个伤害，也会让本人受伤。“当爱成为一种伤害，就是莫大的悲痛！”我深领这句话的教导。
日月如梭，光阴荏苒。可能是由于有偶尔的日子里我才觉得时间过得这么快的吧。这些日子里，我更愿意和偶尔聊天，偶尔也很喜欢和我聊天。我不晓得是什么缘由，我发现本人和她聊天的时间，本人总是可以深深地享用和她的说话。假如她要是不在，我会意里焦虑，我会黯然伤神，我会异想天开，似乎我曾经不习气她的头像是灰色的了。想念一个人的滋味很不好受，偶尔很忙，但是我拿她当老婆一样去体恤。我会在她休息的时分第一时间陪她说话，假如是在一同，说不定我会为她递上一杯香茗缓解她的疲倦。当然，不能在和她一同会招致在某方面的欠缺，我只觉得这样挺好。以至有时说些对本人将来的老婆都不一定能说出口的话说给她听，我只觉得这样挺幸福。
偶尔曾说我是个很悲观、很阳光、很会说话的一个人，我给她的生活添加了许多颜色。其实，我并不是这样的一个人。不是想说偶尔看走了眼，我又何尝不是由于她的存在而改动了本来多愁善感的心理。殊不知，我用这些冰冷的文字带给偶尔许许多多的感触的同时，也用滴滴滚烫的泪水吞没了输出这些文字的按键。是她通情达理的人品在默默的容纳我的缺陷，是她温柔温和的性格在不时的鼓舞我的优点，是她擅长言谈的类型在无声的激起我的潜能。
其真实一个幽静的山谷里面，“偶尔”这个名字早已在那里回荡，那是我亲切关心地呼吁，那是她无法见到或者说早已感知到的一个中央，也是我只能在那里才干为这个名字纵容而不遭还击的中央。
梦究竟是梦，总有一天会醒。我开端对这个随时会醒来的梦充溢害怕，充溢恐惧，也充溢无法。假如这个梦能永远不醒，我愿意沉浸在这个能让我幸福终身的梦里，直至我的生命终结。
（假如说认识你是上天赐我的缘分，那又何必开你曾经结婚的玩笑，当你不幸福的那一天，请你记得我还仍然爱着你…）
知春寒
