缘由一：我们有时并没有认识到我们对亲人的希冀过高。
相对亲人来说，我们常常对“他人”更有耐烦，更不容易发火。由于我们假定“他人”是不理解我们的，要获得“他人”的理解和配合是需求充沛沟通的。但面对家人，我们的耐烦就很有限，由于我们以为家人应该是最理解最支持我们的。普通来说，的确是越接近的人会越互相了解和支持。但其实家人并不能在一切的事情上都能点对点的和我们达成充沛的了解，这是不理想的，我们本人也并不可以时时了解和支持亲人的需求和想法。但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“他人不了解我也就而已，怎样你也不理解我呢?他人不懂得配合我支持我就而已，怎样你也不懂得呢?”这样越想就会越生气。这都是由于我们对家人希冀过高，而有时我们并没有认识到。
缘由二：面对亲人的请求和希冀，我们感遭到的压力更大。
相关于不相干的人来说，面对亲人提出的请求和希冀，我们感遭到的压力更大。这是由于我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。所以当我们认识到亲人希冀的时分，我们假如做不到就产生了让他不开心的风险。假如他不开心，我们也不会开心，这就仿佛在事情一开端发作时，就预订了却果。我们要贪生怕死的投入进去，只许胜利不许失败!于是我们胜利的愿望也愈加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力常常是一件一件事情慢慢增长渐渐积聚的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时分，我们可能一下就迸发出来，这是压力的霎时过度现象。但在家人看来，我们仿佛就是对当前的一件事情发火，这样家人就愈加不了解我们的行为了。家人的不了解会让他们无法与我们愈加深化的沟通，所以问题还是没有处理，反而越积越深，我们就越加频繁的迸发，恶性循环。
缘由三：面对亲人，我们常常存在放肆性。
家庭中，特别是关系密切的家人之间，是一个相对平安容纳的环境。有些时分，我们在外面受了冤枉或接受一些压力，没有方法发泄出来，只好到家中停止宣泄。这是我们看待家人的时分存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，常常这种宣泄是经过非次序沟通完成的。在压力下的我们，常常遗忘了怎样好好说话。我们在宣泄过程中对家人运用嘲讽、歪曲、夸张、贬低、昏暗等等的言语。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。假如家人对我们的伤害停止反弹，家庭的抵触就会愈演愈烈。良好的家庭气氛就毁在了我们的放肆性上。
所以我们总是温顺待陌人，苛刻待亲人?
陈彬的答复
1. 由于觉得能够随意，潜认识很分明，错误本钱太低了，总会被原谅的。
2. 惰性，习气了低本钱，自然选择低本钱的方式。思索家人感受这个步骤总会被延迟或者遗忘。
补充一点，假如希望改变，必然需求突破这个惯性。
1. 逻辑上一切人都晓得，家人是最重要的，我们只是以为低本钱，其实本钱的大头都是被骂的那一方扛着呢。
2. 与人沟通会有惯性，看到某个人就会说某种话是本能，和动物的条件反射没区别，要改良，也和训狗狗没区别。锻炼说话前有思索感受，思索结果这个环节，就能够突破惯性。
3. 当然还有一个底层信心需求树立：说话是一件重要而非随意的事情，慎重为之。
