吵架的夫妻要学会倾听

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知春寒
丈夫:“说好7点到餐馆的,你没到,还扯谎。大家都在问我你在哪里,我什么都不晓得,我觉得本人就像个白痴!”
妻子:“开什么玩笑,你晓得我是不扯谎的。”
丈夫:“你不守时,让我在一家人面前很没面子!”
妻子:“到底谁让谁没面子?!餐桌上你在大家面前经验我,竟然还敢说我不给你面子?!”
……
天,真是大大不妙。
这对夫妻在倾听彼此话语时犯了大忌,如此的沟通方式,最后招致的结果一定是大吵特吵,不欢而散。沟通时倾听很重要,但正确的倾听,则更是男女相处的重中之重。
倾听有秘诀吗?呵呵,当然有。
倾听可分为防御性倾听、攻击性倾听和接纳性倾听三种。
当听出对方话语中的责备,做出自我维护性的回应时,就是“防御性倾听”,例如:承认、辩白等。而做出责备性的回应时,就属于“攻击性倾听”了,例如:攻击对方缺陷。
从这位网友夫妻争持的对话中,能够看出,妻子的前一次回应:“你晓得我是不扯谎的”,是“防御性倾听”;然后一次回应:“到底谁让谁没面子……”,则属于“攻击性倾听”。这两种倾听法,其形成的结果都会是毁坏性的,彼此把留意力集中在对方的过错上,防卫心不时增加,争持愈演愈烈,当然并非明智之举。
高情商的倾听则是“接纳性倾听”,即用谅解的态度倾听对方的话语,不因被责备而恼羞成怒,试着冷静调整本人的思想,从伴侣的“埋怨”中体察出他真正的需求,从而把留意力从“他责备我……”转移到“他希望我……”上,将伴侣所说的负面话语,了解出正面的语意。
想要让爱情不遭受毁坏性争持的伤害,那就需求学会“接纳性倾听”的技巧。快快来练就为对方负面话语“排毒”之幸福内功:
第一,发觉心情感受。
伴侣脱口而出:“你真自私!”糟糕的倾听会是“我才不自私呢!”或是“你才自私!”这样的对话结果,常常会演化为因“谁自私”而争论不休,相互攻击。
比拟高明的做法是,当伴侣发脾气,说出一些责备性的话语时,排毒高手不会觉得受指摘,而是看清躲藏在话语背后的心情,理解伴侣当下的感受,用“他觉得……”替代负面词语。例如,“他觉得生气,由于我没有守时”,而不是“他在骂我不老实”。这样一来,就胜利转移了本人的留意力,能对伴侣的心情感同身受。
第二,了解心理需求。
伴侣会埋怨,是由于他/她的心理需求没有得到满足。因而排毒高手会从伴侣的埋怨中,理解他需求被满足的心理需求,用“他需求……”解释“他觉得……”。例如:“他需求让大家觉得,我很尊重他。”
第三,明白行为请求。
仅仅理解伴侣的心情和心理需求,并不能完整地肃清话语毒素,想要真正地处理问题,则要“化需求为行动”。仔细的“排毒高手”可以从伴侣的责备中,找到本人能够改良的行为,用“他希望……”满足“他需求……”。例如:“他希望我能多在乎他的想法。”
如此一来,就能轻松地将另一半愤恨的埋怨,转为本人体恤的行动方案,为本人的幸福指数不时存款加码!(张怡筠:    情商专家,张怡筠情商俱乐部担任人,美国乔治亚理工学院(Georgia    Institute    of    Technology)心理学博士,曾任大学教授11年,是活泼于媒体的心理学专家。)(
编辑:知春寒