我们绝大局部的苦，都来自于关系。亲情的关系，友谊的关系，工作同事的关系。但我们绝少去审视过这些关系。绝少去看这些关系的实质。事实上，若我们去看这些关系，我们会看到：
所谓的亲情，大局部只是我们想互相控制和占有。我们的父母控制和占有我们，我们再控制和占有我们的孩子；夫妻之间相互控制和占有；朋友之间，相互投射，相互找存在感，相互应用。
我们在这样的关系中，苦不堪言。或者，你手腕高，在各种关系中熟能生巧。但，那仍然是很累的，你忙于织补关系的大网，疲于奔命，而那个精心编制关系之网，总有解体的一天。
你想你的孩子每天按时回家，你的这个想法自身曾经控制了你，由于他若不按时回家，你就不爽了；
你想你的先生终身只爱你一个，你的这个想法自身曾经控制了你，由于你从此生活在他爱上他人的恐惧里；
你想你的同事都以为你是一个好协作同伴好相处的人，你的这个想法自身曾经控制了你，由于从此你就生活在猜想、讨好、自责之中……
……
一切的关系，莫不如此。你想控制这段关系，想让它朝你希望的方向开展，但是你被这个“想法”自身所控制。
二、摆脱之路，在看清你在用这种关系喂养一个什么样的自我。斩断它。
那么，这里就是实修的过程。在一切人、事、物中看到本人，看到什么呢？就是看到本人在贪着什么。我们总是在塑造、维护各种各样的角色，消耗大量的能量。
看到我们在应用各种关系，塑造、维护一个一个“自我/角色”的时分，再深化下去，看看这些角色/自我，自身意味着什么，是个什么东西呢？又回到之前说过的：
人一切的行为，都是基于非存在的恐惧。由于不存在，所以才要拼命制造存在感，以此证明本人存在。制造存在感的中央，十分中心的，就是关系。
所以，只要清明的看见这种关系的实质。不能清明地看见你在这个关系中，在喂养某个“自我”，那就是无明。无明就要受苦，很简单的。
就像一个母亲对他人说：我为我的孩子操碎了心。是的，她确实做了很多，劳心劳力。但她是在喂养一个“被群众认可的’良母‘”这样一个角色（真实的角色比这复杂得多）。那让她从此别管孩子了，什么心都不要操，什么事都不要做如何？事实上，那会比她“操碎了心”更难受，那会要了她的命，由于她的存在感，正是树立在这样的根底之上。
其他的关系，是同样的道理。所以，只要看破这个，然后斩断这些喂养的关系，才干树立一种全新的、自在的关系。
三、中心在能否有清明的看见，能否由于你的行为，而对对方有所等待？
上面说了这么多关系的“坏话”，说要“斩断”关系。并不是要大家从此离群索居，与人不相往来，家人反目，夫妻离婚，子女放养，不是这样的。
我们不能完整脱离关系而存在，我们总是生活在各种关系中。但在关系中，我们既不能“操碎了心”，又不能“完整不关我事”。那就是两个极端，只需你在这两个极端这条线上任何一个点作用，你就永远受关系所约束，你就永远在关系中受苦。
摆脱在超越“关系”，既超越操碎了心，也超越听任不论。当你真正清明地看清你在关系中喂养什么，中止喂养它的时分，并不意味着你完毕这段关系。
比方，我每天按时回家，在没有清明的状况下，我是在扮演一个好丈夫的角色，好拿进来对他人吹嘘我的忠实，我的爱家，我的爱老婆，而且，还隐含着，我这样做了，我的老婆也必需这样做，她必需满足我的等待，她必需对我忠实，也按时回家，并有在他人面前赞扬我顾家爱老婆高大上形象的义务；
而当我清明地看到，我超越这种关系，清明地看到后，能否还会每天按时回家呢？不晓得！假定，还是每天按时回家。但那只是我喜欢每天按时回家而已，与他人怎样看我没有半毛钱关系，或许我以至还每天送老婆上班，但那只是由于我做这件事很开心，我看到她开心我也开心，但并不预设我这样做了，她必需忠实于我，并不预设我这样做了，它就永远会爱我。
所以，只要在清明的看见中行动，你才是真正自在的。
真正自在的关系，你做任何事，不受道德观、社会价值观的绑架，不受关系的绑架。但这里很难，难度主要在：
1、对本人够狠，斩断那些关系的喂养，毫不留情；
2、对本人完整地担任。
