不幸福的夫妻经常讨论问题「发散讨论」被困在一个叫做厨房水槽的怪圈里。厨房水槽是什么？它指的是一场局部冲突在你们的亲密关系中蔓延的一切。你们在聊厨房的水槽，突然话题就转到我是怎么对待你妈妈的，甚至追溯到我们开始约会前我迟到的时候，突然秋后开始算账。幸福的夫妇唐 不要这样做他们总是谈论事情。不幸福的夫妇可以 t这样做，他们可以 不要专注于一个话题。不幸的夫妇仍然喜欢它「自我总结」自我总结就是爱强调自己想说的话。相反，幸福的夫妻喜欢总结对方说过的话。不幸的夫妇总是说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你 你没在听我说话；我要说的是…那个 这就是我要说的。幸福的夫妇会说：看我是否明白你的意思？这里的差异是巨大的，幸福的夫妻更愿意交流。可以想象，不幸福的夫妻会说，为什么可以 你没听我说吗？为什么唐 你不理解我吗？如果你继续总结自己，这些都不会发生。你应该说，真正的交流来自自我总结的反面：你刚才说了些什么，我不明白我不知道我是否理解正确；我明白你的意思吗；没有吗那么让我们 让我们再试一次；这次我明白了吗；太好了，我太高兴了。因为我理解你，你会很幸福的。而自我总结总是能阻止这一切的发生。你总能在不幸福的夫妻身上找到「预先假定」前提是你认为你知道别人在想什么。例如：你不 你不在乎我虽然你送花给我，但你只是为了讨好我之前的错误！It 这就像读心术一样，会阻碍交流。如果你参与的对话充满了预设，你其实是在自言自语。大概是切断对方 因为他别无选择。不快乐的夫妇说：我知道你 我们正在考虑；我知道你为什么这么做。快乐的夫妇说：你在想什么呢？你为什么那样做？你看出区别了，对吧区别在于关闭和打开。公开的意思就是我想知道你为什么这么做敞开心扉告诉我；告诉我这对你意味着什么？幸福的夫妇会问一些开放式的问题，而不幸福的夫妇会问不要回答任何问题。他们有一种提问技巧叫做敌意提问。这种问题看似问题，其实没有答案。他们只是在指责，没有答案让对话继续下去。举例来说：你到底在想什么？花500块买那个东西有多蠢？还有一个问题是「交叉抱怨」It 这有点像条件反射。例如有人说：亲爱的，我有个问题我不 我不喜欢你把我们的时间花在一起看电视上。如果你们是幸福的一对，你会说：好吧，让我们 让我们来谈谈这个问题。你还想让我做什么？或者你想做什么？交叉抱怨的夫妇会说：我忘了如果你没有别告诉我，你这个混蛋你从未给我任何空间。交叉抱怨类似于自我总结他们纠结于自己的问题，想要找到解决方案，但彼此之间却毫无瓜葛 的主题。不幸福的夫妇容易陷入冲突「消极循环」中。交谈十分钟后，负面情绪就会出现。他们的负面情绪也会相互影响。也就是说，配偶一方的负面情绪会传导到另一方的行为上。例如，如果你说你惹恼了我，我会强烈回应，你肯定没有 不要指望我强硬。幸福的夫妻会在对方消极的时候采取中性的行为把它当成一种技能。如果你的配偶说：昨晚你真让我厌烦。这是一种批评没有人喜欢被批评我该如何应对？我面前的屏幕显示了一系列选择：有消极的，中立的和积极的。选哪个呢？不幸福的夫妻会直接选择消极行为：你 你厌倦我了，对吗我 我也厌倦了你！幸福的夫妻会花很多时间来处理这种情况，比如：我让你厌烦了吗？让 让我们谈谈是什么让你讨厌我。当然，它 这并不容易，但它会带你走出消极循环。想象一下，如果有什么关系像巴以冲突一样如果你朝我扔东西，我会反击的好吧，放马过来吧太好了！你不断纠缠，负面情绪不断积累，情况越来越糟。如果你不 你不希望你的关系太混乱，你需要有人建议走出这个恶性循环。唐 不要把中性行为变成消极行为，也不要不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人，因为你知道会发生什么。It it总是保持乐观真的很难，但是你能注意一下表达方式吗？你可以用积极的情绪表达消极的内容。这项研究列出了三种积极情绪：幽默，同理心，兴趣（注：维护关系的兴趣）如果你有很多消极的内容，但是你同时向伴侣表达了这三种感受，如果你不顾一切困难去做，那么消极的人还是可以有更好的婚姻的。换句话说，你是消极的，这不是一件好事；但是如果你情绪不活跃，那 太可怕了。在冲突的时候，你陷入了最负面的事件，但你也可以表达：你知道，我仍然爱你。我 我现在疯了，但我仍然爱你。这发出了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不我们不喜欢冲突我不喜欢不同意见，但我想提醒你，我们的基础非常牢固。冲突对我的影响可能很大，也可能很重要，但远没有把你的感受和我的联系起来重要。那个 这是所有要传达的信息。It 这并不容易做到，但我建议你试试。知春寒