知春寒最近收到很多女性朋友的来信，埋怨她们的另一半，然后问我他们能否该留下还是离去。我们都晓得，关系是修行最好的道场，你的配偶绝对是你修行的最佳对象，否则你不会找到他的。可是，每个人的功课不一样。我很侥幸，第一次婚姻失败后，可以再婚而且非常幸福。所以我并不鼓舞女性太依赖婚姻或老公。 但是，拿我妈的例子来说，她就直言，当年假如她有营生才能的话，早就带着我和我哥跑掉了，不会和我爸过下去。但是，爸爸到了暮年，摇身一变成为规范丈夫，对我妈心疼有加，两人如今如胶似漆，分不开。所以，离或不离，这真的是外人缺乏插手的事。 在上海上克里斯多夫教师的课时，他也谈到了这方面的议题。我把上课抄的笔记（不完整，而且加了本人的话，不过意义大致如此）写在这里和大家分享。 
      埋怨显现了你的无力感(powerlessness)，你把快乐附着在他的行为之上，
  所以你就把力气给了他，并没有为本人的快乐担任。
你觉得你为他而改动了，可是你有一个躲藏的议程（目的－hidden agenda）
      ――  我改了，所以你也应该要改。 他不是不理解的，所以他还是不改，由于你希望他改。
      希冀是一种负面的能量。它只会带来绝望。
   你被囚禁在这个情境中，没有人规则你要留在这里，但是你忍耐它，被它囚禁。
    首先你要理解到婚姻是一个自在的选择，他没有义务要改，你也没有义务要留下。
    你有自在分开，所以你也有自在留下。
      当你看见：我不需求待在这个婚姻里，我也不需求守候着他
      那个时分，无论你的选择、决议是什么，都是自在的，而且何乐不为的
   我们像囚犯――他行为的囚犯，由他的行为来判决我们的快乐与否。
    想要待在关系中，你必需要承诺去接纳本人内在的不平安感和痛苦，
    并且认清他永远不会改，与这个事实战争相处，而且这是一个选择！
     当你投注心力和能量在努力改动他的行为之上时，你就会被折磨，而且对他和他的行为过度地注重和眷恋。  你能以他如今的面目爱他吗？
   当我们对一个人有希冀时，比如你请求他陪你，要浪漫，要担任时，你就会看到对方不陪你，不浪漫，不担任任。
     你的希冀其实必定了你会从对方身上得到一个负面的经历。
     让他做他该做的，承受他不会改动的事实。
     这并不是说你必需要待在这个婚姻中，但是你必需找到一个办法和他的行为战争相处。
      看着他，你能否可以放下你的希冀，以他如今的样子爱他，并且承受他？
     对任何事情有希冀都会让你受苦。
    关系的两大杀手，头号就是希冀，其次就是“要对！
   “两人之间小我的战争，总是要分出来谁对谁错，而没有一方要成为”错的“那一方。
     两个人都要对，难免两全其美。
   我觉得教师这里说的希冀，是相较于“希望”来说。
     希冀是说，我假如得不到我就会绝望、伤心、难过。 希望是说，我希望你能这样做，但是假如你没有做到，我也还是很喜乐。
     假如我们只要希望，但是没有希冀，日子会好过很多。
    希冀就意味下落空。
  希望还是会鼓励我们向我们想要的目的迈进，但是假如没有胜利，我们还是在安全喜悦之中。
    与大家共勉之！