不要说：“我晓得你就会那样说。”
而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在搅扰着你。”
有很多话自身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带讽刺地说：“我晓得你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。美国西雅图葛特曼研讨院创立者、《婚姻美满的7条原则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼以为：蔑视会加快婚姻的解体。离婚最明显的征兆之一常常是无论你丈夫说什么，你都嗤之以鼻。
较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在搅扰着你。”这样说，既真诚地思索到了他的感受又标明你希望能为处理问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去领会和沟通你们的婚姻才会更为结实。葛特曼倡议道：“比方他加班要很晚才干回家，那么无妨把他最爱看的电视节目录下来。只要对彼此的目的、焦虑和希望真正有所理解，当要决议严重事情以及呈现分歧时，你们才干够更为妥善地共同看待。”
不要说：“你令我几乎快疯了。”
而要说：“你那样做，我真的很难受。”
你得明白表达是什么在影响着你的心情，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森以为，笼统地否认一切只会令婚姻关系愈加慌张，“特别是解释分明你生气的理由”极为重要。
你需求强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的埋怨和冤枉清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾本人看电视时，真的叫我很难受。”
越早说出本人当时的感受越好。奥尔森博士解释说，“你令我几乎快疯了”这句话意味着你的心情经过长时间的压制之后曾经上升到了一个过激的程度。
不要说：“这事你不断就没做对过。”
而要说：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费力了。”
指摘你的另一半的行为不当，你常常会指出做这件事正确和错误的办法。固然看上去你的办法可能最好，可事实上它常常是带有你客观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到互相对等，葛特曼博士举例说，当需求做家务活时，男人们必需抛掉让本人很舒适的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。“显然，做他的参谋比对他指手画脚效果要好得多。”
不要吝啬对他的感谢和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻常常树立在彼此观赏的根底上，他们会常常相互赞誉，哪怕是日常生活中最细枝末节的中央，他们也不会遗忘说声谢谢。
不要说：“为什么你总是不听我说？”
而要说：“这对我真的很重要。”
说你的伴侣总是不听你的不只满是指摘而且还夸张了怨气。毕竟，即便是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。美国西雅图华盛顿大学社会学教授、《爱在对等间：如何真正让婚姻对等》一书的作者、哲学博士佩伯·施沃兹指出：运用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你停止正常的交谈”。同时这种全盘否认的说法也把问题的义务全部推到他的身上，而让本人脱离了一切干系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为收场，则会为你翻开一扇停止建立性对话的大门。施沃兹以为：“它会令你有时机说出被他回绝的话而且提出处理问题的倡议。”
在表述你的观念时要冷静。丹佛大学心理学教授、《为婚姻而战：防止离婚并让爱情耐久的规律》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士以为，通常妻子对丈夫最大的埋怨是他们完整不和你说什么；而丈夫们最分歧的见地却是说得太多会惹起争论。因而他倡议：假如你想你的丈夫不只听你说而且更多地和你交流，就要一直做到平心静气。
不要说：“说得对，我正是要分开你！”
而要说：“那给我一种想要分开你的觉得。”
要挟听上去仿佛很引人留意，但它们常常很风险而且不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种侮辱。”
就算你的确怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此完毕，特别还要牵涉到孩子的问题。
把那些一触即发的激动放在心里，毕竟你“并不真的想要分开”，寻求能就此停止交流的途径。在这种状况下，只需夫妻间的关系还没有决裂，说出真实的感受有助于接触到问题的基本。不过，关于大多数婚姻而言，动不动就用分开来停止要挟只能随着时间的推移而变成理想。葛特曼解释说：“这就有点想自杀，总是要挟要离婚的人将本人将来的道路一点点逼进绝境。”
不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的？”
而要说：“是的，有些事的确有问题。”
逃避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为紊乱的境地，并逐步深化。
首先，供认有不对劲的中央，即便你并不准备立刻议论此事。这样做有助于消弭慌张氛围并使你们两人处于寻求处理之道的同一条途径上。然后，方案好（第二天晚上或是这个周末）大家坐下来谨慎地议论双方的问题。
在上床之前处理问题是明智之举。但玛克曼指出，假如双方对某些问题存在严重抵触，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当。”他倡议，暂时将怨气放在一边，直到你找到可以处置问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时分，会更容易发现处理问题的计划。
不要说：“你总是偏袒孩子。”
而要说：“父母作为一个整体，我们的意见需求更为统一。”
“总是”这个词是一个红色的风险字眼，充溢谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因而而处于防御状态，武装本人只待“一战”。
教育孩子方面频繁地意见相左不只会产生反作用还可能形成家庭团结。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和慢慢视而不见。他们或许会把你们婚姻的不幸归咎到本人身上。所以在处置这方面的分歧时一定要避开孩子；将一切的冤枉以及意见都暂时保存一下。假如你们之间育儿哲学的差别曾经大到影响婚姻的水平，你们无妨思索专业人员的咨询效劳。
玛克曼博士倡议你能够这样说：“昨天晚上我在辅导孩子做功课时，你对他说不一定非得完成。我觉得你这样削弱了我对他的教育，而且对孩子也没有协助。你怎样看呢？”然后听丈夫作何答复。
不要说：“你怎样能那样对我？”
而要说：“这伤害了我的感情。什么缘由你会那样做？”
有不少夫妻在互相责备时都扮演了受害者的角色。玛克曼解释说：“它间接地表达着你心中的怨气、遭到的侮辱和背叛。”你需求理解你的伴侣这样做的目的。例如，说：“你没给我打电话我感到很伤心。是什么缘由使你昨天晚上不和我说一声那么晚还分开家呢？”这样说之后，你们两个人才干以建立性（而不是毁坏性）的态度表达各自的观念，从而突破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。
责备的话刚脱口而出，你就懊悔了；和丈夫说话总是僵硬硬的；或者你的本意或许是好的，可说出来却全变了味——这时一场争论常常在所难免，错误信息的传送眼看就要引发夫妻大战。假如能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好……
其实，只是字眼的小小改动却能令你所表达的意义有很大的不同。关键在于调理你的心情不要带着火气和埋怨。这才是发明调和关系的机密所在。
知春寒
