某种言行可以重复呈现，那一定有些东西，在滋养或支持它维持下去，比方当事人从中获益。获益不是单指物质上的益处，得到关注、安抚、关怀、同情，都算是获益。这是案例中遭遇婚姻危机的老丁会重复向年轻姑娘诉苦的局部缘由——置信他不会对着每一个人都自揭伤疤，若遇上只关注怎样开门见山处理问题的听众，多半也说不下去。所以，他有意无意地选择了阅历较少而又富有同情心的女孩子们。
当今社会，能在家庭里得到足够的爱和支持，在事业上大展所长、备受注重与肯定，本人又活得安康高兴，享用工作享用生活，才算是幸福且胜利。可问题是，有这等际遇的人显然不多。更多人的普遍觉得是，得到的爱与肯定都不够，心里觉无暇，焦躁、易怒、苦闷、忧伤、自怜、哀叹、茫然便都容易滋生。于是，人们就会自然地去找些东西来填补。
不过较少有人明白如何爱本人，理解本人内心的真实需求，如何让心智更成熟，好多人以至都分不清爱与肯定，跟同情怜惜有什么差异。所以，人们自发采用的让本人满足的方式，常常跑偏：诉苦而求得关注同情，能够帮一个人愈加沉浸在自怜中；自怜带来的自我麻醉，能够让人暂时忘却或感受不到痛苦。诉苦者自己想要被关注，好意的听众大方地给予怜惜和同情。内在动力加上外部强化，诉苦的行为便一而再再而三呈现。
假如只是以“我好惨，我真不幸”的受害者自居，而不能真正去为本人的选择承当义务，那诉苦者的生活不会有本质改动。沉浸在自怜和埋怨中，不会帮人真正学会自尊自爱。内心所匮乏的爱与肯定，永远补不上。
明白了诉苦的本质之后，就要进一步思索如何应对。毕竟，每个人的时间都很珍贵，假如耐烦倾听无数埋怨并热心支招，结果却是对方并不想费力寻求生长改动，一切的热心相助只不过滋长了他(她)的自怜，这对双方恐怕都得失相当。
有熟人诉苦，最先要选择的是，听还是不听。这首先要看能否行有余力。假如本人还为烦心事儿缠身，工作了一天劳累不堪，或是很容易卷入到他人的负面心情里，很久出不来，那还是不听比拟好。直接标明本人目前需求休息或者心有余而力不足，是对人对己的坦诚。假如做不到这样的坦诚，仅仅出于好意或不晓得如何回绝他人而勉强支撑，其实只会拖累本人，也帮不了他人。要晓得再貌似不幸的人，假如还能找人诉苦，能说分明当前境遇，那阐明曾经具备了承当并改善他／她的生活的才能或潜力。
假如有余力作陪，也还要看看对方是真的在倾吐，还是习气性诉苦埋怨，博取同情。素日从不随便流露脆弱的人，难得一次敞开心扉；或者你原以为很理解的朋友，展显露埋藏已久不为人知的心事，那确实需求用心去倾听、了解和关心的。朋友能向你敞开心扉，这份信任弥足宝贵。这时不见得要去帮对方处理什么问题，用心陪伴就好了。多数人在感遭到关怀支持、心情平复下来之后，本人便晓得该怎样做。若是听了想帮助而不晓得能做什么，无妨直接问。
假如诉苦者只是强调本人的无辜不幸甚或凄惨，特别是相似的诉苦反复三次以上，听者就要留神了。这看起来曾经不是倾吐，是一再倾倒。听多了其实意义不大——于对方无益，给本人添烦。
假如你可以引领对话的走向，无妨打断反复的埋怨，有效安抚心情，进而促使他(她)去面对理想承当义务，以至采取有效行动。假如觉得难以引领，反而让本人不堪其扰，那就需求及时打断或分开，给予对方真实的反应以至是一些敲打。比方反问对工作不大担任的潇潇：假如你是老板，能容忍员工这样做吗？这样做很可能比勉强听她埋怨或随意支招更有效。真实想给对方倡议能够给，但要有心理准备，诉苦的人可能还停留在自怜中，基本听不进去。
愿意热心协助他人，是仁慈之举。不过在提供心理支持上，需求先确认本人可以提供有效支持，也乐于在这上面花时间。有心帮助时，先看分明对方正在请求什么，本人正在给予什么，那能否真的会有协助。比方同情怜惜别人时，相当于无形中把对方当成了受虐待的不幸人，把本人放在较高位置——比对方更有才能或更优越，这或许出自好意，可实质上对双方无益。双方的时间，本来都能够花在更有意义和价值的事情上。
