一、6岁的女儿从幼儿园回来，埋怨她的小同伴“太自私”。
错误答复：妈妈完整理解你的觉得。
事实上，你不可能理解她的感受。由于她是你心爱的孩子，你心疼她，你怎样可能完整理解她的感受?自然，你是想通知她，妈妈了解她，并且想让她晓得愤恨、难过之类的感受都是正常的。但是，你这样的抚慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他阅历的事情很正常，她的不快不只没停息，很可能，以后她什么都不愿通知你了。
正确做法：从问一些简单的问题着手，理解事情的全过程及细节，让孩子觉得本人被了解比简单的抚慰有效得多。
二、儿子刚刚同小同伴玩了回家却声称：“我一点也不喜欢明明。”
错误答复：“不能够这么说，明明是个好孩子。”
你只是不希望孩子对别人过火地责备，或许事实上明明真是一个心爱的好孩子，也或者你同明明的妈妈是好友，你希望两个孩子相处高兴。不过在这时分通知孩子应该怎样去“喜欢”他人是不对的，这等于是随便地承认他对小同伴的判别力，很可能抑止他今后判别人、开展人际关系的才能。
正确做法：认识到你的孩子不喜欢另外一个孩子总有他的理由。还是同孩子聊聊吧，问他：“那你今天过得不开心喽?明明对你怎样了?他做了什么事让你不快乐了?下次碰到他你准备怎样办?”经过这种方式来鼓舞孩子。
通知孩子同小朋友们相处，要控制一个根本的交往准绳：先判别一下对方是个什么样的人，万一发作了不高兴能够试试有没有改善的方法，假如相处得不好，真实没法达成分歧，绝交也行。正确地教给孩子这一课，对他未来的社交一定大有益处。
三、6岁的孩子通知你今天班里画画，教师褒扬她了。
错误答复：“你是最棒的。”
假如总是用“最漂亮的”、“最心爱的”、“最能干的”这样的词鼓舞孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力。会令孩子对本人希冀过高压力过大，致使不能接受。
而且，孩子同小同伴一比拟，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她慢慢觉察她并不是样样都比他人好的。心理学家做过一项调查，发现自觉夸张地褒扬孩子会招致孩子自我疑心，令孩子不自信。只要恰当的契合事实的褒扬和鼓舞才会真正对孩子有益。
正确做法：不要再不实在际地褒扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”适宜得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。
四、父母大吵的时分，让5岁的孩子听到了，做妈妈的想对孩子作一番解释。
错误答复：“我想让你晓得，爸爸妈妈今天下午吵些什么。”
在这个开放的年代，我们有时分让孩子晓得得太多了。有些父母以为孩子假如晓得了争持的来龙去脉就不会异想天开了。没错，听到父母发作剧烈争持孩子会惧怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不用要的担忧。在他们的小脑瓜里，觉得生活像他们在电视电影里看到的那样紊乱、易碎，你们夫妇或许觉得剧烈的争持不过是漫长的婚姻道路上的一点小曲折小装点，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。
正确做法：通知孩子，爸爸妈妈方才火气都太大了，这跟他没关系。由于，听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是这争持是不是我惹起的?爸爸妈妈还会和好吗?
然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。
五、5岁的孩子从幼儿园回来闷闷不乐，由于同伴讪笑她有个大蒜鼻子。
错误答复：你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。
妈妈不过是在宽慰孩子，通知她无论她长得什么容貌，妈妈一样爱她。但是这其实等于通知孩子她担忧的东西是真的。事实上，二、三岁的孩子就开端留意本人的长相了。到了五、六岁，他们会同他人比拟，然后，会埋怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮啊?”你通知他：“你这样子就很美观啊。”可能令他疑心本人的判别力，他会用你通知他的规范去看四周的人。他也可能觉得你不了解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中呈现心理障碍。
正确做法：假如孩子觉得本人哪里长的不美观，先问问他，是不是在和谁做比拟。然后能够同他讨论，看看能不能帮他。假如孩子觉得本人不好像伴高大，能够通知他各人有各人漂亮的中央，假如真的想高大一点，能够鼓舞他多去打打篮球，学习游泳。当然，有时分关于孩子的埋怨我们真实无能为力，在那种情形下，你能够对他的不快表示了解，千万不要置之不理。
六、6岁的孩子听到教师说吸烟不好，回来问你有没有吸过烟。你答复说没有，他不信任似地再问：“真的吗?”
错误答复：“我从没对你撒过谎。”
你这么说是为了博得孩子的信任，但通知孩子从没并且永远不会对他扯谎之类的话，孩子今后很随便就能抓住你的凭据，不再信任你。
正确做法：“爸爸尽可能对你老实。”当他下次发现你在说着一个好心的谎话时，你就有理解释的时机，通知他有时分这么做只是好意。“爸爸晓得今天的菜不好吃，可是外婆费了好多时间来准备，我不想让她不快乐啊。”
