1、结婚就是两个人接纳彼此的全部。
通向婚姻的恋爱常常分为五个过程“取样－－评价－－互感－－承诺－－合法化”。这里的合法化，就是结婚，也就是阅历了相互打动、海誓山盟后的一个程序和典礼。为什么说结婚是两个人接纳彼此的全部呢？由于恋爱是树立在互相吸收的根底上的，而互相吸收的中央一定是彼此身上让对方感遭到的优点，而这个优点常常是每个人都喜欢的，比方说漂亮、温顺、大方、真诚等等，而且在恋爱中，为了获取异性的倾慕，每个人都有不同水平的假装，也就是都希望把本人最好的一面尽可能的展现给对方，而缺陷常常被躲藏起来。由于这个时期彼此还不是太平安。
一旦合法化了，彼此都感遭到了平安性，就有可能把一些以前躲藏的缺陷暴显露来，所以很早就有人说过“爱一个人，归根到底是爱这个人的缺陷”，所以我经常说：对一个人的接纳水平，不在于我们怎样接纳他们的优点，而在于对他的缺陷的接纳。
很多在结婚很短时间内呈现问题的婚姻，常常会遇到相似的问题，所以我经常和他们一同讨论当初彼此相互被吸收的闪光点，然后一同去发现，如今惹起问题的缘由和这些闪光点有没有必然的联络？
比方，一个十分漂亮或者帅气的人，必然会让另一个人感到不平安；一个性格豪爽、大度的人必然会不拘小节；一个弱柳扶风的人，必然对一些膂力活不能胜任等等。
所以，我们经常要深思：他（她）如今让我难受的中央是不是当初吸收的中央？
2、不要仅仅在召唤，而要英勇的去改动。
如今有一种婚姻情感问题被称为“七年之痒”，指的是结婚很长一段时间之后，感遭到家里越来越“冰冷”，夫妻关系不再像以前那样温馨，彼此之间也是小吵不时、大吵频繁，感到婚姻的维系十分艰难。
遇到这样的问题，我经常让来访者呈现他们“战争”的某一个画面，最后常常要问一句“最后谁成功了？”得到的答案常常是“谁都没有成功”。
当问到“惹起战争的问题处理了吗？”得到的答案常常是“没有”。
当问道“最后战争怎样完毕的？”答案是“唉，不了了之”。
这时分，我们需求考虑的是：惹起夫妻之间战争的问题，常常都是为了让这个家更好，比方说家庭卫生、室内布置、教育孩子等方面。两个人的初衷都是希望家更好、更调和。只是两个人选择的方法和方式不同而已，比方一个人觉得每天擦两遍地板，而另一个人觉得擦一遍就洁净了；一个说厨房应该用黑色橱柜，另一个喜欢红色；一个说孩子应该去学习画画，另一个坚持要孩子去练习钢琴。结果就开端了战争，争持的最后，问题没有得到处理，反而影响了夫妻之间的情感。
呈现这样的问题，常常需求留意的是“一定要避实就虚”，就两个人在目前这件事情上的分歧展开讨论和沟通，千万不要话中有话、话中带刺，以至一开端就互相挖苦和攻击，由于那些是不利于共同去处理问题的。
这时分，需求在思想上了解的是：我们来自不同的原生家庭，我们的价值观念和生活方式一定有差距，我们需求的是去努力行动，缩短彼此之间的间隔，而不是仅仅站在本人的圈子中去一次又一次的召唤。由于这样“百战百胜，屡败屡战”的结果，只能让我们的情感不时遭到伤害，让彼此之间的间隔越来越大，让家越来越冷，让外界的“敌人”越来越有隙可乘。
3、在什么状况下选择离婚？
作为咨询师，固然要时辰坚持观念的中立，不能替来访者去做任何的决议。但是有一种状况下，我们常常要协助来访者去离婚，那就是――遭受家庭暴力。
我们常常说：生命是一切的载体，当生命遭到要挟的时分，首先应该行动的是让本人可以有时机活着。所以在一切的家庭问题中，一旦一方有严重的家庭暴力，而且不愿意承受治疗和改动的时分，另一方必需尽快选择完毕这段婚姻，由于在面对生命还是婚姻的选择的时分，我们一定要先选择“活着”。
另外一个，常常很多问我“我该不该离婚？”，我的答复是“不管你作出什么样的选择，我更关注，你在树立和维系婚姻过程中的问题有没有得到处理。假如问题处理了，有可能不需求离婚；假如问题没有处理，不管你作出什么样的选择，问题可能涛声照旧”。所以，我们更多关注的是，在婚姻树立和运营过程中，有没有在认知上、行为形式上、人际关系上的问题，假如问题处理了，有可能婚姻就会有新的打破和改善。
4、怎样选择配偶和情人？
如今婚姻咨询中有将近一半的问题是“婚外恋”的问题，当被问及“我应该选择谁？”的时分，我常常给他们这样一个假定“假如今天你遭遇不幸，不只身无分文，而且后半生将卧床不起，他们两个谁会对你不离不弃？”来访者很快就会晓得本人的选择。
知春寒
