我家是湖南的，十几年前一个偶尔的时机来到合肥这座城市。我一个女同志单独在这片生疏的城市努力工作着、坚持着。期间吃了很多的苦，工作上也遇到很多的波折。不断以来我在异乡的这片土地留下来的理由是：在这里我有十几个很好的朋友，有女姓知己、也有几个异性好友。曾经在我工作不顺时，他们给了我太多的协助、鼓舞和勇气、为我出谋划策，排尤解难，让我有颗快乐、向上的心。这让我不断很打动，有这份友谊让我觉得很快乐！
我有4个异性朋友，由于以前大家曾都在一同工作过，曾经患难过，我们曾经在一同向天跪地赌咒：大家以后都是好朋友、是好哥们，决不背信弃义，有艰难大家一同帮。这份友谊十几年来，大家不断都尊守着承诺和誓词。他们都有各自的家庭，我与嫂子、弟妹们关系都很好，在我认识他们老公的时分，嫂子和弟妹们就同时认识了我。我没谈男朋友时，经常跟他们一同喝喝茶、吃饭聊天。偶然带着老婆、小孩一同，大家都谈谈各自的工作、生活，有什么快乐的事或不高兴的事，大家都一同分享、承当，真的是件很快乐的事，也很难得的友谊。后来，我谈男友了，每奉过年过节或两、三个月大家才聚一同喝喝茶或聚餐，我们都很珍惜这份很纯真、很纯真的友谊。（我声明：这里面没有任何的男女关系，真的是很纯很纯的友谊，我们几个人，假如有人品不好的，我们早就不可能成为好朋友了。我不晓得卢教师您会置信吗？）
我跟男朋友相恋三年了，他是离异的，他比我大10岁。从刚认识他，我就通知了他我有几个异性朋友、曾经对我协助很多。起初一年时，他没什么不良反响。当时，我去他家时，他家人就对我很冷漠、不同意我们。后来我弄分明了缘由是：他家人晓得我是做销售的，跟男人打交道比拟多，不放心我。特别是听说我还有异性朋友，几乎是不可思议的事！当时，我征求了男友的意见，他说那只是他家人的观念，不是他的观念，未来过日子是跟我过。我也想，时间长了，他们会理解我人品的。渐渐地，毕竟3年了，他家人对我的态度有所好转，如今是不冷不热。两年前，我向朋友们公开了我们的爱情，他们都很快乐，为我祝愿，终于有人照顾我了，大家都放心了。
一年半前，我男友就开端坚决反对我与他们几个有任何的交往。他不断给我时间，说要我改：不要与他们有交往，包括打电话。说否则就是结了婚都要离婚，我做不到，我需求友谊和朋友，我更需求有个家。为此，我跟他沟经过很屡次，这两者没有茅盾，虽然我想努力去让他了解，但还是无果。我不断试图让他认识我的几个朋友，让他理解他们，可他还是坚决回绝与他们见面。后来，经过我家人劝说他，他才免强同意：说我与朋友喝茶或聚餐时一定得带他一同去，决不允许我背后单独一人去，否则就分手。只需他容许跟我一同去，我就很快乐了。一年来，我与男友跟这几个好朋友聚过三次后，大家都认识了。他又变回了重前，又要我不能与他们有交往。并且说到结婚时不能请他们几个来，我说他们都有老婆、孩子一同来祝愿我们，他说有他们来就不办婚礼。他很顽固。
当我的朋友们很友好的屡次约请他与我一同去吃饭时，他都是坚决回绝，同时也更不允许我去。背后还说一些无关痛痒的话，如：我就没饭吃了，还要他们请。我是个懂感恩、不是个无情无义的人，朋友在我心中有一定重量。他这样对我的朋友，让我好生气，好难受。我们为此老吵架，为了他，我很少跟朋友们交往了，两三个月才偶而才打一次电话。这个月中旬，我朋友们打电话，说请我俩一同吃个饭，我坦率的回决了，我真的不想吵架，我一个人在外，我只想过得快乐一点。
可他还是说我说话不痛快利落，还要我朋友的话，他要给他们打电话说：假如你们以后再打我的电话，就是我们分手的时分。这让我好恼怒，分手就分手，于是我们就因而分手了。我真的好难过，都三年了，找一个适宜的不容易，除了这点，我们其他方面很调和。真分手我又舍不得。我不断努力让男友与我的好朋友都能友好相处，可我失败了。我也曾向他转告了我家人的态度：要我在外对朋友要好，对老公更要好。可他不懂，还是逼我：要这几个异性朋友就不能要他，要他就不能有这几个朋友，二者只能选一。他说男女之间不可能有纯真的友谊。教师，我不晓得您是怎样以为？您说我该怎样办？我真的应该跟他分手吗？还是我应该背弃朋友？请教师指教，谢谢！
咨询师：曾有句话“为朋友两肋插刀，为爱情插朋友四刀”。说的就是见色轻友这件事。我想你仿佛面临一个十分严重的选择。一方面你有简直能够算是“歃血为盟”的“红颜知己”，一方面你有投入了三年的爱情，这两者势成水火。无论选择哪一方，放弃哪一方对你来说都是一种撕裂式的生活。能有这样亲如兄弟的知己，多么难得；能有如此情投意合的结婚对象，也很难得。放弃前者无异于背叛你们患难与共的岁月，也丧失了外界的一个强大的支撑；放弃后者，你的密切关系无疑会受重创。
但是你理解男友为什么这么做吗？他是出于什么想法和需求让你和他们隔绝关系？你可能会说，由于他想占领我的内心的全部，不想给其他男人留尺寸之地；由于他觉得其别人会和你有“不合理”的关系，会让你对他们“留情”；他就是不置信你们只是兄妹姐弟之情，而在这个世界上不存在男女之间的友谊……
我想你应该也大约隐隐地觉得到，这并非真正的缘由。或许真正的缘由是这个男人对你们之间的关系并没有足够的自信心，或者他关于本人的竞争力存疑，有些自卑到惧怕本人没有足够才能，永世地以及真正地控制密切关系的生命力，当一个人的自我存在缺损，第一个行动常常是到外部寻求支撑和请求补偿。
一旦我们在要挟他人的时分，常常就处于“外强中干”的阶段，由于我们只要靠自毁或者破坏别人来完成本人的目的。你的男友在要挟你的时分，他也在拿本人所珍爱的情感做赌注，就仿佛一个母亲绑架本人的孩子来要挟父亲一样，这是一种比拟“低价”的处理问题的战略——吴思说过，中国穷苦人历来处理问题的方式有两条：第一是潜规则，第二是血酬，潜规则在这里就不展开说了，情感中也有很多潜规则。在这里我想强调的是，在情感中运用“血酬”，也就是用恐惧主义的方式，玩本人的命的方式，牺牲本人最宝贵的事物的方式，来取得本人想要的是一种高风险行为，而糟糕的是一旦你和“血酬”分子妥协，谈条件，那就开了一个恶劣的先例，这就意味着你的底线，大幅度降落到和对方一样的高风险状态。
当一个男人用毁掉本人的感情，毁掉本人的生命之类的方式，来向你施加压力的时分，你要做到的就是：明白地明晰地通知他，假如他用这种方式和你会谈的话，就一切免谈。
为什么？由于我们的情感值得我们用更好的方式来处理。而一旦在情感中呈现要挟，那就意味着一方必需要牺牲，置信我，假如你们的抵触总是以牺牲作为处理途径的话，这样的感情不会有好下场，无论你的牺牲有多大，很多人很热衷牺牲，以至以献身作为爱的表达，可是这样的人也很风险，由于他们是搞“期货买卖”，一旦到时分他们没有得到预期的感情，过去的牺牲就会成为高利贷，让你加倍归还。
对不起，我在这里想说的是，爱情的巨大有时只是一种幻觉，天上不会掉馅饼，天下没有免费的午餐，这样的话也适用于爱情，爱情没有我们想象的那么神奇，假如是神奇，也只是一阵，最终它会回归人性——有付出总要有报答。
更何况，你在这里是被请求牺牲的，这曾经是一种强迫。让我猎奇的是，为什么你会喜欢上这么一个喜欢逼迫你承受他的强求的人？我猜可能是由于这样的人提出的请求显得他们很爱你——一个人的爱激烈到如此“洁癖”的水平阐明他有多么爱你，多地道，多极致也多汹涌？
对不起，不论你有多爱我，你仍然要尊重我。我以为这是爱的一条铁律。为什么？由于这就是你，一个具有很多男性知己的你，你不可能为了成为他心中的那个你，而削足适履，爱要以在于两个人发明性地找到共处的方式，而不是请求另一个人作出牺牲，否则那就不是人和人的关系，而是人和物的关系了。
我猜你可能很喜欢与人没有边境的生活，无论是红颜知己还是你的男朋友，给我的印象是仿佛和你关系都是十分密切无间的，从这个角度来看，你的男朋友的请求在某种水平上也是契合你的“生长方向”的，他请求你，作为一个成年女性，能有一定的边境，当然这种边境也是对他同样适用的。
在某种水平上，假如你喜欢密切无间的关系，你就要为这种密切无间而苦恼，由于密切无间的另一面，就是肆无忌惮地入侵和明目张胆的约束。或许对你而言，人生的下一个阶段的目的就是如何密切而有间，如何让我们的不同的需求能够并存？以及我们如何才干真正会谈。
很多人觉得上述问题太费事，于是匆忙进入婚姻，我觉得这是掩耳盗铃，由于最终你还是要面对这个问题——如何处理我们情感中的抵触？明智的做法是越早处置越好，什么时分能处理这个问题什么时分结婚，磨刀不误砍柴工，婚姻不是什么安乐窝，有时这个问题处理不好，你进去了，还不一样要被迫出来？当然，我这只是站着说话不腰疼，可是有时我们真正要想一想，被驱逐着去做选择，其实是没有做真正的选择，或者说选择了被驱逐的生活，那是羊的生活，不是人的生活。
