黄维仁博士,旅美临床心理学家，被公以为婚姻问题专家，在美国被称为“爱情博士”。擅善于婚姻、家庭、群体与跨文化心理治疗。现任职美国西北大学心理诊疗中心，从事临床心理治疗、督导与锻炼，并在西北大学医学院任教。
黄博士不只发表了许多有关婚姻、家庭的心理学文章，也是备受欢送的国际讲员，屡次应邀在美国、加拿大、新加坡、马来西亚、中国大陆、香港特区、中国台湾等国度（地域）掌管“婚姻家庭与心理”研讨会。2002年的美国国度祈祷日，黄博士作为三位出色华人之一在白宫遭到布什总统的接见。
黄博士是美国爱家协会(Focus on the Family)的婚姻家庭信息参谋,也是爱家协会的讲员与作家。黄博士所著《窗外仍然有蓝天》及《爱就是彼此珍惜》，曾经在国内出版。
《爱情心理学》（上）
1、活在爱中的秘决
在研讨爱情关系时，我不断对以下几个问题有兴味：
*为什么婚后爱情的热度会直线降落？
*为什么很多人结婚生子后，爱子女的心远胜于爱伴侣？
*为什么会有所谓的「致命的吸收力」？
我们无妨在这里谈谈所谓的「社会交流理论」∶人与人之间都有一个感情的帐户，一个笑容就是存了一笔爱的款项，一句尖酸苛刻的话等于提款。在现代人繁忙的生活中，夫妻多半没有时机存款、交流，而在各样生活压力下，彼此挑剔的事情却日益增加，显而易见，帐户赤字会使两人关系不稳定。而孩子对我们的爱慕、依赖，都让我们觉得被需求，增加自我价值感，所以都是存款；同样地，当家里的伴侣不断埋怨和批判，不时提款，外面接触的异性却总是穿着整洁、温顺，那样尊重你，崇拜你。能够想象，外遇发作的风险性有多大！
但是，「社会交流理论」却有不能解释之处，为什么一位功成名就的教授会忽然激动地拋妻弃子，丢掉工作，冒着声名狼藉之险，不顾一切带着女研讨生私奔？为什么许多妇女被丈夫殴打，却不愿逃走？对这些受虐妇女而言，最风险的两个时辰∶一是当她们试着分开施暴的伴侣时，一是当她们找到新的对象时，都可能遭到生命的要挟。爱情完毕了，不是分开就好了吗？为什么有人会采取这么激动、这么原始的方式？
2、心理辅导运用
这里，我们需求理解人的潜认识。尼采说∶受苦的人没有悲观的权益，我把它改成「要幸福快乐的人，没有不学心理辅导的权益」，我们要如何确保一个好的爱情婚姻关系？一定要去学习自我理解、理解他人，理解本人的心情、他人的心情，有很高的心情解读才能，增加本人的情感智能(EQ)。不论你愿不愿意，当你和家人、同事相处时，都曾经在运用心理辅导技术，只是技术的上下不同而已。
每当我们在学习时，要记得每个人都有一个社会任务∶如何让我们的家庭、社会变得更好一点？任何一个好的学习必需要学七次以上，同样的事情要从不同的人、不同的角度来讨论，才干深化。很多人世的道理是分歧的，但在简单中有很多复杂性。许多人喜欢寻求一些简易的公式，例如“沟通四要”、“抵触五诀”、“幸福六窍”想藉这些来面对问题，但我很担忧这样不下苦功理解却乱套公式的结果常常会把事情弄得更糟。每个人的状况都不一样，好的动机不一定产生好的效果。
身为一个临床心理学家，我常抱着一个初学者的态度，永不中止学习，我最好的教师就是我的个案们，他们在人生最关键的转机点，约请我陪他们一同走过，让我从他们眼中来看他们的世界，来阅历他们的悲欢离合，分享他们的生命，这是何等的特权，我从他们身上学到很多功课，很多人生智能。
3、概念的拼图
在我本人学习的过程中，曾有一个很深的领会∶刚进研讨所时，觉得高等统计课十分单调、无聊，由于我是一个people person，喜欢和人在一同。起初教师在台上讲什么我都听不懂，在背景缺乏，概念尚未构成之前，以至连提问都不晓得要问什么，后来，我耐烦听同窗怎样问问题，耐烦听教师怎样答复问题，就在这过程中，锲而不舍地一个片段 、一个片段，一点一点的累积学问，才开端有概念产生。概念与理论极为重要，因它引导我们去剖析，理解问题。它给我们一个看事情的角度，晓得问题出在哪里，要到何处找有效的解方。仿佛天空中有很多电波，除非你开展出一个接纳的频率，否则你不会晓得原来有这么多丰厚的学问。
「假如你真正理解，你会晓得怎样去做。」如何在一大堆信息中辨别哪些是正确要用的data，哪些是干扰的噪音，这是最重要的。良医、庸医的差异就在这里，能够在很复杂的现象中，正确地看到他人所看不到的病因 。
我读一本书或听一场演讲时，只需学会一个新的概念，有个新的启示，我心中就雀跃，觉得值回票价，所用的时间与精神没有白费。所以我置信，在人生每一时辰，和任何人交谈，只需这个人能够协助你得到更深更新的领悟，抱着活到老、学到老的态度，你的人生就会不时进步。
4、深度心理学
一个人从小生长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸收，以及日后密切关系的树立与维护。不论曾禁受过几伤，当爱情降临时，就是最好的治疗和疗伤时机，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是本人的爱人。但是，由于信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最风险的时分。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜认识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一同时会焦虑、不安，似乎「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔 唯有在恋爱中，人的二个根本心理需求能够同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，希冀对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有平安感的人，日后对伴侣的请求愈是加倍；过去受的伤，要从如今爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被无视的，如今会不知不觉地请求伴侣不时给你留意力；过去被管得太凶猛的，如今会请求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上常常退化回到婴孩时期—我有什么需求，不用启齿，爸妈就应该晓得，而得到照顾最好的方法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处分对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，能够协助我们在剪不时，理还乱之扑朔迷离的爱情关系中，找出一些眉目，让我们在剖析处置问题时，控制较正确的方向。
移情作用 所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上取得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人由于从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不论人时地能否合宜，就掉进爱的圈套了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被无视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得本人是个丑小鸭，盼望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研讨所时，有家有室年近半百，满有慈父形象的教授开端留意她，观赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要毁坏他人家庭，却不知不觉中掉入圈套，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发作的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充溢了人性的脆弱。
广角及望远 人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成含糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，由于你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了普通，其它需求都变得不重要，而你把一切留意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你或许希冀一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开端请求独立、自主。人是会生长会改动的，抵触于是产生。我们刚开端从爱情关系中能够得到满足，但由于我们的心理需求会随人生状况而改动，所以，两人结婚以后还要不时顺应，不时学习才好。
形成情人世激烈吸收的缘由之一，是“The Quest To Be Whole”---“完好之我”的追随。
依照心理学巨匠杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“剖析型”者的影子人格是“觉得型”。通常，“剖析型”者着重逻辑考虑与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把本人细腻多情“理性”部份的人格，压制到潜认识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的构成与先天要素有极大的关系，但也遭到后天要素的影响。例如，男性生长过程中，多被请求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，别人格中多情易感的部份便被深深压制到潜认识中变成“影子人格”。
领先天人格成份中“阳刚”“剖析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在请求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“理性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差别就变得更大了。
5、急惊风与慢郎中
上帝是最有诙谐感的，就像祂在自然界中发明磁铁“异性相吸”的现象，研讨人世爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“生动的”与“稳健的”，“剖析型”与“理性型”之间，彼此激烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具本人“影子人格”的异性时，心中常会有欢欣雀跃的觉得，由于对方彰显出本人所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“剖析型”的男性与“理性型”的女性相遇时，彼此常会充溢新颖欢愉。她丰盈流利的心意，常常会挑动他持久压制心底理性部份的人格。与她在一同时，他那被深埋暗淡地窖的“影子人格”开端见到阳光，感受一股从外注入，生动新颖的生命力，使他深受吸收，觉得本人好似洗心革面普通，受桎梏的心灵，顿时得以自在释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使本人尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋养，与本人“显性人格”整合，开展出一个较完整，较成熟人格之过程，我把它称为“完好之我”的追随。
人要开展出一个“完好之我”是个十分艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈祥又诙谐的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甘美滋味，然后才让他们闭着眼睛何乐不为地进入“磨合期”，在艰辛的“原野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续开展“完好之我”。
在磨合期中，过去对方最吸收你的特质，如今却成为让你最受不了之处。过去你观赏他的沉静，明智，如今却是缄默愚蠢，不解风情。过去爱他的自信果断给你平安感，如今却成了自我中心，事事都要主宰。假如正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温顺，那么进入磨合期中，她很可能就要埋怨他缺乏男子气概。同理，假如过去男方被她的情感丰盈，生动机灵所吸收，如今就恨不得她中止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了圆满的梦中人，在磨合期中却觉察本人过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得圆满，像本人心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是密切关系中痛苦最大的来源。
6、终止恶性互动
人要如何才干在磨合期中少吃苦头，经过考验呢？独一的方法，是理解并遵照上帝所发明的心理定律，放弃使对方变成圆满的梦想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在本人“显性”与“隐性”人格之整合与生长。换句话说，“理性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)本身的影子人格，让本人也能擅长逻辑考虑；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让本人观赏并享用影子人格中的轻松自然。
最有意义的，是当你察看一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改动对方时，对方居然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，十分有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，置信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太观赏先生轻松自由，平稳诙谐，好象天下没有甚么事能让他惊惶失措。太太因生长于一个父母请求圆满的家庭，常被对本人过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，慌张兮兮的她只需跟他在一同，就觉得有平安感，能够放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么杂乱无章，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因此对她观赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连本人皮夹放哪里都不晓得，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，形成一个恶性循环。
要处置这类恶性互动的关键，常常在于“过度担任”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到本人规范时要学会去面对，忍耐本人内心的焦虑，让对方为本人行为的结果担任。果真，先生这个缺点不断不改，直到有一天她痛下决计不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这素日毫不在乎的先生都心痛了。这次经验之后，先生才开端警觉，渐渐有了改动。
7、“依附理论”（Attachment Theory）
为什么一个平常很独立的女孩，恋爱后会对男友非常依赖？为什么小小的分手会使人做出异常的事情以至要挟生命？为什么有外遇时丈夫对元配会冷若冰霜、面若阎罗，但对并不及元配的情人却曲意讨好、柔情似水？“依附理论”（Attachment Theory）他是经过研讨母亲与其1岁孩子的互动提出的，由于母婴关系与恋人关系有着很大水平的相似：在一同时的心理满足和所谓的别离焦虑；“被无条件接纳”的心理需求和“最被注重”的心理需求（假如婴儿发现母亲不理它，就会哭闹来惹起母亲的留意，希冀母亲产生内疚来更好的满足本人）。所以有人戏称一切相爱的人心理年龄都会降到3岁以下，退化成为父女或者母子关系。
下面引见一下依附实验，将母婴引入一间有玩具的房间，察看母亲分开一会儿再回来过程中婴儿的反响，发现了四种典型的表现：
a.平安型依附:母欲离去时婴欲挽留，表现出不快乐，母不在时无心玩玩具，母回来后张手希望被抱，被抱一会儿后就要下地接着玩儿。这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好，容纳、体谅、易相处，尊重爱人，不管你需求个人空间还是接近时，他/她都能够给你。
b.逃避型依附:母欲离去时婴儿无反响，母回来后也无反响，经过仪器发现婴儿也有焦虑心情，只是不流露出来。这与母婴平常的相处经历有关，婴儿学会了不希冀母亲能长时间相伴。这类的恋人，表现为比拟冷漠，但是内心很需求爱情，只是不晓得该怎样去爱，他们更倾向于经过网络等其他非面对面的渠道寻觅感情。
c.焦虑型，不平安型依附：母欲离去时婴哭喊不从更甚于a，母回来后还要打母亲，很久之后才会安静下来，边玩边看着母，怕母亲再离去。给予这类恋人的忠告是：首先懂得怎样当一个快乐的独身，才干在关系中找到快乐。
d.紊乱型依附。母欲离去时婴表现慌乱，不晓得该怎样办，母回来后亦不晓得该怎样办，有时会呈现张开手要抱的同时后退不让母接近。由于婴儿希望爱的对象——母亲，也是形成其痛苦的对象，爱恨交错。这品种型的恋人普通受伤很多，分手经常会做出比拟出格的事。
孩子在前三年的经历最重要，能够不断影响其行为到青春期，关于他们的心情，只能停止输导而不是围堵，父母要做到emotion coach（情感教练）的作用而不是emotion dismissing（不会翻译），举个例子：孩子的宠物狗死掉了，哭泣不止，母亲抱着抚慰说“我很了解你如今的悲伤心情，妈妈以前养的一只猫也死掉了，……”，这就是emotion coach；父亲来了却直接怒斥：“哭什么哭？狗死了再买一条！”这就是emotion dismissing。曾经有个女学生来向我诉苦，说花前月下，她依偎在男朋友怀里，正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话，男朋友突然冒出一句：“1969年7月20日，阿姆斯壮的脚曾经踩上去过了！”顿时让她觉得固然近在天涯，心却离得比地月还远。平安型的人在四种当中是最合适做爱人的，但是数量比拟少，即便是紊乱型的爱人，只需找到领航船，绕开暗礁平安停靠也不是不可能的。 最理想的是平安型的。“容纳、体谅、易相处，尊重爱人”。
（补充：）
1、平安型能安抚本人的心情，给人空间，会真心原谅你的生气.
2、逃避型虚假的自尊心，以为人都不牢靠，对东西更有兴味，不理解本人和他人的内心心情，不可能开展成密切关系
3、焦虑型慌张，要你给他密切感，怕被丢弃，不时去抓＆quot; 风险的时分你是不是站在我这边？我是不是值得被爱，能够被接纳？ distance management 不把心翻开，就伤不了我。
4、紊乱型没有存活的计谋，会回绝，但是决不让你走。
理解本人的依附形态，尽量走向平安，懂得处置抵触和差别；刻意去运营爱情和友谊；健全的人格不要逃避抵触，遭到爱多的人对生气是会原谅的。
