如今我们从以下四个不同的层面，剖析大局部婚姻崩溃的缘由。
一、过火理想化的希冀
将婚姻过度理想化，对配偶希冀过高，是形成婚后抵触的主因。
电影和小说中描画的爱情和婚姻，永远是那样美妙、诱人。童话世界中的王子和公主，总是在婚前历尽沧桑，但只需他们一结婚，就什么问题都处理了，两人从此过着“快乐幸福的日子”。
每个人在生长的过程中，对爱情和婚姻都有份神秘的神往，梦想着本人是那个王子或公主，有天能轰轰烈烈、甜甘美蜜地谈一次恋爱，然后“从此过着快乐幸福的生活”。
留恋背后的奥妙
恋爱的过程是很巧妙的。许多人莫明其妙地留恋上修正与本人完整相反的异性。心理学巨匠容格(Yung)以为，人在择偶时，常会爱上具有本人阴影人格(shadow)的异性。
他所谓的“阴影”，乃是指在本人身上看不到，即呈如今所爱异性身上的那些性情或人格特质。例如：本人冷静而内向，却爱上了热情而外向的异性。对方身上所特有的热情和外向的人格，就是你的阴影人格。容格以为，一个个性显得冷静而内向的人，其实也有热情外向的局部，只是那一局部的人格，被压制或躲藏在潜认识中，他人在表面看不到这个阴影人格(外向热情的一面)而已。
容格这种想法近乎中国人阴、阳的观念，表现出阳刚面的人，是把身上的阴柔面躲藏起来。
人对本人的阴影人格常是又爱又恨。素日，我们会无故地厌恶某些人(特别是同性)，其实常是由于那些人身上呈现出的一些特质(例如自豪、喜欢出风头)，是我们本人身上也有的，但由于我们很不喜欢、也不愿去面对那“丑恶”的局部，而将其压制在本人人格深处。看到那个人呈现的一些特质，就等于提示了本人----我身上也有那个“丑陋”的局部。由于不愿面对本人的阴影人格，因此也厌恶那个提示本人身上有阴影的人。
但是，潜认识中寻求灵魂完好(阴阳相合)的愿望，却使我们爱上了具备我们阴影人格的异性。容格说：“当你拥抱了你的，你就寻觅到你完好的灵魂。”
与这位带着本人阴影人格的异性分离，其实对人有很大的益处，由于这会迫使我们去面对本人的阴影人格而开端生长。可惜有许多不成熟的人，婚前深深留恋这个异性，婚后却忍耐不了天天要面对这阴影人格，而竭力排挤对方、改造对方，只喜欢婚前享用那种意乱情迷“爱”的觉得，而不愿付出代价去顺应，更不愿去承受对方的特质，使那阴影复原为本人人格的一局部(使阴阳重新整合)，失去了扩展自我，使人格生长的好时机
二、家庭问题的延伸
选择终身伴侣是件巧妙的事情。我们常在不知不觉中追随本人父母的化身，企求在配偶刺目找到本人熟习的父母的影子。潜认识中，我们期盼配偶能取代本人的父母照顾我们，补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤(例如，考了99分兴冲冲地回家报告，父母却摆出难看的难色，说隔壁王家孩子考了100分)。我们也希冀配偶能分工协作父母，满足我们童年未得到注重的种种心理需求(譬如，从小觉得不被爱、不被注重，而希望配偶满足我们被亲爱的需求)。人常常希冀能找到只要父母的优点，而没有他们缺陷的配偶，可惜，世上很难找到这样一位圆满的伴侣。
残存的心理情结是婚姻的暗流
人在成年之后，与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。这些与父母间未得到处理的心理问题，常被带入婚姻之中。有许多心理学家以为，在婚姻外表我们是在与本人的配偶相处，其实是不时重新阅历本人过去与父母的关系。婚姻关系，能够说是我们在生长过程中，与父母互动形式的重现。
这些剩余的心理情结，好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的剩余情结愈多，要渡过婚姻之河的风险性也就愈高。
在婚姻中，我们常会莫明其妙地被配偶“激怒”。有进我们对配偶的某个表情、某个动作或某局部性情觉得特别忍无可忍。配偶无意间说了一句：“你真没用”，就可能使我们大发雷霆、小题大做。顿时，我们似乎在配偶身上，又看到了父母残酷责备的影子；在心情上，似乎又重新阅历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。
这些心理情结，又好似在生长过程中，被设定在本人心版上的“心理程式”。他人按了某个特定的“按钮”，说了某句话或做了某件事时，经过了本人心中程式的解释与处置，就产生了某些心情或行为反响。
举我本人的例子来说，从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结，有趣的是，我家的兄弟姐妹，每人也都跟我一样，最怕被冤枉。长大后，当妻子或他人冤枉我时，常会在我心中惹起过激的心情反响，致使我会拼命地为本人辩护，想对人解释分明，不许他人冤枉我。由于我心中有“怕被冤枉”的程式，当他人冤枉我进(按了我怕被冤枉的按钮)，我就产生了负面的心情反响。相反地，若他人笑我矮(按另一个按钮)，却无法使我生气，这是由于我人个子高，历来不怕他人笑我矮。心中没有这个程式，他人无论怎样按这个按钮，都无法使我有反响。
在先前提到的例子中，配偶的那句“你真没用”，若能使你怒发冲冠，是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。假如我们不是早有那个心理程式(心理情结)，我们就不会小题大做。
前面曾提到：“You can’t make me angry without my own contrbution. (或Without my cooperation) ”意义是说，假如我不帮你忙的话，你就绝对无法“使我生气”。
还有一句话也很有意义：“ I am angry at the You in me .”我不是对你生气，我是“对我心中所经历到的(或我眼中看到的)你”生气。
可惜，没有几人明白，我们之年以会生气，其实是与本人相关，他人只不过是按了按钮。使们产生反响的，是本人心中的“情结”与“程式”，以及我们本人所戴的有色眼镜。而这一局部，就是我们本人该负起义务改动的。
心理情结会恶性循环
不幸的是，这种不反省本人的心理情结(程式)，只怪他人按了本人的按钮，使本人生气的现象，在婚姻中比比皆是。与父母间的旧情结尚未处理，如今又与配偶彼此伤害，制造新 ，使抵触愈演愈烈。新仇加上旧恨，严重毁坏夫妻之间的感情。
一个人不管到了何处，与何人，心中的新旧“情结”(程式)永远会跟着他。这些心情若得不到处理，同样的错误可能一犯再犯。
择偶真是一个神秘而巧妙的过程。有位妇女，父亲是个酒鬼，她长大后，结了三次婚，三们前夫居然都酒鬼。
后来，她的心理治疗者发现，这位女性心中有一种激烈的需求，必需照顾她父亲那型的“弱者”。惟有当她去照顾酒鬼丈夫时，她才觉得本人有用，得到成就感。她不知不觉中受酗酒者吸收，嫁给他们，可是，她同进也痛恨酒鬼，因此离了三次好。她心中的程式是：“照顾酒鬼，是让我觉得本人有价值、被人需求的唯一方式。”假如这个程式不改动，我们可预测，她的第四任丈夫，将又是位醉仙。
另外有位女士，生平最厌恶被人指使，也归恨好用权威的男人。她有位专横暴躁的父亲，使她和母亲尝尽苦头。长大离家后，她结婚了。但是，由于对男人的权威过度敏感，婚后，她连本人丈夫正常水平的派遣都受不了。离婚之后，她赌咒要找一个本人父亲和前夫完整不一样的伴侣。于是，当她认识一位温文儒雅的男士后，便立即坠入爱河。婚后，她开端憎恶丈夫的懦弱、没主意。而当她愈想去改动他，要他主动而自然地变强势一点时，他去因失去自我而被压榨得愈显懦弱。恶性循环的结果，他们的婚姻产生了极大的艰难。
很显然地，这位女士与父亲之间未处理的心理包袱(她的心理情结是“权威问题”)，深深地影响她的两次婚姻，固然影响的方式不同，但是，都同样是“权威问题”在作祟。这位女士必需学习以成熟的态度，去面对父亲与其他好用权威的男人，重新学习如何与他们相处，重新的经历中教育本人，处理心中残存的旧帐。否则，权威问题将持续影响她的婚姻，也会阻碍她与男性间树立正常的关系。
先发觉，现改动思想形式
人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是能够改动的。举我本人“怕被冤枉”的例子来说，要改动这个程式的第一步，是警惕到它的存在。
这些年来，我常从本人待人接物的一些心情反响，发现本人极容易由于被冤枉而冲动，并有过火为本人辩护的行为倾向。由察看中，我发现了本人有“怕被冤枉”的程式。我很不喜欢这些幼稚的行为倾向，因此下定决计去改动它。自此以后，每当我觉得到他人冤枉我进(能够觉得到身体开端有激动的反响)，我立时在心中亮起红灯，开端“自我对话”(Self-talk)，通知本人：“先不要发作，再等一下，你不是晓得，因而而激动是幼稚又愚笨吗……”或是“心理程式又在作祟了，本人心安理得的话，没必要努力对他人解释……他人要怎样看我，那是他们的事，我无法控制他人的想法与对我的评价，最重要的，是我对本人的评价……我应该为本人的思想与行为担任，假如对得起本人的良知，不需多做辩护……”
改动了思想，就能够改动心情反响。在我“怕被冤枉”的过程中，我失败了许屡次。但是，失败后所产生对本人不满与惭愧的心情，就变成我改善本人的动力，使我愈来愈想改掉这个程式。要改动一个从小养成的“心理程式”，需求花很多时间，并且需求经过许屡次“尝试错误”(Trial and Error)的过程。我很侥幸，后来有一段瞬间间再与家人同住，那是改动本人心理程式最有效，也是最具应战性的环境，我置信那一次的时机，协助我俭省了很多改动心理程式所需的时间。如今我仍不敢说我已完整改动了“怕被冤枉”的心理程式，便我晓得这个程式对的影响已大为降低。他人偶然按中我“怕被冤枉”的按钮时，这个程式已不能如以胶普通地支配我的心情了。
改动本人心中的程式
在完毕这一点之前，我要强调，人永远无法控制别人的言行，不能强求他人不按心理按钮来激怒本人，也无法不许他人使本人难受。即便本人有方法使天下人都对我好，世上仍有许多不如意的事，能触动我们的心理程式。要使本人快乐的唯一办法是本人民中的程式，使本人变得更健全、更快乐。
每个人心版上的程式，应由本人担任改动，不该把过错推给父母，或其他在童年时曾伤害我们的人。许多时分，他人伤害我们是无意的，有些时分，他人伤我们的心，是由于他们不够成熟，不晓得他们本人在做什么，何况我们在不成熟时，也伤了许多人的心。心理程式的构成，很难说是谁的错。这本不是个圆满的世界，诿过与报仇，均于事无补，只会耗费原本可用来生长的精神，反而延迟了我们顺应的时间。
三、内外的压力
两个生活习气、家庭背景不同的人，要学习在一个屋檐下共同生活，这不是件很容易达成的任务。
此时，假如两人都不成熟，对配偶希冀过高，又各自带着许多残存未决的心理包袱进入婚姻，那么两顺应起来，将愈加艰难，常常在“尝试错误”的过程中，彼此被折磨得苦不堪言。在这些要素之外，若加上经济的危机、双方父母对婚姻的干预、哺育子女的压力与外在环境中异性的诱惑，这个婚姻就十分风险。
现代婚姻充溢了应战与压力，要在内忧外患险境中，使婚姻可以维系下去，每个人都必需学习沟通的技巧，培育处理抵触的才能。大中国人在这方面缺乏锻炼，许多夫妻不懂得沟通，更不知该如何处理抵触。一产生问题，便想用吵架的方式处理，而正气头上时，便什么都不顾，翻出新仇旧账，用狠毒的话发泄心中的不满，以至连对方的家人也一并卷入。当夫妻感情被摧残抵达某一个地步之后，常常很难挽回，即便双方仍坚持婚姻关系，可能已形同陌路。
四、心理需求的改动
随着年龄的增长、四周环境的改动，人的心理需求也会产生变化。这们常见到十几二十岁的少女，基于英雄崇拜的心理，嫁给了在学校中最出风头的运动健将。但是十年后，她的心理需求可能有极大的变化，出风头对她来说，可能已失去吸收力，相反的，她可能极羡慕他人能有稳健、温雅、体恤的丈夫。
同样地，有许多男士在年轻注重女性容貌的艳丽，便到了中年之后，背面觉得气质高雅或天真无邪的女性，对他们更具吸收力。
婚姻仿佛两匹马同拉一辆车子，若夫妻之间有良好的沟通，并且朝着类似的方向生长，他们的婚姻将美满。假如有一人继续生长，另一个却停滞不前，或是两人的心理需求朝着完整不同的方向开展，这辆双头的婚姻马车，很容易就翻覆。
夫妻生长的步伐差距过大
丈夫的事业愈胜利，他就变得有自信，也愈加有吸收力。而妻子心中没有平安感时，在情感就愈依赖本人丈夫，需求紧紧抓住他，惹起他的留意。心理缺乏平安感，会使人变得以自我为中心，女性这种依赖性占有欲过度进，不但不再能满足丈夫的心理需求，反而会成为丈夫的心理担负。这时，全凭两旧有的感情与丈夫的道德自制力来维系他们的婚姻。
现代人对婚姻的希冀，比我们的上代进步了许多，不再是以往“男主外，女主内”，两各自做好分内的事，有稳定的物质生活就好了。今日，我们盼望婚姻带给我们高质量的肉体生活，不只要有甘美的爱情，还要有心灵的默契。
当我们对婚姻的希冀愈高，就愈容易因绝望而形成婚姻的裂痕。
现代的男性，常常希望本人的伴侣既是贤妻良母，又是工作与事业上能够谈心的同伴。在当今的社会中，女性只会做菜与带小孩，已缺乏以抓住男人的心。假如已婚女性不努力追求生长，想方法增加本人的吸收力，又不去理解丈夫心理需求的变化，努力培育旧有的感情，这个婚姻便有潜在的危机。
此时，或丈夫所处的环境中，没有更好的选择时机(例如四周没有比妻子更具吸收力的女性，或是虽有更佳选择，但并非本人条件与才能所及)，这个婚姻便得以侥幸地维持下去，能够不断撑到下次危机发作(环境改动，或夫妻中有一方心理需求改动)之时。
假如丈夫在工作环境中，有时机接触到既女性化，又能在理性上满足他需求的职业妇女，相处时日一久，就难免会发作肉体上或本质上的外遇。
在这种状况，埋怨与哭闹不但于事无补，反而平白为介入的第三者吸收力。以上这些事都是我们所不乐见的，但是在现代社会中，相似的悲剧却急速增加。我们不能像驼鸟一样，把头埋在沙里，希望这种事不会发作在本人的身上。
知春寒
