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黎芬说本人的婚姻已到了岌岌可危的地步，但主要缘由并不是夫妻之间的感情问题，而是她和婆家人之间的矛盾所致。
思来想去，黎芬以为这一场面是由于本人和丈夫成日与老人同住，而老人又过多干预他俩的生活惹起的。她希望能改动目前的生活方式，与丈夫过一过二人世界。或许，只要这样才干唤回昔日的感情。
婆家一大家子人，父母曾担忧我处置不好关系
在我生活的环境中，与我同龄的人根本都是独生子女，家庭人口少、人际关系也相对简单。我以为，我们这类人普通都比拟单纯、心直口快，当然，身上也或多或少存在着独生子女的自私和娇气。
和我差不多大的磊子竟有三个姐姐，也就是说，他父母生育了四个孩子，这种现象在我看来是很不可思议的。但这并没有影响我和他之间的感情开展。记得当时我俩在同一企业上班，他借工作之便向我展开追求，而我则单纯地以为：有个人爱、有个人疼是件挺美的事，含羞容许了做他女朋友。
可我俩的交往并不被家人看好。父亲觉得磊子其貌不扬，配不上我；还有些亲戚恰巧也在那家企业工作，他们说磊子抽烟喝酒，坏缺点不少；而母亲一听说他还有三个姐姐，且彼此又住得很近以后，觉得非常担忧。她深知我的直脾气，怕我处置不好和这么一大家子人的关系。
但那时分我哪里顾及得了这些，在娘家又哭又闹，真实拗不过我了，父母只好勉强同意这门婚事。谁想就在举行婚礼前后，一些小事让我突然衡量出了母亲那些担忧的重量，搞得心里疙疙瘩瘩，颇不痛快。
按老家风俗，新郎要给新娘家一定数额的彩礼钱，感激娘家父母辛劳地把女儿带大。其实不拘几，主要是个礼节问题。我跟磊子说了，他说得回去和家人磋商一下。而磋商的结果是，他们以为本人不是本地人，基本不用遵照这个规矩。这个音讯让我几有些绝望，也让我对那几位尚未深交的婆家人有了怨言：“就算你们不是本地人，可毕竟在这里曾经生活了20多年，入乡随俗，难道这点礼节都没有吗？”倒是我父母很大度，说既然婆家没这个规矩那就算了。
婚宴开端了，我和磊子挨桌敬酒，按老家规矩，亲戚们得给新人准备红包。这个过程还算顺利，家里的至亲都给了，他的三个姐姐也一人给了一百。可随后他就被公婆叫到一边，然后回来跟我说：“我们老家可没这个规矩，你赶紧把姐姐的钱退给她们吧。”似乎这话不无道理，我依言照做了。
可我不得不供认，我不够大度。这两件事情固然不算什么，却让我心里不太舒适，也间接对婆家人产生了见地。忍不住对母亲嘀咕起这些当心思，母亲越发担忧，她说人越多、矛盾越多，而我的性子又急又直，恐怕很难与婆家人相处好。
一切担忧都成事实，我被婆家人排挤在外了
如今想来，很懊悔本人当初没有听父母的话，特别是母亲的劝说。直到步入了婚姻，与婆家人成天生活在一同后，才发现我很难融入这个大家庭。
公婆、三个姑姐，还有我和磊子都住在同一片宿舍楼里，素日简直是低头不见抬头见。按理说，离得这么近，应该关系很亲密才对。可我不是一个很外向的人，平常话不多，嘴巴也不够甜。结果，婆家人对我的客观印象不太好，觉得我比拟冷漠。再加上我和几个姑姐年龄相差比拟大，没什么共同话题，所以很少主动找她们聊天，她们就觉得我不合群，爱拿架子。
而这些话都是经过磊子的口传到我耳朵里的，他在停止复述时总还夹杂着一些批判和质疑：“你怎样能冷冰冰地看待我爸妈和姐姐呢？叫他们一声会少块肉吗？”原本，我是觉得本人做得不够好，应该再热情一些，可他的话却随便就能激起我的叛变心理。明明曾经知错了，还要嘴硬地说本人没错，以至强调婆家人的种种不是。有句话说的一点没错：世界上没有哪个男人愿意听老婆成天说本人家人的坏话。我这么做的结果就是磊子越觉察得我在无理取闹。
结婚后，我和磊子普通都是在公婆那儿吃饭，然后回本人家睡觉。这对许多年轻人而言，是件幸福的事。可我的感受却不是如此。每次到公婆家，磊子就会和公婆聊得不亦乐乎，说着我听不太懂的方言。我坐在一边想插话都没份儿。那种被人无视、被人遗忘的觉得很不好受。特别是逢年过节，姑姐们都会拖家带口到公婆家聚会，只听他们一屋子人都在欢笑，我却不晓得他们在说什么。真实按捺不住了，我把磊子叫到身边坐着，觉得这样会比拟安心一点。可过不了几分钟，他又被姐姐叫走了，继续用我听不懂的话谈笑自若。没有人会留意到我的落寞，任由我坐在角落发愣。
其实，我也曾想过要努力对婆家人好，努力融入他们之间。比方，外甥过华诞，我请假买了个蛋糕给他送去，又急匆匆赶回去上班；姐夫生病住院，我特意买了水果和营养品去探望。可不知怎的，他们的表现并没有我想像中那么亲近，以至连个“谢谢”也无。
不知是我太当心眼，还是我太敏感，总觉得婆家人并没有敞开心扉接纳我这个媳妇。换个角度说，我又何尝像看待娘家人一样看待过他们呢？所以，我很明显感到本人已被这一家人排挤在外了，那种孤掌难鸣的痛楚简直让人解体。
事态越发严重，这种冷漠竟已洋溢到了我的婚姻里
更让我郁闷的是，在看待我和婆家人关系这一问题上，磊子永远是毫无悬念地站在我的对立面，毫无准绳地倾向他的家人。
记得去年4月，我和二姑姐争了几句嘴，磊子把我大骂一顿，还跑到我娘家，向我父母告状，说我没教养、不懂礼貌等。然后，逼着我向二姑姐正式抱歉。我不肯，但经不住父母的劝诫，只得从命。或许，在这件事上我确实有错，可他不该把错全部推到我一个人身上。姑姐是他姐姐，我是他的妻子，都是亲人，怎样能这样厚此薄彼呢？
相似的事情还有很多。一朝一夕，我觉得本人好冤枉，而磊子的气焰则更甚，动辄就用“离婚”二字要挟。他常常挂在嘴边的一句话就是：“要离就离，离了彼此喧嚣。”
这话真实让我心寒，特别是回想起当年磊子追求我时的情形，就忍不住感慨：好好一段感情，怎样就变成了如今这样？细细一想，结婚两年多来，我们简直没有过二人世界，要么在上班，要么就是和婆家人在一同。我感到孤独也就而已，最让人难受的是，每次我和磊子一有争论，不是公婆插进来发表意见，就是姑姐们把我一顿数落。本来很小的问题，被他们这么一搅，不知无故放大了几倍。不是都说“夫妻间的事应该打开门处理吗”？可我连这点隐私都没有。
最近很苦恼，也向一些朋友讨教了这方面的问题。一朋友说，我和磊子感情变淡的关键倒不是说两人变了心，而是被太多家庭矛盾所负累，最好的方法就是远离这些矛盾。怎样远离？她给我出主见说，让我以后就在本人的小家开战做饭，两个人过起二人世界，感情自然会促进、心结自然会解开。我觉得这是个方法，也打算这么做，可当我给磊子说了本人的想法后，他却答复：“我在我妈这里吃得舒适、住得舒适，蛮好，你要单独开战就单独去弄吧，我懒得管你。”那冷冰冰的态度让我又气又犯难。
说句心里话，我还是很在意和磊子的感情，很在意这个好不容易才组建的小家庭。我希望可以和磊子平心静气地谈一谈，可以挽救我们的爱情。同时，我最近也在不时自我反省，希望能改动态度、改动心境，努力和婆家人融洽相处。但愿我所想的、所做的，磊子可以了解、可以看到。
（文中主人公均运用化名）
专家快评一：
这个世界上很多关系，比方友谊、爱情、婚姻最终都以聚合为目的，唯独父母和子女的关系是以胜利别离为终极目的。别离的越彻底，子女越能以独立的个体状态生活。
黎芬的问题其实很有代表性，这是一局部群体的婚姻问题。不过如今既已住在一同，父母无法直面顶撞，那她当下能做的，就是将重点放到磊子身上。毕竟婚姻主要关联的还是夫妻两个当事人，运营也是需求二人共同完成。
至于令黎芬寒心又担忧的 “离婚”二字，你无需过多在意，经常将这二字挂在口中的男人，要么就是心智不成熟，要么就是他真想离婚。若是前者，黎芬大可好好调教，若是后者，你即使真的委曲求全地做到他要的容貌，他和他的家人亦是不会称心。所以以两点倡议为今日总结，一、倡议搬出来单住；二、让磊子担当他需求担当的义务。
（作者：毛白杨，三峡论坛心灵在线版主 国度二级心理咨询师）
专家快评二：
当一个人真正能放下自我，放下仇恨、成见和判别走近别人，真正去爱别人时，也就能感遭到他人的爱了。
婚姻中，由于彼此原生家庭、生长环境的不同，双方会有一些习性以及形式上的差别，而这常常在“蜜月期”过后才干显现。就像故事中的黎芬步入婚姻的殿堂后才发现，在看待大家庭的问题上老公是如此坚决地站到了本人的对立面。
有一位智者曾说：“人生是童年时早已写好的剧本，只不过若干年后才演出”，足见原生家庭、早期阅历关于一个人的心理生长和后期生活所产生的极端深入的影响。一个真正心理生长的人必需阅历与原生家庭的肉体“断奶”，这里是指心理上真正的独立。假如婚前双方对配偶原生家庭的习性、形式，包括配偶父母的婚姻形式有足够深化的理解，在充沛接纳的根底上步入婚姻，那么或许婚后会少了许多这方面的磨擦。
对黎芬和磊子而言，需求一个过程，需求一个沟通、磨合、浸透、接纳的过程。置信在爱、尊重、信任的前提下，没有消融不了的坚冰，黎芬和磊子的爱情终会结出美丽的硕果。
