当婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个圆满的生活环境，最合适的温度的自动的营养供应，以至呼吸也不用本人费神。这是婴儿平安和温馨的生活世界。但是当他与母体别离后，即面对着一个生疏的世界：四周的空气温度使他感到不舒适，氧气和食物需求本人获取，这一切都使他感到本人生存遭到了应战，假如他在需求时立刻能得到母亲的安抚和怀抱。他便感到回到了原来平安温馨的母体。但是假如在他饿的时分，得不到母亲的满足，不温馨和不安的时分不能立刻得到母亲的怀抱，他便感到了死的要挟，由于这时分的孩子没有任何自我生存的才能，完整依赖于母亲的呵护。所以在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，不能得到满足，即形成了婴儿的心里伤害，婴儿大声的哭泣便是表达他对死亡的恐惧，而不是仅仅是成人以为的普通意义上的哭闹。当然，百分之百能满足婴儿对眷恋的心理需求的母亲简直没有，由于各种缘由，即使是最心疼孩子的母亲也会有忽略的时分。但是生活中也的确存在着一些冷漠的母亲，她们对婴儿的哭声不闻不问，她们感到婴儿是本人生活中的担负和懊恼的本源，由于婴儿对眷恋的需求得不到满足而形成的伤害水平不同，构成了不同的人格类型并随同他们终生。
儿童：对遗弃的恐惧
一些母亲对孩子眷恋需求的反响不稳定：有时分能满足孩子的需求，而有时分则不能，形成这种状况的缘由能够是多种的，如母亲的心情不稳定，或者一个保护孩子的母亲却由于工作缘由不能时时守在孩子身边，还有一些母亲受了一些宣传的影响，以为不能溺爱孩子，不能要吃就喂，一哭就抱，有认识地锻炼孩子按顿吃奶的习气等等，不到时间坚持不喂奶，听凭孩子哭闹，于是就构成了这样的状况：婴儿有时能得到他所需求的食物和呵护，有时分则不能，在其需求得不到满足时，他独一所能做的事情就是竭尽全力地大声哭闹，经过一段时间的哭闹后，他的需求终于得到满足。这样的孩子不能树立起一个稳定的平安感，并且自但是然地构成一个观念。以为：只要不时哭闹才干得到他所需求的食物和保护，才干生存下去，婴儿一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸收母亲的留意，从而本人的眷恋需求得到满足，另一方面却又为本人遭到淡漠而感到愤恨。母亲成为他的高兴与痛苦同一源泉，他在生理上和情感体验上的高兴，满足与愤恨，伤心交替呈现。因此构成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感，这种儿童我们称之为眷恋儿童。
成年眷恋人格：假如眷恋儿的处境不能在后来的生长阶断得到变化，他们的心理发育就停滞在眷恋阶段。他们在这一阶段中没有得到的需求将会成为根本人格特征而随同终生，在成年以后，他们对眷恋的需求绐终存在，当他们进入了一个密切关系时，这种眷恋倾向就会突出地表现出来，我们会发现，他们在密切关系中的矛盾的中心不满是：“当我需求你的时分，你总是不在。”他们对密切接触的请求似乎永无止境，每当他们以为本人被对方无视的时分，便会感到被遗弃，就会愤恨，就会恐惧，他们常常表现出激烈的占有欲，请求对方时时辰刻的关注，不能容忍丝毫的无视和冷遇。他们总是在抱怨对方对本人不够关怀，孤负了本人的爱，并总是试图用生气，吵架和要挟等手腕来迫使对方来关怀本人，满足本人的心理需求，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来取得母亲的关怀是一样的。由于激烈的不安感与对遗弃的恐惧，他们心中充溢了嫉忌和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑，嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有爱与恨的矛盾情感。
安女士和男朋友王先生一同来到医生的面前时，安女士通知医生，王先生每天光是忙着公司的事，心里完整没有她。但是王先生却说，事实上大局部周未他都是与安女士一同渡过的。安女士在周未通常还是挺高兴的。可是只需王先生一忙于工作，本人就很抑郁，就感到本人被生活丢弃了，她总是不时地追问王先生能否真心爱她？能否真的要与她结婚？假如她得到了想要的答复，便非常满足和高兴，假如王先生的表现不能令本人称心，她便会非常伤心，并马上转为愤恨，开端用各种言语来刺伤对方，或者口若悬河地数落和埋怨王先生的种种“不是”，并且把他赶到客厅的沙发上去睡觉。在王先生上班的时分，安女士会常常打电话到他的公司里去，企图“理解”他的行迹，假如王先生能陪她在电话里多聊一会，她就会很满足，假如王先生正在忙，不可以讲，安女士便会愤愤地挂上电话。假如王先生再打电话过来，她便会变得非常淡漠，一脸不想谈的姿势。王先生通知我说：“她几乎像一个小孩子，喜怒无常，我真不晓得如何才干让她称心。”安女士的行为表现出典型的“眷恋型人格”的特性。她如今正是无认识地用本人婴儿时期吸收母亲留意力的办法猖獗哭闹来吸收王先生的留意力，使本人的需求得到满足，遗憾的是，正是这种办法形成了与王先生之间关系呈现裂痕。
儿童：对回绝的恐惧
另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈，她或许原本就没有想要孩子，孩子的来临使她充溢了悔恨和绝望。她把孩子看做本人不幸的本源，或是一个错误行为的结果。或许她本性就恶感孩子，正如当年她的母亲恶感她一样。这种母亲对孩子在情感上是冷漠的，以至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。还有些母亲由于长期心情处于抑郁状态，对孩子也是持续冷漠的，这种母亲的孩子我们称为孤单儿童。他们常常惧怕密切的接触，固然事实上他们也曾像其它儿童一样需求妈妈的保护，但是每次对母亲眷恋的盼望和请求都会招致心理上的痛苦，因而婴儿自但是然地作出了一个痛苦的选择：逃避一切密切接触，并招致出一个结论：我没有需求。他们不常哭闹，似乎很容易满足，给他们什么就吃什么，并不在乎他人能否关怀本人，似乎没有什么需求，他们结构了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实践上能否定了自我的需求。其目的只是为了逃避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认是“好孩子”，“乖孩子”。妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到自豪，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”或许会遭到社会的赞同，以至他本人也会为本人的“独立性”自豪，但是不幸的婚姻生活在等着他。
成年：孤单型人格
假如孤单儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特征将随着他的生长而成为他的人格中的根本特性，成为一种在人际关系中，特别是密切关系中的逃避型人格。好像幼年一样，他承认本人的情感以至物质需求，事实上他不是没有密切的需求，而是在幼年时期把这种需求放弃了。他们的性格通常是冷漠以至冷漠的，缺乏对生活兴味和追求，由于总是逃避过多的密切接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上常常与眷恋型的人有缘份，其中的缘由很简单：眷恋型的人常常较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和畏缩形成的间隔空间，使他们之间的密切关系得以树立。当然，逃避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一旦密切关系确立之后，由于过多的接近仍是痛苦和恐惧的，他的冷漠畏缩特性就会浮出水面。由于性格特性，这种人在社会生活上较少物质需求，并富于独立和忍受性，在事为上常常胜利，为人们所赞同，但是他们的婚姻生活则通常是失败的。
前面提到的王先生就是一个典型的逃避型人格，在安女士和王先生的第一次治疗中，安女士显得非常愤恨：“你历来都不想主动的接近我，假如我不给你打电话，你决不会给我打，假如我不说周未我们一同干点什么，你就永远在搞你的电脑，你几乎是个冷血动物！”
王先生冷静地答复：“我几乎不明白你在说什么？仿佛天底下没有事情能让你称心，你老是在埋怨，埋怨这个，埋怨那个，你的请求太过份了，谁受得了？你怎样这么多的事？难道就不能让我们好好地呆一会儿？况且每一个人都有想本人一个人的时分，为什么你就不能本人干点什么？”事实上，王先生己经屡次提出搬出他们同居的家，希望能有属于本人的世界。即便在他们的关系比拟融洽的时分，王先生也不喜欢在除了性生活之外的时分有任何密切的身体接触，如牵手，如挽臂等，特别是在公众场所更是如此。
童年阅历与婚姻关系2
二．探究期（别离期）（18个月至3岁）
当孩子的生存环境稳定后，他们的生存自身己经不再是令他们时辰担忧的问题之后，特别是当他们开端可以本人走路后，四周的一切对他们来说都是新颖的。都在等着他们去探究，他们的兴味从如何吸收母亲的留意力逐步地转向了四周的世界，开端要尝试着分开母亲的呵护去探究他的四周空间了。这就是孩子的人生第二阶段，探究阶段。（或称别离阶段）
这时分，孩子一方面需求尝试着越来越多地分开母亲的身边，从而证明本人日益增长的独立性。另一方面，他们心中充溢对未知的恐惧和失去母亲呵护的不平安，因而他们同时又请求不时地得到平安感，这是个矛盾的心理需求。父亲的角色这时非常重要，他应该耐烦地支持孩子充溢猎奇的分开妈妈去探究他的四周世界。这个世界可能是客厅，厨房，厕所，门外，以至街道，公园等等。当父亲带着孩子分开母亲的视野后，再逐步地让孩子分开本人。这时分陔子行为的一个显著特性就是：兴高采烈地从父母身边跑开，但是马上又跑回来，投入母亲的怀抱，然后即刻又分开…不时反复,诲人不倦.当孩子一分开父母时,即感遭到了不安.特别是当父母不在孩子的视野范围之内时,更是这样.他们需求立刻回到父母的怀抱中去,这时,一个称职的母亲应该在平安的前提下尽可能地鼓舞孩子的“探险”,她对孩子的行为,各种冒险行为并不横加干预,她对孩子显现出的独立倾向没有感到不安,她明白这是孩子生长必需走过的道路,但同时,她也明白,孩子此时仍然需求平安感和眷恋,所以她总是让孩子晓得:放心肠走吧,等你回来了,妈妈还在这里等你,等着听你有趣的“历险记”。
医生曾经在一个美国的购物中心看到了一对找不到妈妈的小姐妹，姐姐约为5,6岁,妹妹约为2,3岁,妹妹惊惶地猖獗哭叫,很多顾客和工作人员都试图抚慰她,让她安静下来,但是无论如何都不行,姐姐的眼睛也是含着泪花,却很冷静,医生认识到,今天的阅历对这对姐妹的终身来说,其不良影响恐怕是不可估量的.
假如这一阶段父母教育的方式不当就会培养出两种不同类型的儿童:间隔儿童和矛盾儿童.
儿童:对被控制的恐惧
有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段(眷恋期)做得较好,能够较多地满足孩子对眷恋的需求,但是她在第二阶段上常常呈现问题:她可能过份呵护孩子,生怕孩子呈现不测而过多地限制孩子的行动.她们总是在冲着孩子嚷嚷“回来，那儿不能去”“回来，那儿会摔倒的”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路，她们这样做，可能是出于保护孩子的本能，但更可能是出于本人对遭受孩子丧失丢失的恐惧，和本人对孩子的眷恋，她们不能忍耐与孩子片刻的别离。
孩子的反响可能有两种：一种是孩子回绝回到母亲身边，总是设法与母亲坚持一定的间隔，逃离母亲的控制。另一种则是人固然回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上坚持间隔。我们常常能够见到一些孩子，他们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，她们最担忧的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。
从外表上看，间隔儿童与孤单儿童类似，实践上他们是从基本上不同的，孤单儿童从不主动，从不请求任何东西，更不需求接触，由于接触总是招致被回绝的痛苦。而间隔儿童则不同，他们通常在眷恋期顺应很好，他们的眷恋需求通常能得到满足，但是当他们需求分开母亲时，问题就来了。他们不惧怕接近，事实上，他们也需求接近，但是总是当心坚持本人与别人的间隔，他们惧怕过于接近，以致不能从母亲的控制中逃脱。
生长：逃避型人格
间隔儿童长大以后成为逃避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们经过各种办法来逃避家庭生活：长时间忙于工作，喜欢经常出差的工作，喜欢参与各种室外活动，即使在家里，也总是埋头看书，看报，看电视。周未，宁愿忙于各种家务也不愿多坐下来陪本人的配偶，独立型人格需求本人的空间，配偶的密切表示常常使他们浑身不自由。“你总是在控制我”，“你太粘”，“我需求一点本人的天地”是他们经常发出的埋怨，他们与孤立型人格不同，孤立型人格承认本人对密切的需求，他们最喜欢那种来去自在的关系，当他们感遭到了本人对密切的需求时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃时，便会从本人的小天地里走出来，向本人的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需求得到满足后，特别是当他们感到对方企图坚持这种密切状态，或对本人有进一步需求时，他们便会立刻畏缩，以至生气：“你怎样没完没了？你的请求太多了！”迫使对方分开本人，等他们再次“出山”的时分，他们会“遗忘”与对方间的不高兴，会奇异对方为什么如此不快乐，他们会试图改动对方的心情，或批判对方对本人的淡漠：“我都没事了，你怎样还没完没了？”假如氛围不能得到改善，他们会再次走回本人的小天地里去。
病例：
陈卫钧，一个胜利的公司经理，是一个典型的逃避型人格，他带着妻子张莉一同来到医生的诊所，希望医生能治疗张莉的“抑郁症”。经过与张莉的交谈，医生发现她的抑郁症是由于丈夫对她的冷漠态度惹起的：“除了吃饭睡觉，他总是有他的布置，早上忙着上班，下了班不是去健身房，就是去飙车。晚上看球赛，好不容易等球赛看完了，他又说要一个人冷静冷静，思索生意上的事情，假如我给他的办公室打电话，他总是嫌我影响他的工作。我不明白，既然他跟我结婚，为什么这么把我不当回事？”医生问道：“陈先生不断对你这么淡漠吗？”她说：“其实也不是，刚结婚时他挺好的，挺关怀我的，可是没多久就变了，等我真的生气了，不理他了，他又会过来说好话，哄我，可是没好两天，他又变成那德行了，他总是在变，而且很多事情容许得好好的，到时分就变卦，真实让人受不了。“
陈卫钧冷冷地说：“你晓得我喜欢运动，我有很多喜好，我不明白你为什么这么不快乐，难道我不能有一点本人的事情？”张莉马上反驳：“你总是没有时间跟我在一同，连一同吃个饭的时间都没有，可是却有时间跟秘书在一同，这事搁谁头上能不多想？”陈先生看来不快乐了，但是仍旧很抑制地说：“我没有做对不起你的事情，我只需看谁一眼，你就以为我跟她上床了？太无聊了。”但是陈先生也供认，张莉是一个很贤惠的妻子，生活上非常照顾本人，只是太粘人，什么事情都想管，不给人留一点本人的空间。逃避性人格很难全身心肠去接近他的配偶，总是有意无意地坚持与对方的间隔，每当他们感到本人的个人空间遭到进犯时，就会立刻畏缩，与对方疏远，但是他们的疏远是有限度的，一旦感到有可能失去对方时，他们就会又试图接近对方，使对方堕入困惑之中。
逃避型人格的另一品种型是我们常说的“纨绔子弟”类型的人，他们需求不时地吸收异性的留意力，正如小时分需求吸收父母留意力一样，但是又不能坚持与异性的关系，他们总是想方设法来获取异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到腻烦，由于他们感到了被控制和被“吸收”的要挟，于是就设法摆脱和终止这个关系，但是他们对异性的眷恋并不会因而而消逝，他们很快就开端了另一段爱情，对他们而言感情是矛盾的。
儿童：对失去的恐惧
矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐烦的人，他们总是想从教育孩子的担负中摆脱出来或者总是忙于其它事情，所以总是鼓舞以至是强迫孩子过早地开端他们的探究和独立阶段，而无视了孩子在分开父母之后又要回来以确认平安感的心理。使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而毁坏了孩子的平安感。使他们堕入寻求独立和眷恋父母的矛盾情结之中，成为孩子走向成熟的“后顾之忧”，他们常对孩子说：“去，本人一边玩去。”“没看见我正在忙着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果形成孩子对独立的恐惧，惧怕分开妈妈。这些孩子需求不时重复地确证父母能否随时都在关怀着他们，爱他们。他们总是眼睛盯着父母，唯恐本人稍有忽略，父母就会消逝，他们需求父母时辰都在身边，他们运用一切手腕来吸收父母的关注：眼泪，讲故事，问问题等等，但是他们与眷恋儿童不同，生气，哭闹，埋怨不是他们手中的武器，相反，他们晓得如何经过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的留意力，例如一个医生的来访者回想说：“我妈妈总是让我本人玩游戏或画画，然后她就本人消逝了。她总是说：‘你如今长大了，不要老缠着妈妈，让妈妈休息一会儿。’没几分钟我就会找出各种借口，闯进她的房间去看她是不是还在屋里。这时分，她总是很不快乐：‘你没看我正忙着吗？’但我还是不时地闯进她的房间去打搅她。”
矛盾儿童到成年后即构成追求型人格，他们总想出各种办法坚持与配偶的密切关系，与眷恋型人格一样，追求型人格也惧怕被丢弃。但不同的是，假如说孤单型是惧怕被人“拉回家”，那么追求型人格则是惧怕“找不到家”。对追求型人格来说，下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是难以忍耐的。他为了可以坚持与配偶的密切关系，总是力图取悦对方，服侍对方，为对方做一切力所能及的事情，他们生怕与对方产生矛盾或不快乐，由于他们怕对方分开本人。所以总是设法布置各种共同的事情：出外郊游，看电影，逛街，上餐厅，运动等等。他们总是压制本人的需求，将对方放在首要的位置。他们不像眷恋型人格那样，总是埋怨生气，他们是“贤妻良母”或“五好丈夫”，很少埋怨生气，总是努力抑止本人的不快，习气于看着他人的眼色，生怕对方不快乐。可是他们的种种努力常常并不讨好，而是使对方感遭到窒息，没有一点个人的空间。对失去的恐惧常常形成猜疑和嫉妒。他们非常留意对方的行迹或者表情，对可能呈现的所谓“第三者”十分敏感，这种人常常在暗暗地伤心落泪，感慨“活得太累”，陈卫钧的妻子张莉就是一个典型的例子。
童年阅历与婚姻关系3
三、自我确实认和才能的构成（3-7岁）
这时的孩子开端体验到一个新的理想世界，他想要晓得本人作为一个独立的人，以四周世界的关系终究是怎样样的。他开端了自我构成的生命进程，为此，他必需完成两件事，这些都会在终身中影响到他与自我和别人的关系。这就是：（1）他必需在本人的内心里树立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳定、持续的别人（主要指亲人）形象。（2）肯定对本人的才能的自我评价，从而确立本人的自自信心。
自我确认
在三岁之前，孩子在父母不在本人身边时立刻感到焦虑和被遗弃的恐惧，如今，大约在三、四岁左右，孩子的空间活动才能不时地加强了，以及父母不在他的身边的时间也越来越多了。但他仍像以前一样，需求平安感，于是他就开端将父母的形象装进本人的头脑里，以便使本人在分开父母身边时依然坚持与他们的肉体联络，坚持心理上的平安感，就像我们把本人的亲人的相片装在钱包里，随时都能够拿出来看一样。
由于孩子开端把本人从肉体上与父母开端辨别开来，换句话说，就是开端独立了，他立刻面临的一个任务就是需求逐渐地树立起一个关于本人的内心形象，即我是谁？孩子是经过游戏来完成这一任务的。他们打扮成各种动物，人物，卡通角色，等等来尝试本人是谁？本人与其别人有什么相同，有什么不同。最终，各种动物，人物和卡通角色的特性经过本人的认同后组成一个共同的个性特性固定下来，孩子在扮演聪明的小白羊，凶恶的大灰狼，心爱的小兔乖乖，狡猾的狼外婆，以及官兵捉匪徒…..到近来孩子们喜欢的美少女战士和灌篮高手，忍者龟….等各种角色中寻觅自我，构成自我。这时的孩子十分地留意父母的认同，并激烈地希望和请求本人的父母与本人一同来玩游戏。
在孩子的这一生长阶段，父母与孩子共同游戏，以及对孩子的游戏角色的反响是十分重要的，由于家长的反响决议了孩子未来的性格构成。明智的父母鼓舞孩子尝试各种各样的游戏角色，对孩子在不同的角色扮演中表现出来的不同的行为和性格都积极地给予反响，如“小白兔，你跳得真美观呀！”当孩子的角色扮演得到父母的积极反响，他就会继续尝试其它的角色来看看父母的反响。假如孩子在他的生活环境中，有足够的角色和模型供他选择，而且他的选择都得到父母的积极反响，他的生长就会将各种角色中的“营养”吸取吸收，集各种特性为一身，构成一个丰常丰厚和高度个性化的共同人格。
儿童：对侮辱的恐惧
但是，大局部的父母关于这一阶断的孩子，办法是有问题的。他们由于本人性格和价值观的局限，总是希望让孩子成为本人头脑中理想的，或希望的样子，因而常常对孩子包括游戏方式，在角色扮演中的行为，以及由此延伸出来的性格特性以及行为特性停止不同的反响。有的赞同夸奖，有时批判无视，以至打骂和惩罚，用这种办法来塑造孩子。（家长要引导孩子与邪恶作斗争，而不是责怪孩子，让孩子失了自信心）这样，孩子的人格就被依照父母的意愿来扭曲构成了。我们如今有时能够在市场上买到方形的苹果或葫芦型的西瓜，十分有趣，自然价钱也要贵出许多，听说这些瓜果在它们还没有长成前就涛在各种方形或葫芦形的模型里，于是这些瓜果就会依照模型所规则的外形生长起来。这种办法固然有趣，但是把本人的孩子塑形成方形的苹果可就不是那么有趣的事情了。
很多父母，他们固然在孩子的眷恋期和探究期都能较好的满足孩子的心理需求，但是关于孩子在这一时期呈现的“自我降生”并不欢送，孩子的这种自我构成使他们感到不安，由于这些可能不契合某些社会文化的见解，或父母对孩子将来的等待。我们中国人历来考究对孩子的“家教”，于是他们对那些孩子表现出来的不契合本人等待和请求的行为特性和性格特性给予批判回绝，压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，不能玩！不害臊”“不要闹了，静静坐在那里才是好孩子”好孩子应该这样，好孩子应该那样…..(其实这些都没有圣经根据,即便有根据,是正确的道理,也应该引导孩子本人克制,而不是靠压制)
于是孩子的人格就团结成了两局部:一个是遭到父母和社会赞同和强化的局部,所谓光明面的局部,另一个是遭到父母和社会否认因此被压仰下去的局部.所谓“暗淡面”的局部。这是父母教育孩子治本不治标的结果。
从此，孩子构成一个单一的，片面的人格，不再是一个具有完好的自我的人，孩子会本能地对本人的“暗淡面”感到羞耻，以至否认了它的存在。孩子将本人团结成“好的”和“坏的”，他会努力地压制本人所谓“坏的”一面，表现本人的所谓“好的”一面，并将它作为本人独一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制本人，控制他的自然的人性中被否认和压仰下去的局部不要“显露”出来，以免遭到侮辱，而不是把精神放在和邪恶作斗争上面。（家长应该把圣经中关于人与罪的描绘完完好整的通知本人的孩子，让孩子晓得神，撒旦与罪的关系，让孩子本人从小就开端和邪恶作争斗，而不是用压制来塑造孩子，用“模型”来限制孩子）
成年：古板的人格
呆板的儿童到了成年之后即可能构成古板的人格，这种人的性格顽固，通常自我中心。缺乏灵敏性，较少有感情的自我流露和缺乏同情心。他以本人的“准确的计算才能”和“逻辑性思想”以及高度的明智为自豪，而以流露内心情感为耻。由于这种人格较适于技术工作，显得比拟冷静、明智，工作认真，一丝不苟，方案性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因而他们中的很多人常常事业胜利，是公司或机构中的高层管理或技术主干。他们这些性格特性也常常吸收了很多那些在性格上较为理性，不明智，依赖性强的异性，但是一旦组成家庭，这些性格特征就成为配偶痛苦的源泉。他们也常常会选择一个与他性格相反的异性作为配偶，由于她的身上具有本人失去的那些人格特性，只要与这样的人在一同才会使本人感到生命的完好，即我们常说的“性格互补”，可是不幸的是，要不了很久，他就会开端不时地挑剔对方的缺点，正如他的父母当年对本人一样，不能忍耐对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不契合理性”的东西，在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和方案好的，因而常常责备配偶：“头脑不分明”，“本人都不晓得本人想要说什么”“好好想想再说”他们视配偶为本人支配的对象，他们通常情感冷漠，以至不近人情。
他们最怕丢脸，过火强调自我控制，以为做人不要为所欲为，要有理性，他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府，在婚姻中，他们控制欲很强，顽固己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。
儿童：对被无视的恐惧
另一些父母由于过份专注于本人的工作或本人的情感生活，完整无视了孩子的这种自我确认的重要心理过程。对他们的自我认同的游戏完整不予理会，不给予任何反响，回绝与孩子一同游戏，完整不在意孩子在玩一些什么游戏。对孩子的游戏以为是幼稚可笑，嗤之以鼻，更不会对孩子在有些扮演中的角色给予积极的反响，假如父母从不对孩子说：“嘿！我们的小‘花木兰’回来了”“你真是个‘小调皮’”不参与孩子的游戏….孩子将缺乏自我认识，缺乏个性，不晓得本人是谁，不能构成明白的自我观念，不能分明地域分本人与别人的界线，在内心里也不能构成一个完好的自我形象。他们总是表现出多重人格的特性，并在本人的不同人格特征中间彷徨不定，他们心情不稳定，常会无道理一会儿快乐，一会儿悲伤，一会儿生气，他们惧怕被他人无视，他们最受不了他人没有把本人放在眼里，由于这样会使他们不能感到本人的存在。
这些孩子总是想得到父母和他人的留意，因而想尽方法表现本人，好象总是生活在舞台上似的，所做的一切都是为了吸收他人的留意，正是这种过多地需求他人的关注和认可，形成了他们的人际之间的界线的概念含糊，也不能树立本人的界线，他们总是试图侵入他人的生活范畴，也不能合理地维护本人的生活范畴不被他人进犯
成年：依从型人格
不被注重的儿童在成人后常常构成一种“扩散型人格”。他们常常会埋怨：“我不晓得我是谁”，“我不晓得我需求什么”“你忽视我的存在”。他们没有本人的思想，观念以至情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会依据环境来改动本人的颜色（很自然的，没有一点刻意）。他们总是在察言观色，看着他人的脸色行事，总是过火地在意他人对本人的评价和见地，对自我的认识完整依赖于他人的所应，他们的精神总是集中在如何可以吸收他人的留意力和关注。他们最怕被无视，不被关怀和关注，他们做人的规范是不要出风头，不要太有主意。他们总是努力地讨好和取悦对方，置信只需对方快乐，本人就会得到关注、爱和幸福。但是无论对方给与他几关注，他依然在埋怨本人没有被注重，没有被爱，或者没有被供认。他们总是在埋怨对方控制欲太强，情感愚钝，他们常说：“你从不关怀我，什么事情都要按你的意义去做。”
才能确实定
孩子在肯定自我的同时，或稍后的时间，通常从四岁开端，试图肯定本人对外界世界的影响。看看本人的才能所能到达的范围和极限。在这个过程中，他们取得胜利的水平取决于他们的自我评价，他们开端与同伴以至父母竞争（如竞争关注），夸耀本人的才能。他们尝试做各种恶作剧，并留意察看父母的反响，假如得到父母的赞同，他们就会停止更进一步的尝试，直到遭到父母的制止，或责骂，他们才会中止。
在这一阶段，父母的职责是鼓舞，强化他们的各种尝试，同时树立明白的界线，什么是能够做的，什么是不能够做的。假如顺利，孩子便学习到如何正确的顺应社会，父母的价值观就会开端内化为孩子的价值观。
儿童：对失败的恐惧
有些父母对孩子的尝试努力不是给予持续的鼓舞和强化。他们关于本人孩子的奖励显得非常吝啬，由于生怕孩子会由于得到过多的夸奖而“自豪自满”，当孩子考试得了95分而欢欢欣喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得自豪的，你怎样不跟人家得100分的比？”
于是他们的孩子就会简直每做一件事都在寻求父母的赞扬和奖励，假如没有得到父母的赞扬和奖励，他们就会继续努力，直到得到父母的赞扬和奖励。由于父母的鼓舞和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求胜利和赞扬。他们不能失败，胜利使他们自大，而失败则是使他们自卑和抑郁。但是无论多么胜利，他们都不能享用本人的人生，由于他们会以为本人还没有足够的胜利。
成年：强迫性竞争型人格
这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者，他们常常事业胜利，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是责备他人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争，只要在不时的竞争中不时获胜，才干维持他们脆弱的自尊心和自自信心，因而，不能容忍和接受任何失败，他们做人的规范是不要失败，不要犯错误，永远在追求圆满。由于他们坚信：“假如我是最优秀的，我就会得到爱。”他们在婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目的。他们倾向选择一个才能明显比本人差的人作配偶，一方面请求配偶服从本人，崇拜本人，但又同时不时埋怨对方胸大无志，太笨。
儿童：对竞争的恐惧
有些父母从不给予孩子鼓舞，总是在批判和责备，他们总是对孩子说：“你看人家某某多聪明，某某多优秀。”“这孩子好不到哪里去了”“这孩子未来怎样办？”这样的教育是让孩子不知如何表现本人的才能，即便表现出本人的才能也常常不被父母认可。“学习不好，歌唱得再好也没用”“这都是些旁门左道的玩艺”孩子常常产生激烈的无助感和敌意，他们从不公开地与别人竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的事情和活动，如下棋、体育竞赛等等。他们成功的办法是让他人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了防止失败或批判总是逃避做出决议，却对他人的决议充溢了不满或敌意，而且常常抱着同病相怜的心理，等着他人的失败，他们短少同情心，缺乏良知，他们逃避一切竞争，却总是在埋怨不公平。
成年：巧妙的妥协型人格
这些孩子长大后，好像他们小时分一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动，在人际关系中，喜欢当面阿谀但在背后说他人的坏话，贬低和毁坏他人的名声和形象，使他人痛苦而从不自责，他们通常从事低于本人才能的工作，从不公开与看起来比本人才能强的人竞争，而是表示无兴味不喜欢参与竞争，说：“我历来不愿出风头”。然后经过贬低他人而到达本人的心理均衡。
他们在婚姻中表现为外表上依从，实践上消极抵御，或经过巧妙的手腕来到达目的，他们总是指现对方太要强，“什么都要听你的”“你什么都要占上风”总是埋怨本人被控制，本人的才能不配对方的“供认”。
医生点评：爱孩子是每个母亲都会的事情，可是如何去爱却是学问。用积极的态度哺育孩子，能够给孩子终身的快乐。用消极的态度哺育孩子，能够给孩子带来的是终身难以磨灭的痛苦，身为父母，岂能不留意？
