柳丹谈男女关系

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幸福婚姻的前提:对本人有明晰认知
Hers:都说幸福的家庭是类似的,你以为幸福婚姻有什么形式能够自创吗?
于丹:好婚姻没有固定形式。但进入一段好的婚姻之前,一定要先理解自我。要选择最适宜本人的,而不是最好的。每个女孩子都有虚荣心,但特别重要的一点是:你的婚姻不是展品,你所选择的这个男人,是你孩子的父亲,你父母的女婿,你本人的爱人,执子之手,不断到白头的那个人。这些东西是都没法给他人看的。
Hers:能够分享一下你的个人心得吗?
于丹:婚姻是一场化学反响,不是1+1的物理式的衔接。婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素,你是什么元素,你需求和什么元素在一同才会有良性的化合反响?假如没有认清本人就去寻觅另一种元素,那么很有可能,你寻到的是一个好元素,但是这个好元素跟你之间没有反响,以至生成恶的反响。这就像买衣服一样,女孩子都喜欢华美的时装,难道一切的衣服你都要狂购回家吗?你一定会晓得有些衣服是不合适你的。那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢?
Hers:很多人以为爱情和婚姻是两码事,恋爱找的是情人,结婚找的是丈夫,您以为婚姻和爱情能够分开吗?没有爱情的婚姻能否会幸福?
于丹:我本人是一个爱情至上的人。也曾有人跟我倾吐,说谈了多年恋爱,曾经体无完肤,只想找一个合适的人嫁掉。我肯定是不同意的。假如这样进入一个婚姻,你对这个男人是极端不担任的。你想的只是讨取,你从进入这个婚姻就带着不忠实,很难说你不会再爱上他人,你的言谈举止带出的信息会让他知晓,你对他没有爱情。这等于你在选择婚姻时就曾经种下了不幸的种子。
所以还是那句话,在进入婚姻之前,你要理解你本人是谁,你最想要的是什么,你能不能让婚姻充溢浪漫。一个好的婚姻里面是有浪漫的,而爱情是浪漫的源泉。假如婚姻里堵死了浪漫这条路,你就会去婚姻外去寻觅。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的,还是从选择什么样的爱情开端。你是什么样的自我,就会相逢什么样的爱情。
最好的婚姻就是交融,认同彼此的圈子,爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友,由于有彼此,你们更爱这世界的一切,你们比以前更晓得父母哺育之恩的厚重,更晓得得逝世界上去做很多精彩的事……
幸福婚姻的量表:给足对方3个评价
Hers:现代女性在职场上越来越风光,却常常困惑于什么是合适本人的婚姻,这有什么相对可权衡的指标吗?
于丹:这个问题是我常和我的女学生们谈到的。我不断说,谈到婚嫁,请一定对对方做好3个方面的评价:
1,你们肉体生活上真的有默契吗?在价值观上有认同吗?他的气场能否罩得住你,让你有一种肉体上深入的眷恋?爱情这东西不能替代一切,由于你们要过一辈子。一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一同,两个人会相互抵触;一个特别喜欢朋友和一个特别厌恶社交的人也没法谐和。这些电光石火的契合十分重要。
2,你们的社会生活能否够交融?恋爱是两个人的事,但婚姻是两个社会群体的事。最好的婚姻就是交融,认同彼此的圈子,爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友,由于有彼此,你们更爱这世界的一切,你们比以前更晓得父母哺育之恩的厚重,更晓得要运营本人的朋友圈子,更晓得得逝世界上去做很多精彩的事。这种接纳,会让你觉得更有根,除了爱情还有恩情。
3,你们的性关系调和吗?这是一个极端重要的指标。男女之间的激情,取决于身体之间的交融水平。假如说你们的身体不默契,那你们可能不会直接把这件事说出来,但有点小事就会迸发战争。这也是婚姻的“七年之痒”以至“三年之痒”的根由。
——这三个指标只需有一个低于60分,我觉得就不能仓促地走进婚姻。
Hers:还有一种说法很盛行,就是好的婚姻需求“门当户对”,你赞同吗?
于丹:我不同意挑门第,但要挑两个人价值观的默契,而价值观是能够在后天的教育中构成的。两个人之间价值观比门当户对更重要,由于每个人不是圈养在家里的,你们要走进社会,要去工作。
我和我老公两个家庭环境就特别不一样。我父亲是一个学问分子,多年来从事文史研讨工作,我从小是背古诗词长大的,被精心呵护。而我公公是一个普通的工人,家里有四个儿子,能够说过着特别粗糙的生活。可是我喜欢我姥姥说过的一句话:“贱养儿,贵养女。”女孩就应该贵养,让她有见识有襟怀;男孩就要闯荡。我老公是家里排行老大,三个弟弟都听他的,所以我老公习气性地愿意承当义务。我和老公的婚姻固然不门当户对,但是恰恰到达了对称和互补。
进入婚姻时,其实两个人第一都是一无一切,第二都是富比天下。一无一切是由于对等,之前的一切账单都曾经撕碎了;富比天下是由于具有爱情,由于这两个人将相守终生……
幸福婚姻的要件:对等&容纳&生长
Hers:很多不错的女性在婚姻里会埋怨,觉得本人嫁亏了,你觉得她们的误区在哪里?
于丹:在婚姻里,不能拿年龄、位置说事。在婚姻开端时,聪明女人会将两个人放在绝对对等的位置,之前一切的账单都撕碎,不亏不欠。你比他小10岁,你青春貌美,你比他名气大,你比他有钱……这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。
众所周知有这么一个故事:英国女王伊丽莎白参与应酬很晚才回家,发现卧室的门紧关着。女王站在门地敲门,丈夫问:“是谁?”女王答复:“是女王。”丈夫没有开门。她又敲,丈夫又问,女王答复:“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎认识到了什么,最后,她答道:“敬爱的,我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话,丈夫才翻开门。
——这个故事通知我们,没有任何女人有资历在爱人面前咄咄逼人。进入婚姻,两个人第一都是一无一切,第二都是富比天下。一无一切是由于对等,一切账单都曾经撕碎了,富比天下是由于具有爱情,由于这两个人将相守终生。
Hers:容纳无疑是幸福婚姻的必备指标,详细来讲,如何诠释呢?
于丹:“容纳”的“容”字有两解:一个是女人的容颜要漂亮,那是面子;一个是女人的心里有度量,那是里子。你的仪态有一种温顺光荣,那你是一个大气的女人;你的心里有一个大度量,那你是一个幸福的女人。
Hers:这能否意味着女人要很大水平地改动本人?
于丹:很多概念之间是不抵触的,容纳不等于依从和纵容。人前给足面子,两个人在私密场所时却要推心置腹。我倡议有问题无妨在卧室谈,谈不拢还能够有肢体言语呢,有什么事亲昵一下也就过去了,不会晋级到冷战的地步。婚姻里面需求爱,也需求聪慧。
现代社会,一些女人对待婚姻最大的误区是,她们回绝生长,以为男人照顾女人是理所当然的事,是受良知和义务约束的。婚姻的义务和良知的确很重要,但是也不能过火夸张它的作用。一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和义务,你得本人有魅力,让本人的婚姻不断是一个活体,而不是死去成为一个商定。
Hers:女性在婚姻中的生长幸福婚姻的另一个严重要素吗?
于丹:我觉得这个世界最美妙的事物就是生长,一个人的生命需求生长,两个人的婚姻需求生长,也就是说一个人可以喜欢自我而不惧怕衰老,是由于她一直在生长,她有可以跟光阴抗衡的武器,她有自信,她看到本人的生命开出花来了。
一个婚姻不时生长,就是说你在婚姻里,你永远都可以领会到情人一样的浪漫。不能由于繁忙和压力而丧失两个人的私人时间,要度假,要休闲,没事聊聊朋友,聊聊世界,评价评价遇到的事,聊聊孩子和老人,这种沟通,会让你们的感情不断很契合。
作为脑子活着的这个人要理性,要很有义务感,家庭才会运转得很流利;作为心活着的人,就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有幻想。这才是一个均衡的组合……
幸福婚姻的组成:    “家庭之脑”与“家庭之心”的奇妙均衡
Hers:女人的独立性和幸福婚姻抵触吗?
于丹:女人具有独立性阐明她本身的世界曾经十分完好了,然后她给婚姻和爱情的只需求贡献而不需求讨取。她能够创作,能够激起出新的活力,她能够愉悦和享用,但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们,你们必需给我什么。所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不抵触,独立的女人才会容纳,越不独立越不容纳,由于她觉得丈夫亏欠她。
Hers:你对两个人家庭角色的分工怎样看?
于丹:在婚姻里面,两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是均衡的,这就请求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的,另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性,要把握家庭的用钱、老人的奉养、孩子的教育等等,这个人要很有义务感,家庭才会运转得很流利;作为心活着的人,就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有幻想。所谓一个靠谱,一个不靠谱,就是一个均衡的组合。
我就经常有一些不靠谱的想法,原本7月底我是打算和老公、女儿一同去日本度假的,老公思索到眼下流感蔓延等要素,坚决给否决了。我也会懊丧一下,但是我会和他争辩。我说我们不去日本,就去大连吧,也是海边啊!这个提案被老公承受了。这就是心和脑的博弈论。他觉得我太不靠谱,拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来,但是假如没有我,那大家连大连都去不成,我们会窝在家里呆一个暑假,无聊,吵架,乏善可陈。所以,好婚姻就是这样的,心向脑妥协,脑对心的猖獗幻想有所将就,一切就调和了。知春寒
编辑:知春寒