爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个根本心理需求能够同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，希冀对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有平安感的人，日后对伴侣的请求愈是加倍；过去受的伤，要从如今爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被无视的，如今会不知不觉地请求伴侣不时给你留意力；过去被管得太凶猛的，如今会请求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上常常退化回到婴孩时期—我有什么需求，不用启齿，爸妈就应该晓得，而得到照顾最好的方法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处分对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，能够协助我们在剪不时，理还乱之扑朔迷离的爱情关系中，找出一些眉目，让我们在剖析处置问题时，控制较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上取得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人由于从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不论人时地能否合宜，就掉进爱的圈套了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被无视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得本人是个丑小鸭，盼望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研讨所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开端留意她，观赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要毁坏他人家庭，却不知不觉中掉入圈套，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发作的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充溢了人性的脆弱。
广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成含糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，由于你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了普通，其它需求都变得不重要，而你把一切留意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你或许希冀一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开端请求独立、自主。人是会生长会改动的，抵触于是产生。我们刚开端从爱情关系中能够得到满足，但由于我们的心理需求会随人生状况而改动，所以，两人结婚以后还要不时顺应，不时学习才好。
形成情人世激烈吸收的缘由之一，是“The Quest To Be Whole”—“完好之我”的追随。
依照心理学巨匠杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“剖析型”者的影子人格是“觉得型”。通常，“剖析型”者着重逻辑考虑与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把本人细腻多情“理性”部份的人格，压制到潜认识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的构成与先天要素有极大的关系，但也遭到后天要素的影响。例如，男性生长过程中，多被请求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，别人格中多情易感的部份便被深深压制到潜认识中变成“影子人格”。
领先天人格成份中“阳刚”“剖析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在请求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“理性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差别就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有诙谐感的，就像他在自然界中发明磁铁“异性相吸”的现象，研讨人世爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“生动的”与“稳健的”，“剖析型”与“理性型”之间，彼此激烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具本人“影子人格”的异性时，心中常会有欢欣雀跃的觉得，由于对方彰显出本人所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “剖析型”的男性与“理性型”的女性相遇时，彼此常会充溢新颖欢愉。她丰盈流利的心意，常常会挑动他持久压制心底理性部份的人格。与她在一同时，他那被深埋暗淡地窖的“影子人格”开端见到阳光，感受一股从外注入，生动新颖的生命力，使他深受吸收，觉得本人好似洗心革面普通，受桎梏的心灵，顿时得以自在释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使本人尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋养，与本人“显性人格”整合，开展出一个较完整，较成熟人格之过程，我把它称为“完好之我”的追随。
人要开展出一个“完好之我”是个十分艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈祥又诙谐的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甘美滋味，然后才让他们闭着眼睛何乐不为地进入“磨合期”，在艰辛的“原野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续开展“完好之我”。
在磨合期中，过去对方最吸收你的特质，如今却成为让你最受不了之处。过去你观赏他的沉静，明智，如今却是缄默愚蠢，不解风情。过去爱他的自信果断给你平安感，如今却成了自我中心，事事都要主宰。假如正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温顺，那么进入磨合期中，她很可能就要埋怨他缺乏男子气概。同理，假如过去男方被她的情感丰盈，生动机灵所吸收，如今就恨不得她中止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了圆满的梦中人，在磨合期中却觉察本人过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得圆满，像本人心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是密切关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动
人要如何才干在磨合期中少吃苦头，经过考验呢？独一的方法，是理解并遵照上帝所发明的心理定律，放弃使对方变成圆满的梦想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在本人“显性”与“隐性”人格之整合与生长。换句话说，“理性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展 (Stretch)本身的影子人格，让本人也能擅长逻辑考虑；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让本人观赏并享用影子人格中的轻松自然。
最有意义的，是当你察看一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改动对方时，对方居然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，十分有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，置信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太观赏先生轻松自由，平稳诙谐，好象天下没有甚么事能让他惊惶失措。太太因生长于一个父母请求圆满的家庭，常被对本人过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，慌张兮兮的她只需跟他在一同，就觉得有平安感，能够放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么杂乱无章，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因此对她观赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连本人皮夹放哪里都不晓得，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，形成一个恶性循环。要处置这类恶性互动的关键，常常在于“过度担任”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到本人规范时要学会去面对，忍耐本人内心的焦虑，让对方为本人行为的结果担任。果真，先生这个缺点不断不改，直到有一天她痛下决计不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这素日毫不在乎的先生都心痛了。这次经验之后，先生才开端警觉，渐渐有了改动。
持恒的密切感
夫妻间有许多这类奇妙的互动，处置这类你进我退，不时反复，难以改动的“密切之舞”（Dance of Intimacy）时，一定要寻求智能来改善。
如今让我们来讨论另外一个更冗杂，更耐人寻味的一个重要概念。我把它译成“强迫性的反复”(Repetition Compulsion)。
“强迫性的反复“，是许多心理辅导者从事临床治疗经常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深入而激烈的互动：“We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。”
换句话说，我们会特别被他们吸收，不由自主地与他们发作或爱或恨的关系，很可能是由于这些人身上具有我们生长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中呈现时，就给了我们第二次时机，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度心情互动过程，去治疗过去所受的心理创伤，补偿过去的遗憾，满足小时分对本人特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
念念不忘的爱情
举例来说，笔者有位个案，来寻求辅导时通知我，他曾念念不忘地爱了三次，但三次的爱情，都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象，是位患有忧伤症，自杀得逞刚出院的女子，可是热恋不到几个星期，两人就很痛苦地分了手。
第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子，心情激烈起伏，一觉孤寂或焦虑，便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕，吃完却饱享福反感折磨，气本人失去控制，后悔之余，便偷偷把本人关到浴室，拿牙刷刺激本人喉头，硬把刚吃下去的食物，全部又吐了出来。他与这位心情不稳的女子的爱情，也是轰轰烈烈地开端，却在三个月不到的时间，就痛苦地分手了。
他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被丢弃，为情受尽折磨，极为凄楚不幸。他贪生怕死，努力关心呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子，一个是天涯断肠人，刚开端时彼此像干柴烈火般地相爱，但是过了几个月，两人慢慢苏醒过来时，这个爱居然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。
这位俊秀，又在一家有名的科技公司中深受重视，具有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，素日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感。为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，却偏偏只爱上前面他所描绘这类心情激昂，忧伤痛苦的女子?
举一反三的道理
笔者素日遇见一些复杂困难的心理现象时，常发现假如能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同窗科的角度来看，常常能协助本人对这现象有更深化的领悟。天下有很多道理都是相通的，笔者发现下面这个中国人较能领会的生理现象，能够协助我们愈加理解何谓“强迫性的反复”。
笔者记得在生长过程中，曾听见一位伯母说，她生完老大后，没遵照老人们的劝说好好“坐月子”，不当心着了凉，后来身体就不断不好，不论吃几中药、西药都没起色。她心中十分担忧，幸而一些有经历的老妈妈们通知她：“别担忧，只需在下一胎消费之后好好坐月子，身体就会康复过来。”后来在她生完老二之后，用心坐月子，好好疗养、进补，果真身体康复，安康情形以至比以前更好。
同理，假如我们理解这位年轻人生长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明白他为何老是爱上凄楚不幸的女性。
原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，忽然之间就抛妻离子。本来夫妻感情不错，一有外遇，父亲就像许多外遇者普通，开端多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍耐，而永远不可能改的缺陷。他通知妻子，他历来就没爱过她，要妻子放他自在(这也是外遇者的规范说辞，他如今对第三者信誓旦旦，爱得死去活来，未来若移情别恋，也会对如今的第三者说他历来就没真正爱过她)。对妻子来说，这几乎是晴天霹雳，一个幸福的家庭，顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生，得了忧伤症，也不时地摧残本人，最后染上重病，开端进出医院。
未得治疗的创伤
谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩，忽然必需放弃他的童真，开端“角色倒置（Role Reversal）”，在将来三年中扮演抚慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面，日渐消瘦，他心中难过，却为了母亲把眼泪往本人肚里吞，强颜欢笑来抚慰母亲。
最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲自言自语?“我依然爱着你(丈夫)，你为何分开我?”这番话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面赌咒他永远不要再掉泪，他要做个胜利的强者。他十分地恨父亲，后来父亲被罪反感折磨，同时也因是本人的亲生骨肉，几次回来找他，都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根，克制万难，拿到名校的奖学金，并以极优良的成果毕业，顺利找到他人梦寐以求的职位。
他极有毅力，人缘也不错(注：只需不深化交往，不动真情，都不会出问题)，素日也为本人能控制心情(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对本人这样失控，觉得很不可思议。他为本人的失控不安，也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦，为了不再前车之鉴，而来寻求辅导。
为何三次都爱上痛苦忧伤的女子?我想这很可能是上帝所定规的治疗规律，一如当人回到相似第一次受伤的状态或情形时，最容易得到深化而彻底的治疗。
前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母，产后百病丛生，中药西药都无法治好，却要等到第二次消费，全身骨骼、腺体，一切生理系统都回到相似第一次消费的生理状态时，她的病痛就得到一个彻底治疗的时机。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁，冷却之后很难再被打直，但假如回到火中，烤软之后就很容易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程，可说是个“危机”(Crisis)，但危机不见得不好，由于“危机”两个字可蕴涵“风险”和“时机”。不留意时可能会带来伤害，但若能好益处理，却能使生命变得更安康更丰厚。
爱上母亲的影子
同理，这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸收，潜认识中，他要回到相似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着本人的爱与努力使母亲康复，如今，他似乎重新得到时机，能借着爱与努力，去治疗这些心灵受伤的女性，潜认识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在生长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。
以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性反复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不少这类的个案。有些男士对温顺体恤的淑女毫不“来电”，但却深深迷上冷傲傲慢，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，规范极高的母亲。从小不论他们多努力要做好，却总达不到母亲的规范，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们生长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸收。“Risk defines Rewards”（风险水平决议酬偿水平的上下）。这类像母亲一样“风险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿才能”，有才能让他们较深入地感遭到所缺乏的母爱。
他们迷上这类女性，常常由于潜认识中希望能再有一次，借着本人的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温顺，从她们身上得到“无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷落，拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此，宁愿忍耐无视、欺侮，却不断眷恋着那些无法给她们爱的男子。
愿挣脱恶性循环
对这么多陷在强迫性反复中的人，他们要如何才干从那些恶性循环中脱身，得到治疗?
以上讨论了深度心理学中一个极发人深省的概念：“强迫性反复”。有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱管的太太，然后开端第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得本人追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权益。有的人受不了父亲太过懦弱，不能维护本人，生长后不知不觉地就嫁了个身上带着本人所熟习父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜认识中希望藉本人的努力，使这个阿斗变得刚强，能带给本人从父亲身上未能得到的平安感。
从肇因处治疗
笔者过去以为“强迫性反复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，只是强弱水平有所不同。依据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者(即便有些人刚开端看不出有酗酒缺点)，原来她的父亲死于酗酒。从小不论她多幺德才兼备，努力要做个好女儿，都无法藉本人的好行为使父敬爱她，给她留意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸收，潜认识中她觉得，唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与留意力给她时，她的心才得满足。
如今有一个重要的问题：前面所提到的那位青年才俊不是曾经有三次时机回到相似原来受伤状况的关系中吗?为何他不但没得到治疗反而每次都痛痛苦苦地分手?
人若只回到相似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来治疗。这就好象一个人在拳赛中被打败，若不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，假如不痛定思痛，理解过去失败来由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。
那么为何他三次猖獗相爱却都如此痛苦地分手呢?我想这跟他潜认识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，未来恋爱时潜认识中愈有下列的等待：
1) 过去生命中一切的痛苦悲伤从此消逝；
2) 心中所盼望的快乐幸福将从此开端；
3) 心上人是全然美妙，像本人历来没有过的慈父或慈母普通，能在本人不安，有心理需求时，本人不用启齿，他(她)就会体恤到我的需求，主动来安慰、满足我。
甘美的恋爱期
恋爱的初期总是最甘美的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人世彼此似乎有无限的容纳力，能无条件接纳对方，即便你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津乐道。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供给者，唤出对方人格中最美妙的一面，两人像活在天堂乐园中普通，确实，人生中一切的快乐似乎由此开端了。
深度心理学以为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，由于恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为类似。不管是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary)，心情牵扯不清，分不出彼此的觉得。益处是不论本人心里多么愁苦，一看到对方欣喜的笑容，本人什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。害处是看到对方心情不好，不笑了，本人心情马上受感染开端难受起来，以为对方在怪本人。
当婴孩见到母亲不高兴，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她重展欢颜，就是闹脾气(Temper Tantrum)，用最锋利的哭声处分她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
这位青年才俊也是如此。因“强迫性反复”，他深深被身具本人母亲愁苦的心理特征的女性所吸收，热恋时他心中不但盼望这些痛苦的女性愿意承受他的爱(若她们不承受，他也会很痛苦)，他还有个更深的渴求：他希望他的爱是有效的，他期盼这些女性能因他的爱而得到治疗，然后刚强起来，他更希望她们终于能把本人从母亲身上无法得到的爱给他。刚开端在爱情关系中，他先扮演“慈父”的角色，他潜认识中盼望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而刚强的“慈母”，让他能够放下本人“勇者、强者”的心理防卫，回归一个懦弱无助“小男孩”的角色，才干充沛感受过去从母亲身上无法得到的那份温顺又具维护性的爱。
自救然后救人
在恋爱的初期，当两人都还沉醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着本人一厢甘愿的心理投射(Projection) 而感遭到爱，可惜的是像这类的留恋 (Infatuation) 或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的状况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被制止、受波折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶普通能愈演愈炽，持续好久。)
深度心理学强调，唯有当我们能先治疗本人心灵创伤，开展出一个健全的自我，我们才干给他人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Two lonely people together and things will be fine。”听起来很美，但却无法经过理想的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴普通，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅十分凄惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在留恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为本人幸福快乐的心情担任。他们双方在潜认识中会这样想：“过去只需你一笑，我就开心，你明明有才能带给我美妙与快乐的觉得，为什么如今不再使我快乐?是不是成心处分我?为什么跟我在一同你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，由于你不对我笑容，夺走了我快乐的觉得。
由于我把本人的幸福快乐完整依赖在你身上，期盼你来成全(complete)我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权利。由于认定你是我快乐或痛苦的支配者，我便希冀你必需与我有一样的思想与爱好，我也只准你对我表现正确的心情。由于我的苦与乐全控制在你手中，所以你不许对我表现任何负面的心情，更不准怪我，由于这些都带给我痛苦，使我心里不平安。跟你在一同时，你必需依照我的意义做，使我快乐。假如我觉得痛苦，我便会见怪于你，并想方设法地要改造你。
脱出恶性循环
前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此，开端进入爱情关系，处在“甘美共生”的状态时，只需对方嫣然一笑，他心中一切的愁苦便一扫而空，弥漫着满足的幸福感，但是当爱情麻药慢慢失效，发现本人一切的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甘美和幸福的觉得时，他心中上当的觉得便情不自禁，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感遭到爱的你了?”事实上，这些心灵受伤，却被他爱上的三位女子，也有跟他简直一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是由于当双方内心重新受伤时，绝望便转为愤恨，都开端用高压、冷战、攻击、批判等方式来向对方“讨债”，要改动对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会招致反弹，让本人更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。
其实以上所描绘这个由甘美相恋到痛苦挣扎的心理过程是一切的情侣或多或少都会阅历的，而这种进程在这类“强迫性反复”的个案身上表现得特别激烈而鲜明，能够看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性反复中的人，若不经治疗，很少有人能本人从不时前车之鉴的恶性循环中脱身而出。那么，这些心灵受创的人要如何才干得治疗呢？让我们留待下期讨论。
