假如说我大学里的确学到了什么，那就是诗人菲利普·拉金的话的确有道理——“他们害了你，你爸和你妈。固然不是成心的，但他们确实害了你。”
当时我生下儿子不久，重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子，手头却还要准备期末论文。当然每个人都晓得，能干的妈妈和每天孩子回家都捧上牛奶与亲手烘焙饼干的妈妈，会培育出完整不同的孩子。但我们多数人落在这两个极端之间，而在这个区间，很多事情一不当心就会做错。
作为一名妈妈，我很想做对的事情。但什么才是“对”的呢？——过去一切研讨都标明：假如不理解孩子，或者给予他们的爱太少，几十年后，他们就很可能会走进心理治疗诊所（假如有足够的钞票支付这笔账单），拿着一盒纸巾声泪俱下地回想着妈妈对他做了什么，爸爸又没做到什么——每周50分钟，有时长达数年。
但眼前的这个案例却把我难住了。这个名叫丽兹的姑娘20多岁，聪明美貌，有可靠的友谊、密切的家庭，还有极度空虚的觉得。她之所以来咨询，是由于她“就是不快活”。令人懊丧的是，她不晓得本人到底对什么不满。她有一对“棒极了”的父母，两个出色的手足，支持她的朋友，教育、工作、身体、房子乃至丈夫无一不是很出色，而且家族史上没有抑郁症或焦虑症病人。那为什么她老是失眠、犹疑不定、怕犯错误、无法坚持本人的选择呢？为什么她以为本人不像父母不断评价的那样“惊人”、觉得“心中总有一个空泛”呢？
相似的病人越来越多，我的沙发上坐满了丽兹这样二三十岁的成年人，这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母，说父母是本人在这世上“最贴心的朋友”！一句话，这些父母很“体恤”，投入地引导我的病人们顺利经过童年的种种考验和磨练。
直到有一天，另一个问题浮如今我脑海：这些父母能否做得太多了？无数人都在努力地做好父母，就是为了今后本人的孩子不至于沦落到心理医生的沙发上，但最终他们的孩子却在诉说他们觉得空虚、迷惑、焦虑。我读博士时，学院里的临床焦点在于缺乏父母体恤如何影响孩子，谁都没有想到问一问，假如父母过度体恤，这些孩子又如何呢？
1 当孩子的幸福成为终极目的
“幸福作为生活的副产品，是很棒的一个东西，”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说，“但把幸福作为目的来追求，只会招致灾难。”而现代很多父母正是废寝忘食地追求着这个目的，防止孩子的不幸福，结果却适得其反。
加州大学洛杉矶分校的肉体病医生保罗·波恩在临床理论中发现，很多父母会尽一切可能防止孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者绝望。那么当孩子长大，面对正常的波折，就以为事情严重出错了。
在美国，育儿不断是个争议话题，而且不同门派之间，不断一触即发：密切育儿派vs严厉教诲派，儿童中心派vs家长中心派……即使在推崇“别过多拥抱你的孩子”的上世纪20年代（行为主义心理学家约翰～华生在其著名育儿指南里写道“当你不由自主地想爱抚孩子时，记住母爱是一件风险的工具”），一切育儿法的基本目的是一样的：将孩子培育为有才能的幸福成年人。
当学步儿在公园里被石头绊到，刚刚倒地，还没来得及哭呢，一些父母就会飞扑过来，抱起孩子，开端抚慰。这事实上剥夺了孩子的平安感——这些孩子上大学时，会由于最小的费事发短信给父母求救，而不会本人找方法处理问题。假设，当孩子被石头绊倒，父母允许她本人恢复一秒钟再去安抚，孩子就学习到“方才挺吓人的，但我如今没事儿了。假如有不快的事情发作，我能本人摆平。”波恩说，多数状况下，孩子会本人对付得很好，但很多父母永远弄不懂这一点，他们忙于过早伸出援手。
这让我回想起儿子四岁时，我一个朋友死于癌症，我当时第一想法是：不能通知他。由于一切育儿书都说，得知亲友的死讯关于孩子来说太可怕了，所以，在不说谎的状况下（我们这些明理的、体恤的家长可不能对孩子扯谎啊），我只好给这个不幸的音讯裹上一层维护，固然我也晓得这挡不住儿子那折磨人的“为什么”。
最终，我把真相通知了儿子。他问了很多问题，但并未由于震惊而昏倒。相反，经过告知他这件事，我传达了一个信息：我置信他能够忍耐悲伤和焦虑，而我会在一旁协助他渡过难关。假如不通知他，则传达了另外一种信息：我觉得他处置不了难受。而这正是很多成人每天以隐含的方式向孩子传达的信息。
哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆表示，假如孩子不曾体验痛苦的觉得，就无法开展“心理上的免疫力”。“这就像身体免疫系统发育的过程，”他解释说，“你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何应对进攻。孩子也需求接触波折、失败和挣扎。我认识这样的父母：一旦孩子没有入选棒球队或者在全校演出里取得角色，他们就给学校打电话。假如孩子说他不喜欢一同乘车上学的另一个孩子，父母不是让孩子学会如何容忍别人，而是亲身开车送孩子上学。这些孩子直到青春期都没有体验过任何困苦。所谓文化，就是学会顺应不够圆满的状况，但父母常常遇到不快即刻出手，为孩子铺平道路。”
洛杉矶临床心理师温迪·莫格尔，10年前出版了《放下孩子》一书后，成为美国多所学校的参谋。她通知我，过去几年间，大学招生部主任们汇报，如今“茶杯”式重生越来越多——他们是如此脆弱，稍稍受阻，就有可能碎掉。“父母出于好意，在其整个童年期替他们消化掉了一切的忧虑，”莫格尔评论说，“结果他们长大后不知如何面对波折。”
2 父母应该每天为孩子将来的分开做准备
每年开学时，父母们赖在校园里不走，大学管理者不得不动用各种招数停止“驱逐”。芝加哥大学在开学仪式结尾时加了一曲风笛演奏——第一曲率领重生到下一个活动场所，第二曲意在把家长从孩子身边赶开。佛蒙特大学聘用了“家长驱赶员”，特地担任把紧跟不放的家长挡在门外。很多学校还指定了非正式的“家长接待院长”，特地对付难缠的成年人。近几年有很多文章讨论为什么那么多二十几岁的年轻人回绝长大，但问题常常不在于孩子回绝别离和个体化，而在于父母阻挠他们这样做。
这或许就是丽兹那样的病人最终会呈现在心理医生面前的缘由。洛杉矶家庭心理师杰夫·布卢姆说，“一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有顺应性。假如我们希望孩子长大后愈加独立，就应该每天为他们未来的分开做好准备。”
布卢姆置信，我们很多人基本舍不得孩子分开，由于我们依赖他们来填补本人生活中的感情空泛。“我们把本人的需求和孩子的需求混杂了，并以为这是最佳育儿之道，”布卢姆解释道。
去年十月，在为《纽约时报杂志》撰写的一篇文章中，路易斯安那州一名妈妈瑞内·巴彻描绘了送女儿去美国东北部上大学后她的空虚感。巴彻原本想从其他身为人母的朋友那里得到一些抚慰，没想到人家正忙着给孩子的大学宿舍买冰箱，或者冲回家协助中学生孩子关电脑。于是巴彻也不时去女儿宿舍，找各种借口挑剔女儿的寓友，以帮助搬家为由待上很久。
巴彻这样的妈妈并不稀有。“被爱和被时时监控之间是有区别的，”丹·肯德隆说。他供认以至连他本人都在纠结。“我马上就变成空巢家长了，有时我都想把孩子的大学申请表给烧了，这样我就有人陪伴了。我们的社区比以前小了——我们成年后简直与世隔绝，更多的人离婚——我们真心想与孩子相处更多光阴。我们盼望以至有赖于他们把我们当成知己，而不是仅仅要他们感念我们。当孩子为小事求我们帮助时，我们不但不生气，反而鼓舞他们这样做。”
忙碌的工作加剧了这种现象。“假如你每天只能跟孩子相处20分钟”，肯德隆问，“你是想由于他没拾掇好房间而跟他拌嘴、让他生气呢，还是一同玩个游戏？我们不再给孩子立规矩，由于我们想让我们的孩子时辰喜欢我们”。
肯德隆还察看到，由于我们比祖辈生的孩子更少，每个孩子都变得愈加宝贵，并且从孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此过程中，无私（让孩子幸福）与自私（让我们本人快乐）界线越来越含糊。
“我们希望孩子过着我们心目中的幸福生活——做一个幸福的银行家，幸福的外科医生，”巴里·施瓦兹说，虽然那些职业“不一定让人幸福”。至少关于一局部父母来说，假如孩子在沃尔玛当收银员，他们不会那么快乐，哪怕孩子脸上每天都挂着笑容。“他们快乐，但我们不快乐。”施瓦兹说，“虽然我们说对孩子最大的希冀就是他们幸福，我们会竭尽所能帮他们取得幸福，但父母的幸福该终于何处，孩子的幸福该始于何处，我们并不分明。”
3 培育自信却培育出了不自信
假如孩子参与活动，仅因“努力尝试”就得到奖励贴纸，那他永远都得不到关于本人的负面评价，一切失败都被掩饰成“努力尝试”。自1980年代以来，在中学和大学里，孩子的自我评价指数日益上升。但安康的自信很快变成有害的自我收缩，和自恋症一模一样的自我中心和坐享其成感。事实上，大学生的自恋指数上升速度跟自我评价坚持分歧。
几个月前，我打电话给圣迭戈州立大学心理学教授、《自恋盛行病》作者之一珍·图文齐。她说，很多病人宣称本人有十分幸福的童年，但成年后对生活不满，这一点都不奇异。当父母为了加强孩子的自信而总说孩子“干得好！”——不只仅是孩子第一次学会穿鞋，而是每天早上穿鞋时——孩子就会觉得本人做的每件事都很特别。
与此同时，焦虑和懊丧人群比例也在上升。“自恋者年轻时会很快乐，由于他们是宇宙的中心，”图文齐解释说，“父母就像仆人，开车带他们参与各种活动，满足他们每一个愿望，不时地通知孩子，他们是多么特别，多么有才气。这给孩子一种错觉，与其别人相比，他们太出色。他们不是自我觉得良好，而是比一切人觉得都好。”
步入成年后，这成为一个大问题。“那些自高自大的人会与四周的人格格不入，”图文齐说，“他们不会团队协作，不知如何面对规则。他们不喜欢上司说他们的工作需求改良。假如没有得到不时的夸奖，他们就会丧失平安感。他们生长于这样一种文化中：凡参与者皆获奖杯。当你参与真正的竞赛或工作，会发现这很可笑，没有意义。谁会看一场没有赢家和输家的NBA竞赛？当某些人工作效果卓绝时，难道一切人都应该同薪同酬吗？他们是生活在泡泡里的孩子，分开泡泡来到理想世界，就感到迷惑和无助。那些问题总是被别人处理的孩子置信他们本人并不晓得如何处理问题。”
上个月，我和一名原先在首府华盛顿做少年足球教练的投资家通话。他通知我，少年足球队的一条规则是：不计比分。他当时觉得非常荒唐。他本身的运发动阅历弥足宝贵，由于他不得不应对失利。“我想，要是不计比分的话，孩子们都会变成娇气包儿。”
后来他明白了这种规则的意义，由于有些孩子假如输得太惨，会欣喜若狂。教练说，每次他们输掉竞赛，他都必需找到正面的要素，让孩子们改变懊丧的心情，否则会损伤他们的自我评价。足球季完毕时，每个孩子都得到奖杯，“最佳肉体奖”赠与那个从不听讲总是说话的调皮包，“最佳进步奖”赠与那个“毫无运动天赋却非常努力”的孩子。即使游手好闲的孩子也得了奖杯，“用什么名堂呢？总不能说‘最守时奖’吧？所以我们痛快取名‘教练奖’。”教练说这是强调团分离作的教育手腕，而他生长过程所阅历的是做一名富于竞争性的运发动，“把我们这一代培育的比拟自私、只顾本人。”
我问温迪，这种温顺的教育手腕能否会让孩子不那么自我中心？她说恰恰相反：父母维护孩子不承受精确评价，反而让孩子以为他们应该得到特殊待遇。“一位小学校长通知我，一名家长请求教师不要用红笔判作业，由于她以为，孩子看到满篇红字会难过的。这就是以维护孩子自我评价为名义的自大自满自私自利。”
4 选择的自在与平安感
当我们给孩子提供无数选择时，向他们传达了这样的信息：他们有资历过圆满生活。恰如哈佛心理学家丹·肯德隆所言：“当他们觉得一点不爽，就会有另外一种选择摆在面前。”莫格尔说得更坦率：父母用丰厚的选择培养了焦虑而又有自卑感的孩子，她称之为“残废的皇族”。
和许多父母一样，我不断以为给孩子多种选择能够培育他们的力气感，让他们觉得本人更有控制力。但施瓦兹的研讨标明，太多选择可能会使人愈加懊丧，愈加失去控制。
自我评价无法预示一个人未来会感到多满足，特别是当自我评价来自宽容和不时褒扬，而不是来自真正的成就。研讨标明，能预示一个人未来能否充实和胜利的，是持之以恒、灵敏顺应和承受理想考验的才能，具备了这些品性，才干顺利过日子。
但如今，很多孩子没有时机学习这些品性。幼儿园教师珍妮对此深有感受，比方，一位母亲送孩子来上学，她的孩子先拿到卡车，但另一个孩子把它抢走了。两人争持了一会儿，那个孩子拿了一辆旧卡车扔给她的孩子。她的孩子看到取胜无望，就承受了这种布置。
孩子没事，但妈妈不干了，说“这不公平”。“你看，孩子原本没事了，她的孩子很有顺应性，但她毁坏了这一切。我们确实教孩子不要抢玩具，但孩子需求学会本人处理问题。”
再例如，假如有那么两个孩子在调皮——骂人、爬桌子、扔沙子——她直觉的反响就是喊一句“嘿！你们不许这样！”但假如她真这么说，她就会被炒鱿鱼。她必需去和孩子们谈心，找出他们当时的感受，并协助他们找到适宜的方式表达这种感受，而不用骂人或扔沙子。
“我们如此关注在训育孩子时运用正确的言语，以致于我们遗忘了到底为什么经验孩子！”她说。“等我们把一切都‘谈妥’时，孩子们早就不想玩儿了。但5分钟之后又会故技重演，由于他们闯过了一关。‘不许做’很管用，由于孩子们晓得这么做不对，信息精确而明晰。”
另外一位从教17年的幼儿园教师兼母亲则说，这些年来，父母越来越多地障碍孩子的开展。很多父母，自以为设立了规则，事实上却摇晃不定。当孩子缠着要买冰淇淋，家长先说不行，今天不买，星期五买。孩子纠缠、会谈，家长可能以为会谈意味着“尊重孩子的意见”，于是说“好吧，今天买，但明天不许要！”“每年都有家长找到我，问‘为什么孩子不听我的话？为什么她不能承受回绝？’我会说，‘孩子之所以不能承受回绝，是由于你们历来不回绝。’”
在一项研讨中，施瓦兹将孩子随机分红两组画画。第一组孩子能够从3支油性笔当选1支，第二组则能够从24支当选1支。当一名不知情的幼儿园绘画教师对作品停止评价时，被列为“最糟”的多是第二组孩子的作品。然后，研讨者让孩子选择一支笔作为礼物，孩子选完后，再试着压服他们出借这支笔，换取另一个礼物，结果第二组孩子放弃起来容易得多。施瓦兹以为，这标明选择更少的孩子不只更专注于绘画，而且更容易坚持他们的选择。
那么，这跟育儿有什么关系？施瓦兹说，它意味着，中选择更少时，孩子更有平安感，更不焦虑。较少的选择协助他们专注于某事，这正是日后生活所需求的。
“研讨显现，专注于某项工作给人更大满足感，那些总是需求很多选择并且有退路的人，常常被甩在后面，”施瓦兹通知我，“我的意义不是说别让孩子尝试各种兴味或者活动，而是应该理性地给予他们选择。很多父母通知孩子，‘你能够做想做的事，能够随时退出，假如不是十分感兴味，能够去尝试其他。’难怪他们长大后以同样的方式生活。”
父母的焦虑之下潜藏着一种信仰，那就是：假如我们做对了，孩子不只会生长为快乐的大人，还会成为让我们快乐的成年人。这是一种误解，哺育固然重要，却不可能完整胜过天性，而且不同的哺育方式适用于不同的孩子（因而同一屋檐下的手足会有悬殊的童年阅历）。我们能够让孩子接触艺术，但不能教给他们发明力；我们能够维护他们逃避卑鄙同窗、糟糕成果、各类回绝、本身局限等等，但最终他们会亲身遭遇这些事情。
（作者为美国作家兼心理学咨询师洛利·高特列，郭艳文译）知春寒
