“我没有安全感。”
不时以来,我听到过很多人说过这句话,包括我自己。
“我没有安全感”似乎可以成为任何没有做成事情的理由:恐惧、阴影。
可是当我接触了心理学,才找到自己没有安全感的真正缘由。
01
安全感
到底是种什么觉得?
有个不太专业的术语,叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评价。
假设对一个人的可获得性较高,那对这个人的安全感就较强。关于未来、理想、工作都是一个性质。
例如:假设你置信只需你努力就会挣到钱的时分,钱对你来说就是可获得的,你对钱的安全感就比较强。
一段恋爱关系中,怎样判别有没有安全感?
你置信只需你发消息,他就能回;
只需你打电话他就能接;
你有困难发出需求,他就能来帮你;
你生病了,他一定第一个赶到现场。
这就叫安全感强!
假设安全感很强,就有一大堆理由:他是很靠谱的,这一次不靠谱,只是个例外。
固然他这次没有回,没有接,没有呈现,我可以合理化他的行为,他一定是很忙,他一定遇到其他什么事了..........
相反,假设可获得性较低,即使你这次获得了,也不置信下次可获得。
这次你打电话他接了,你依然不置信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比较低的时分,无论他在不在,置信程度都会低。
因此可获得性的上下其实跟客观存在没什么关系的,它只是一个你内心的一个自信心。
02
你越独立
就越有安全感
眷恋是我们勇于把自己的一部分,可能是我们的柔软脆弱,自己不能接纳的部分,以致是生命,我们都勇于交给另外一个人维护,替我们管理。
所以眷恋的对象又可以叫做安全基地。
1. 我不能交给你,你太随机了。
反过来说,我把我内心深处的东西交给你,你却突然消逝,一旦有一次托付失败,就会触及到内心深处关于生命的恐惧。
2. 我还是个宝宝,不能独立。
安全感或眷恋本质是我如何依附于对方。这种觉得实质是我还是个宝宝,不能独立,我必需依托你。
把你设置成安全基地,让你来满足我,供养我,维护我。
因此关于安全感的需务实践上也与你的独立程度成正比。
你自身不肯定自己能够创造出这一部分来,就会特别希望另外一个客体能满足你这部分。
比如工作、金钱。假设你关于你独立创造工作和金钱的这种才干认可度比较低的话,自己创造力比较低,你关于外在的环境恳求相对来说会高很多。
3. 安全感是自我独立和依赖安全基地之间的一种合力。
我们把自己的可获得兴味交给自己还是在给他人呢?交给他人,我们关于他人的眷恋程度就会非常的大。
因此安全感也是一种自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
03
在恋爱里
“作”是为了肯定你在不在
安全感除了可获得性这个维度还有一个维度,被称为肯定感和可控感。
所以倾注眷恋或者矛盾型眷恋中对方可在可不在,努力下就在,不努力就不在,这时分你会对另外一个人做什么呢?
可能就会甘美地发短信打电话:嘿,你在不在,在不在?
你会发现小朋友在儿童期的时分他会不时地叫妈妈来确认。
人长大之后会不时地确认你爱我吗?你到底爱不爱我?在这样的关系中不时的这样考证来感遭到:噢,原来你是存在的。
但是假设妈妈觉得小朋友很烦就会遏止婴儿说:没事你叫什么叫,闹什么闹?
长大后成人的眷恋中,另外一个人就会很烦:没什么事你老肯定什么?我这不是在的。
这就是我们最最常见的一个现象,我们亲密关系中的“作”。
作的目的只不过是在当下为了获得一点点可获得性,想当下确立一下肯定感和可控感,那一刻他是感遭到了眷恋。
可以增加可获得感,这是作的一个意义。
04
我们如何增加自己的安全感?
妈妈不能随时回应你,这是童年创伤,但伴侣并不是你妈,伴侣不时都在。请不要把妈妈的失误转移(移情)到伴侣身上。
1 . 睁开眼 :
不是一切的过马路,都会被车撞死。
最最重要的一个步骤是,睁开你的眼睛看看这个理想的世界。
在你婴儿期的时分,妈妈不能随时响应你,是妈妈的错,不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈妈一样,随机性地呈现。
当然了,这也不是你妈妈的错,你妈妈也可能没这个才干、认识或时间全身心肠照顾你。
我们不去迁怒妈妈,更不能迁怒伴侣。
假设小时分你被车撞过,你可能长大后惧怕过马路,当然以后需求长大后睁开双眼看看,不是一切过马路都可能被车撞死,并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。
2 . 选择:
你需求做一个选择,选择你要改动谁?
你是要增加它的呈现的概率,不时去考证呢?还是要改动自己呢?增加自己的可获得性?
3. 决议:
冒险,或者认怂,拉远自己与他人的距离。
冒险!用新的认知替代固有思想。
你可以选择改动它,或者改动自己。但是根据我们的阅历标明,改动它通常是失败的,不如改动自己来的划算一点。
改动自己什么呢?两个字:冒险。
举例来说,你走路的时分你是喜欢抬着头走路还是低着头走路?低着头走路好处有很多,最大的好处就是不用被磕着绊着,不容易摔倒。
抬着头走路呢,安全感就会低点了,由于你看不到你的脚下到底有什么,你只能看到远方。但可能风光更美点。
当然你也可以选择认怂。
拉远你跟他的距离,既然不置信他,就不要靠近他,好好地维护好自己就行了。
但是你本身固有的这种思想方式可能会让你在新的一段感情中重复堕入没有安全感的痛苦中,所以认怂也并不是一个耐久之计。
你要么往安全型眷恋方向走,要么往逃避型眷恋方向走,不断停留在这种倾注型矛盾型的眷恋里还是很折磨人的。
4. 招认:
固然不是你的错,但发作在你身上,还是要你来担任。
最后一句话是你需求为自己的不安全感来担任,这是你的事情,不是另外一个人的错,因此你需求来为它担任。
你的不安全感固然不是你构成的,但也不是他构成的,但终究需求你来担任。没有为什么,就是由于发作在你身上。
来源：心灵面包
知春寒