你说，你是个爱“作”人们，但只有在爱中，似乎面对彼此是对自己的纵容和退让，也是对自己的妥协“作”越是嚣张，有时候会觉得害怕，担心如果因为这个失去一段感情，你会后悔的怎么能让自己“收敛”呢？我说，这个真的有点难。因为没有外界压力，你又在那里了“舒适自在”局势中，只有事后的一点担心这是否足以支撑你改变模式的动力？所以，你的问题真的很难回答，因为我可以 我看不到任何希望。但既然你能问，我想你的“无所顾忌”这已经让你有点害怕了，不是吗不是吗？所以，让我们 让我们简单地谈一谈。(    )(1    )作”能让你得到什么？既然你如此爱“作”那么一定会给你带来满足感。但是，满足感是什么？这是一种安全感，能够改变关系，减少情绪，而不用担心一个 自己的独断专行。但与此同时，它 这并不像是一种安全感。因为如果你感到安全，你就会下台，感到内心的平静，看到“对方对你有多重要”，将学会关心对方 的感情，发自内心地关心对方，让你的感情也一样“流动回去”但，你却可能“越来越作”换句话说，你需要坚持下去“作“而且越来越强烈“作”来获得你想要的满足感，是这样吗？如果是这样的话，似乎一方面你的表现越来越差，但另一方面，你的内心似乎是空虚的，让你想抓住它，不断地通过抓住它来填充自己，但它也是害怕的，所以你需要不断地通过它“作”来确定“我得到了一种安全感，一种值得依赖的感觉”的。证明一次，心安一次，“做得过”来证明一下更让人放心，因为如果“连这样的你”如果对方能允许和接受，那就说明ta真的足够爱你了吧？然而，我不 我不知道这种情况会持续多久虽然看起来控制权在你手里，实际上是在对方手里，因为什么时候“ta承受不了”什么时候才是底线，到了那个极限，可能就真的无能为力了。更重要的是，事实如此“作”你得到你想要的了吗？或者肆意的背后，是一个“越来越空”并且有一颗恐慌的心？你觉得呢？(    )2 33 33 3356被纵容，是因为ta爱你？这么说好像很奇怪，这么纵容，这么恒常“压抑和委屈自我”Isn 这一切都是因为一个解释，“Ta，我一定很爱你”，对么？但其实不一定是这样的。爱情的基本点是尊重，既要自重，也要尊重对方。如果你自尊，能重视自己，就不会允许别人对自己怎么样即使是你最亲密的伙伴也更想要对方“把自己放在心上的重要性”而现实，显然是相反的，是允许对方对自己动手“随心所欲”不管他们的感受和心情如何，是难受还是折磨，这一切都在大大降低自己的自我地位，不仅是在自己心里，也是在对方心里那么，他们能谈自尊吗？如果你尊重对方，你就不会允许对方这样做，因为这种模式只会让对方“更加自我中心”，增加ta 的自尊心，不顾及别人的感受，或者说别人在自己眼里很难存在，同时在抬高自己的同时又看不起别人，从而为ta制造一个“恣意的虚幻世界”出来吧，这对ta是爱还是害？没有自尊，就没有他人对你的关注。没有对对方的尊重，就很难得到真正平等的关系好像有什么东西在里面“看重的”因为你把别人 的地位远远高于你自己，但它 不是的“真正的看重”因为它 是不平衡的，它不会不要在自己或他人身上建立真正值得尊敬的基础的心。然后，你会发现，看似恩爱，看似娇惯，看似“一切都能为你”甚至不惜压抑自己，这种爱充满了漏洞和空洞，就像一座大楼，看似坚固，实则内心不稳如果继续这种模式，或者一旦有外力入侵，可能只会在瞬间倒下。这也是很多类似的关系，说是亲近了就难以割舍，离开了也是一样，怨恨反复。你问我，如果不是因为爱，为什么？我说，它 这是一种模式和需要。我不 我不知道ta的模式从何而来可能ta原本就有这样一个不平衡的出身家庭，给ta提供了一个模式，让它不自觉的重复了那个“妥协在关系中的作用”以为如此会“求的全”，却不知这样的“全”是用苦恼和折磨换来的，但是ta的解决方法依然是一次次的屈服，所以这样只会加剧这样的不平衡。这种模式的背后，是对关系的极度渴望。无论如何，我害怕失去这段感情好像关系没了，我最亲密的联系也没了，我的存在感，价值，认同，接纳都被拿走了。这是很多人失去情绪时会说的话他们觉得他们的存在没有意义，他们的生活没有目标，他们不我不知道他们还能做什么。所以，这也是“失衡关系”虽然看起来极不合理，但一直保持的重要一点是，在亲密关系中，对ta的需求太多了。这些需求可能一开始在原生家庭里就被渴望过，因为那是亲密关系的原型。但是如果你能 得不到，这种内心不满足的状态会一直埋下去，直到长大，亲密的可能性重新出现，这一切也会再次被触发，从而寻求。你问我，那么，是不是ta离开这段感情不是更难吗？我说，未必。因为要看ta是否能满足ta的需求。说白了，ta做的每一件事，都是为了被人爱，被人关心，被人认可，被人心里重视，回到那个有价值的位置，而不是一开始“不管你多努力，你都可以做到别给我这个”的那个孩子。但是ta 的纵容和你的恣意妄为恰恰与这条路背道而驰当你可以的时候不要给ta，ta可以 得不到这些东西，很难得到内心的满足，你还会那么有动力吗？或者，最终会失望？到那一天，仍然会有“无论我多么努力，我都没有我不明白”结论，维持关系有多少必要和决心？你觉得呢？(    )你的亲密不是真正的亲密。看起来你们的关系异常亲密，因为你可以这么肆意的对待ta，ta也会用各种各样的爱来对待你，彼此“无距离“的度，似乎远非“相敬如宾”感情关系可以比较，你特别明显“走得近”，对么？然而，事实未必如此。亲密关系的关键点在于“彼此能看到对方”这种看不是肤浅的，而是一种互相看 的心。被纵容的人看到对方“即使被折磨，也可以继续包容自己”态度，还有害怕失去自己，这些对自己来说就够了“更加无所顾忌”，而互相迁就，看到的是“我不能失去ta”以便对方控制。两者似乎都不是“真正看到对方 的心”，而更多的是被一个共同的格局所牵制，这背后恰恰是走出来的难度“唐 我不知道对方真正想要什么”如果我们能看到它，前者就会明白后者的低人一等，这是我们过去没能得到的“足够被接受和爱”结果ta经常说自己不 他想要的不多，所以如果他付出一点点，他就会感到满足和感激。但是真正的ta太缺这些了付出爱，付出满满的爱，会让ta有自信和安全感，会是一种“用成熟的态度对待你”的爱人。如果你能看到，后者也会明白，前者也是内心空虚，ta看起来强大霸道你想做什么就做什么，你的决定足够果断但是，它只是一个外壳，一层可能已经形成了一道长久而坚硬的防线但是越是这样，你的内心就越脆弱，所以你要保护好自己，证明你对ta的爱足够强大。但是，不是这样的付出，真的会对ta有帮助这种付出只是表面上“一时”然而，承运人可以 满足不了ta 的心，它 it越来越容易了恐慌越是在心中积累，因为它 就像一个孩子去这些流氓式的，但知道他可以 不要耍流氓到最后，会有一种“可能哪天就没了”的恐惧。这种不是“踏实得来”的稳定性，永远是可以 t给ta真正的填充。所以，这是真的“看到对方”了么？或者只是，创造一种“我们俩都不放心，我们俩都得不到自己真正想要的东西”关系模式？想想看，是么？(    )爱总是以多种形式出现。只要他们足够的兼容并包，互相享受，那么不管怎样，也是爱的表现，而且会长久，不离不弃。这也是我们对爱情最大的期待。但如果是这样，你的爱只是让你感到享受，而不是真正的享受和充实，但它是“没有 不要让你的心感到充实和平静”，而对彼此，也是一种“无论你付出多少，你都可以 I don我得不到你想要的”我们都在想念对方，再这样下去，差距越来越大那么，如果有一天ta可以 没有付出爱，被掏空了，失望了，累了，你会愤怒地指责对方“你曾经那么爱我，现在却变心了”么？为了做爱，爱情最后不是空的，也不是双输的结局也许，跳出来可以看到这些，看到对方 真正的内心需求，学会给自己爱，也学会如何给对方爱，从看自己开始。我想一切都将是一个新的开始。你觉得呢？祝好吧。知春寒