生活中有一定比例的人在建立亲密关系上有障碍——说明他们永远无法和喜欢的人建立亲密关系。他们可能单身，也可能身边有伴侣，但他们心里清楚，这个伴侣不是他们爱的人，也正是因为他们不是他们爱的人，他们才能和他安全相处但是，这种和他的相处伴随着巨大的失落这种痛苦和委屈的局面是他们多次斗争的结果，因为他们可以 和喜欢的人合不来，只能选择二等伴侣。另外，这种人很容易陷入一妻多夫的感情纠葛模式，给自己和身边的人带来很多麻烦。有很多人每次看起来都需要一妻多夫的亲密关系，其实是在回避真正的亲密关系他们借助表面虚假的亲密关系或者表面复杂的纠缠来掩盖真正的问题-是他们在建立亲密关系的能力上有障碍。那么为什么会有这样的人呢？这种人后来怎么样了?他们为什么会这样？答案是，他们内心有两个自我，一个是真正的弱小自我，一个是坚韧的虚假自我。可以说，后一个自我是为了保护前一个自我而衍生出来的保护性自我它像面具一样戴在当事人身上，是他们在与环境互动中采取的一种保护策略。It 只是这种保护策略用得太久了，他们早就意识不到这种替代，也就是久而久之，他们内心对自己的认识可能会有两种声音。一般情况下，他的第二个自我的声音是被外界激活的，只有他自己知道他有另一个自我。或者有时候，我渐渐忘记自己还有另一面。然而，在一些紧张的紧急情况下，蒙面的自我仍然会不由自主地出现，这可以被认为是人 它的本来面目。比如压力面试会被用在一些特殊机构的招聘面试中，一些平时看起来很自信的人会屈服于压力，陷入崩溃的境地，表现出与平时完全不同的一面。有些人外表看起来特别坚强坚韧，但你问他，他一定会告诉你，他渴望有一个人能看穿他表面的强硬伪装，看到他内心的软弱。但是因为他硬朗的装扮实在太好了，很多时候都是被他的硬朗所吸引、强烈的特质，迷恋异性。异性对他的迷恋，一方面满足了他优越的自尊心，但也让他们感到深深的恐惧，因为他们的潜意识一直在提醒他们，他们真正的内心根本不是这样。所以你会看到，当你爱上这个人的时候，你永远需要和他保持500米的距离你可以 不要碰他似乎他需要的只是你的迷恋，而不是和你真正的亲密关系。同理，还有一种人，看起来特别活泼乖巧，很搞笑，特别讨人喜欢，风度翩翩他总是扮演着大众情人的角色，永远是众人的焦点，但他寻找的另一半却很普通，似乎与他严重格格不入一个如此耀眼，一个如此黯淡，你会很难理解这种现象。同理，还有一种人特别清高，特别骄傲，特别不食人间烟火，绝世独立，似乎从来懒得和人发生关系。事实上，他们没有t 他们需要的是别人远远的爱他们，或者是500米外的迷恋。这些类型的人有一个共同点：也就是说，你可以 不要在近距离暴露真实的自己。这种无法揭示一个 近距离的真实自我与我们经常使用的一个词有关，这个词叫做不安全感。当一个人猛烈撞击我们的内心时，会让我们和他产生一种特别的共鸣（俗称的有感觉）那时候，这种感觉不仅会带来快乐，还会动摇安全感。爱情的发生总有失控的地方，因为大脑是非理性的这种感觉会让我们想在那个人面前暴露自己，表达自己，希望和他建立一种很深的联系希望他理解我们内心的喜怒哀乐，分享我们的喜怒哀乐，接受我们的脆弱和依赖。而极度缺乏安全感的人，面对爱情，除了普通人遇到的喜悦之外，还容易产生恐惧。这种恐惧会让他用自己的防御机制，也就是第二个虚假的自己来保护自己。这样他在发出信息的时候，会传递出非常矛盾甚至相反的信息。比如明明很渴望接近一个人，却又要推开他，或者一会儿渴望一会儿推开他，导致格局多变；其他人则跃跃欲试，同时推开共享模式。这样的信息传递会让他的爱人非常困惑甚至痛苦，因为他可以 不明白他想传达什么信息，为什么看似爱上他却总是被他伤害。这种严重缺乏安全感的人，早年可能有严重的心理创伤这种创伤很早就已经根植于潜意识中，可以说它们是一种被压抑和遗忘的痛苦。在这种早期的创伤中，一个人可能从来没有被母亲爱过，没有被母亲接受过，没有和母亲建立过真正的情感联系，没有被理解过他们对爱情有彷徨，有怀疑，有不确定，因为过去没有成功的经验可以借鉴。潜意识里，他们会认为自己不配拥有爱情，不配享受美好的生活，很可怜，即使现在他们通过一个伪装的第二个自己掩盖了这些，甚至忘记了。但是当他们遇到爱情，另一个人试图走进他们的生活时，这些被压抑和遗忘的感觉会突然被激活，因为爱情是有吸引力的，因为它可以让我们回到子宫，回到母亲和孩子之间的宁静和融合的怀抱，建立深厚的感情但是因为这种人的母子关系太差，早期的依恋感充满了创伤，所以这个时候，爱情唤起的不仅仅是普通人、一种强烈的愤怒和怀疑情绪。正是这种感觉，成为建立亲密关系的杀手。正是为了缓解这种巨大的恐惧，一些人才会纠结于复杂的三角恋，因为复杂的三角恋是他们对母亲又爱又恨的复杂感情的再现；有些人会反复试探对方是不是真的爱自己，设题试探对方，直到可以 经不起对方的考验，转身离开，再一次验证了自己早期的假设，自己不值得爱，don 我不相信爱情。仍然有一些人只能远远地看着爱和亲密，并且不能 不要再靠近一步他们也是心里从来没有爱过，认为自己有资格爱的修行者；最后一种是不断的伤害你爱的人，但是明明爱他却要伤害他你要伤害他是因为你有感情，因为他们在早期的亲子关系中积累了很多对母亲的愤怒现在这个人激发了早年那些下意识压抑的愤怒情绪，这些愤怒在不知不觉中爆发了出来。如果你的爱人让你困惑，也许他是一个没有安全感的依恋模式的人克服这种不安全感的最大方法就是提供安全感，在他爆发伤害你之前、在不合理的事情发生时，依然选择爱他，是对他最大的修复，也是他在感情中最大的渴望。也就是说，无论如何，唐 不要抛弃他，无论如何，爱他，接受他，永远不要抛弃他一旦你得到这种肯定，不安全依恋模式的人就能正常享受亲密关系，慢慢向你敞开自己。但这并不容易，因为作为爱上那个没有安全感的人的另一方，并不一定有特别成熟的性格和洞察力往往是在和没有安全感的人的互动模式中，被他伤害后，只能悲伤地结束这段感情。而且内心的不安全感会伪装成各种表现形式，比如沾花惹草，在几个异性之间游走，习惯性出轨等这些行为本身就会伤害爱情的忠诚，容易让人开启道德判断的模式，除非你是强大的拯救天使，退出和结束真的是很正常的选择。但如果你真的爱上了一个人，而对方又表现出了上述不安全的依恋模式，不妨用你学过的心理学知识来帮助你的爱情如果你能意识到他有这样的行为，那只是因为他在早期的亲子关系中有很多未处理的创伤和很多未处理的情绪（比如愤怒）他的真实自我是如此脆弱，以至于他不 我不相信他值得被爱；而在你意识到这一点之后，你就能持有他的破坏行为，他的攻击和愤怒，那么你就会获得比常人更好更强的亲密关系。怎么说呢？甚至他的母亲也不知道你满足了他的情绪，你满足了他，你给他提供了他这辈子从未获得的心理营养然后他就再也离不开你了，而你会一直走进他的心里，成为他的一部分，成为他生命中重要的人。这种联系比普通的爱情更难，但一旦建立起来，就可能所向披靡。当然，很重要的一点是，要看穿他真正表达的是什么，伪装的是什么。这就要求一个人既要有深刻的洞察力，又要有深刻的同理心，而你了解一个人有了这两点，你就深入了解了他。这世界上，没有「理解」无法解决的心理问题。有心理学家甚至说，有些人之所以有心理问题，是因为缺少一个理解他们的人，而他们从来没有遇到过理解他们的人。知春寒