我们生理上的基因的编排和社交形式最深层的指令，都敦促我们要积极地寻求别人的赞誉和肯定，特别关于有控制力的奖励(例如关爱、社会位置、学校成果、薪水等)的重要人物，他们的赞誉肯定愈加重要。
取悦者会沉浸，是由于取悦行为让他们博得所盼望的肯定。假如某件事让你觉得很好，那你就可能会持续去做这件事，以便继续维持这种美妙的觉得。
普通而言，我们生命早期最重要的角色是父母。因而，大部份的孩子会试图取悦父母，以取得肯定、平安感。这种看似调和的亲子关系，有时却由于父母的偏 执而变调，让小孩成为依赖“肯定”而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖励时，他们就等于将小孩推上寻求肯定之路，最后变成一个取悦者。
当小孩的外貌和举止能让父母称心时，父母就会帮小孩贴上乖宝宝的标签，也会让他们感遭到爱的价值。但是当小孩无法取悦他们时，爱就被收回了。这样条件式的父母之爱，对小孩会有深远的负面影响。
这种取悦症，从儿童时期开端萌芽，随着年龄增长，渐渐地演化成取悦症的三大成因(包括：取悦心态、取悦习气、取悦觉得)，最后不知不觉成为一个取悦别人，本人却不快乐的取悦者。
取悦者的错误认知
取悦者对人际关系有不正确的假定。例如，他人的需求、希冀，比我本人的需求重要，无论如何，我都不应该让他人感到绝望或受挫;我应该永远抱持和蔼， 不去伤害他人的觉得;我应该永远快乐欢愉，绝不向别人表现出负面的心情;我绝不将本身的问题或需求加诸在他人身上;他人应该永远喜欢我、肯定我，由于我替 他们做了许多事情。
大部份的取悦者置信，假如没有把他人视为优先，就会被人以为是个很自私的人，而自私的人将不值得被他人关爱，最后都会被遗弃，过着凄惨的命运。取悦者以为，必需要不时付出、做很多事来取悦他人，这样才干博得爱和关心。
取悦者在人际关系中，总是将他人的需求和本人的需求放在不对等的位置，使得本人的生活常常由于必需配合他人而失调。事实上，行事以自我为本位，跟所谓的自私，是不同的。
“施”并不一定永远比“受”有福，人际关系最好的均衡状态，是施受兼备。而要改动这些假定，必需先改动自我观念中关于“和蔼”的认识。
不和蔼没关系
无法随时和蔼待人，没关系。乍听之下，这个观念似乎依然具有要挟性，由于取悦者持久以来，不断具有和蔼这项特质。但是，认真想想，让和蔼成为自我观念的中心，曾经让身为取悦者的你付出多大的代价？
你如今需求朋友帮助，构筑新的自我观念。假如去除掉和蔼这个字时，他人如何对待你？理想的自我观念越贴近你真实发作的行为，你的自尊就会获益越多。加强自尊最直接的方式就是：你的表现就像你理想中的自我。
取悦者要破解本人的心结，就要通知本人：我本人的需求、愿望和意见，跟他人的同样重要，以至更重要;照顾本人，让我爱的人晓得我也有需求，让他们知 道他们也应该承当一点义务来帮我满足这些需求;摆脱寻求肯定癖，做了几不重要，重要的是你本人的感受;想说“不”，就别说好。
好人是能够说不的。假如说“不”让你这么充溢焦虑及罪恶，请这样想：为了保存向最重要的人说好的权利，独一的方式就是，对某些人、在某些时分坚决有效地说不。在恰当的时分向恰当的人说不，并不损及你在他人眼中的价值。相反地，这会增加你的价值。
为本人活，而不是为父母活
回溯生命早期，取悦者或许发现本人与父母的关系形式是形成本人成为取悦者的主因，假如是这样，请英勇切断记忆的脐带，通知本人：
我的生命并不为了要满足父母的希冀或需求而活，我生来就是要为本人而活;假如父母不肯定我的生活，我没有必要感到绝望或不快乐，尊崇(或肯定)本人才是最重要的事。
假如父母没有给我肯定，或者没有给予无条件的爱，用我等待父母爱我的心态爱本人的孩子;孩子有本人的生活，他们不是为了满足我的希冀或需求而生的。
不管有几的认识，真正的改动，需求实践的行动，必需藉由有系统的战略来改动不良的习气，并用较安康的方式来取代。假如可以透过这些办法改动持久以 来的取悦症，就能够重新掌控目前你感到不满的行为、表面、安康习气、关系、思想或觉得的任何部份。换言之，铲除取悦症，你就具有了改动本人的力气。知春寒
