这是一个心理不够安康的母亲，外表上，她仿佛很通情达理似的，实践上，她是应用了一种“你把我害得多苦”的花招，在控制着本人的子女。她这番话的意义是：你俭省了时间，但是却让我孤单寂寞。我上了年岁，你又没有兄弟姐妹。陪伴我是你的义务。你能够不尽义务，我能够忍耐痛苦，但是记住，你欠我的。
经过这种话，母亲胜利地让儿子产生了内疚感，不得不服从母亲。这种父母的子女，或者不得不愿意地服从父母，还要通知父母，这是我自愿的，或者不服从父母，但是心里满是内疚。不管进退，都是很难过的。而且一次对抗后，父母冤枉痛苦的表情会使他们愧疚很久。在下一次，他们就会忍不住跟从了父母。
要摆脱这种不安康的亲子关系，作为子女首先应让本人看清，父母的行为是一种控制你的花招。其目的，与其他父母所说的“你要听我的”是一样的，只不过手法更巧妙而已。这当然不是说他们多么坏。也不是说他们肯定是成心这样做，这只是他们的一种不良习气而已。同样是控制你，这种荫蔽的控制让你更难对抗，由于他们会说：我什么都容许你了，是你本人放弃的。
认识到这是父母的花招后，还应认识到，每个人都应该为本人担任，父母不应把他们本人的事作为你的义务。假如他们寂寞，只需你不是很少去看他们，而是每一二周回一次家，那就不是你的义务，而是他们本人的义务。
专制下的子女有三种常见的反响：
一、对抗。子女也养成了暴躁的脾气，处处和父母作对。
二、屈从。子女变得唯命是从，怯懦无能。
三、异化。子女认同于专制父母，模拟他们。
假如专制者是父亲，儿子易于对抗或异化，女儿易于屈从。假如专制者是母亲，父亲在母亲面前显得格外怯懦，则儿女都会同情父亲却又在心里瞧不起他。而对母亲，儿子会屈从，女儿则可能对抗。
这些都不是最好的反响形式。相比拟之下，你可能说对抗稍好一些，由于对抗者至少坚持了自我的力气和独立性。但是这种对抗处理不了问题。
美国心理学家柯尔本在咨询中，曾用过这样的技术，让咨询者站到椅子上，想象父亲站在下面，然后和想象中的父亲讲话。用这种办法，你能够认识到，专制的父亲在内心中是恐惧和弱小的。正如某咨询者对想象中的父亲所说的：你让本人像个大人物，不过是要掩饰本人的弱小。当事情不能顺心时，我看到你像个小孩那样发脾气。
专制的父母是外强中干的。他们之所以要像个暴君，恰恰是由于在内心中，他们像小孩一样脆弱。明白了这一点，你就不会畏惧他了。
你需求的是，不再惧怕他。同时，也不打算恨他、打败他。因而你也不用去对抗，去试图让他成为你的手中败将。你晓得他实践上没有才能伤害你、控制你，你能够对等地和他相处，不仰视也不俯视。
当你有了这种态度后，能够试着以这种方式看待专制的父母。比方，你过去选专业完整服从他们的意见。如今你打算，而且能够换一个专业。你能够认真地、无畏地把这个音讯通知他们。他们很可能会反对，会怒发冲冠。你一定要坚持住本人的立场，不让步，但是也决不和他们吵架。吵架阐明你是在对抗，阐明你还是心中有些惧怕他们，还是沉不住气。你只需求宁静地重复声明本人的立场，直到他们明白你不会让步为止。
假如你对本人还没有把握，也无妨先从小事开端。例如，你要去会几个朋友，你爸爸不让你去，一定要让你在家干一些无足轻重的事。你就能够试试坚持去，你不和他吵，哪怕他破口大骂也不发怒。你能够通知他，你决议了进来。假如他说：什么朋友？我看他们不顺眼，不像好东西。你只需说：他们是我的朋友。假如他说：先拾掇好屋子，你能够说：我回来后会拾掇的。
在小事上取得胜利，有助于进步你的勇气，使你在以后的大事上也更容易胜利。
