知春寒从孩子的方面来讲，假如他遭遇了什么心情上的问题或懊恼，首先求助的，无疑也是父亲母亲．因而，假如做父母的不擅长与孩子交流，也就从一开端就阻断了孩子与别人树立正常人际关系的可能．不幸的是，这常常是许多家庭的实践情形．因而，要达成调和美满的亲子交流，做父母的也必需要对情感交流的技巧加以盲目的体会．  做父母的如何才干架设好与孩子之间的情感交流的“桥梁”呢？比拟实践的做法，就是从克制本人与孩子的情感交流的障碍开端．  通常而言，当孩子试图与你议论他内心的懊恼时，如下反响方式，都有可能加速交流障碍的构成：  用命令、指示或指挥的语气，通知孩子该去做什么事情，给他下命令：“我不论别的父母如何做，你必需给我……”；  用正告、指摘或要挟的语气，通知孩子假如他做了某件事情会产生什么样的结果：“假如你晓得好歹的话……”；  用说教、教化或奉劝的语气，通知孩子他应该如何做：“你应当……”；  以提出忠告、办法或倡议的方式，通知孩子该怎样处理问题：“为什么不用另一种办法来替代呢……”；  用评判、批判、否认或责备的语气，对孩子停止负面的评判：“你那样做太不应该了……”；  以漫骂、讪笑或侮辱的方式，使孩子感到本人犯傻，把孩子归入另类，侮辱他：“你的行为像一个不懂事的孩子……”；  经过解释、剖析或诊断的方式，通知孩子他的动机是什么，或者剖析他为什么那样说，那样做．让孩子感到你在给他谋划，帮他剖析：“你那样说是想……”；  用保证、同情、抚慰或支持的方式，努力使孩子觉得好受一些．劝说他从不良心情中摆脱出来，尽力消弭他的不良心情，承认不良心情的影响：“不要担忧，状况会变好的”；  用探究、讯问的方式，努力去找理由、动机和缘由，获取更多的信息协助孩子处理问题：“关于这件事情，你还和那些孩子说过了？”；  以畏缩、转移或将就的方式，努力使孩子从问题中摆脱出来，本人也避开问题，分散孩子对问题的留意力，引导孩子把问题放置起来：“吃饭的时间我们不谈这个”．  而正确的反映方式则是根本不需求表达本人的意见、评判和觉得，让孩子把本人的意见、判别和感受充沛表达出来，给孩子翻开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄本人的心情，理清本人的思绪，进而本人找出处理的办法．  用这种态度来与孩子停止情感方面的沟通，以下一些回应方式是比拟简单而又有用的：  “哦！”  “我懂了！”  “喔！”  “有意义．”  “怎样样啦？”  “真的？！”  “我几乎不置信，真是这样？”  “是那样吗？”  其他一些反响在诱导孩子去讲、去说方面，更为有效：  “把这件事情讲给我听听．”  “我想听听这件事情．”  “讲下去．”  “后来呢？”  “我对你的观念很感兴味．”  “听起来你对这件事情有话要说．”  “这件事看起来对你很重要．”  “我们一同来讨论一下吧．”  “这件事你愿意谈谈吗？”  
       看你的样子，今天的功课一定很重．  十二岁的小莉是一个慌张而又爱哭的女孩子．她的表妹小珊来跟她住了一个假期．暑假快完毕时，就要回家了．小莉十分舍不得，眼泪汪汪地对妈妈说：  “珊珊就要走了，以后又是只要我一个人了．”  妈妈很轻快地说：“你会另外再找到一个好朋友的．”  小莉答复说：“可是我还是会很寂寞的．”  妈妈开端抚慰她：“过不了多久，你就会忘了．”  “啊，妈！”小莉说着就哭起来了．  妈妈生气了：“你都快念中学了，还是这么爱哭．”  小莉狠狠地瞪了妈一眼，跑进卧室里，哭得更伤心了．  照理说，这样一个场景会有一个圆满的收场的，结果却以一个小小的悲剧完毕．缘由在那里呢？缘由在于，孩子长大到了一定的水平，他就有了关于友谊、亲情的盼望．他们会对本人的感情需求很在意的．但是，处于成人的世故与冷漠，他们常常对孩子的这种情感需求很不在乎．这样，他们就会无视孩子的觉得，对孩子细小的情感动摇表现冷漠．这样一种看待孩子的情感的反响方式显然不利于父母与孩子之间的情感交流．事实上，孩子们最需求的，就是我们对他的注重，哪怕是当时的实践状况一点也不严重，我们也不能漫不经心．或许在故事中的母亲看来，女儿不应该由于与表妹的别离就流泪哭鼻子，但是她的反响却不应该没有同情．做母亲的应该这么想：女儿很难过，我应该尽最大的努力来协助她．尽量设法使她晓得我明白她内心的觉得．假如这样想，她就能够用以下方式来抚慰女儿：  “珊珊走了，教人觉得很寂寞．”  “你们俩这么要好，真舍不得让她走．”  “你会想她的．”  这种反响使父母与孩子之间产生密切的觉得．孩子的内心感受一旦被父母理解了，他的寂寞和情感创伤就会消逝．  父母关于孩子的理解和同情是情感的绷带，能够治愈孩子受了损伤的自我．这种战略能够应用于日常生活中的每一个细节．比方，孩子放学回家，妈妈最好是可以在家欢送他．这时，她不宜提出答案千篇一概的问题来问：  “学校怎样样？”  “很好．”  “你今天做了些什么？”  “没做什么．”  相反，妈妈所说的话应该表达出她很理解孩子在学校所受的考验和灾难：  “看你的样子，今天的功课一定很重，”  “你一定恨不得赶快放学．”  “回到家里很痛快．”  假如妈妈不能在家迎接孩子回家，留一张便条阐明本人在何处，对安慰累了一天的孩子的情感来说，效果也很好．有一些父母喜欢以写信的方式，来加深他们与孩子之间的情感联络．由于写信比拟容易表现他们对孩子的爱和注重．也有一些父母喜欢用微型录音机，将要对孩子说的话录下来，孩子能够一遍又一遍地听．总之，相似这样的留言方式，能够促进孩子与父母在心灵之间的零间隔，让孩子真正的生活在一个充溢爱与平安的环境里． 
       像你这个年龄的时分，妈妈也曾痛苦过．  许多成人在为人父母之后，就摆出一副长者的架势，试图扮演指导者的角色，这真是一件奇异而不幸的事情．他们以为本人必需有一种父母的容貌，事事显得胸有成竹、有主意、有把握．没有缺陷、没有懊恼是他们理想中的自我．他们以至会遗忘本人也是一个普通人，和孩子没有什么两样．他们会刻意地逃避本人过去作为“凡人”的阅历，基本没有勇气通知孩子本人过去的真相和如今的真实觉得．  也有一些父母，由于要扮演好父母的角色，就无论在什么时分，无论本人是何觉得，只需孩子有需求，就那本人抛在一边，无条件地承受和忍耐孩子，随时随地为孩子做出牺牲．这样的父母必定会做出虚假的行为、虚假地承受孩子的请求．但是，这样的虚假行为不只使本人难受，当孩子感遭到了以后，他就会由于父母发出的言语信息与父母发出的非言语信息的矛盾而倍感困惑．这时，孩子就会处于进退两难之境．假如孩子被频繁置身于这样的情形，就会使孩子经常遭受“考验”，使他们承载繁重的焦虑与担负，招致不平安感的发作．  另外一些父母则完整是另一品种型．他们通常会在孩子面前供认本人的感受．比方，当孩子在面临艰难的时分，孩子会觉得慌张，很惧怕．这时，这些父母就会安然地跟孩子说：“是啊，爸爸妈妈也很惧怕．”、“是啊，爸爸妈妈在你这个年龄的时分，也很痛苦过．”这样，孩子就会想，既然连大人都会惧怕，也会痛苦，那我也不用由于惧怕、痛苦就觉得难为情．孩子对一些不良的心情就不再抗拒，而是安然承受．大家都能想像，关于某件事物，假如是抱着抗拒的心理，一定是处置不好的；相反，假如勇于英勇空中对，才会处置得恰如其分．假如父母不羞于供认本人的感受，就自然会解除孩子的抗拒心理．接下来，父母再讲一些本人是怎样处置这些事情的例子，孩子自然就有了典范．这样的亲子交流，既消弭了孩子的不良知理，又拉近了父母与孩子的间隔，做父母的为什么不大胆尝试呢？  事实上，与孩子作密切的情感交流的另一个秘方，就是对孩子表现出本人的坦率和真诚，取得孩子对我们的信任，成为孩子的挚友，把握孩子的内心，对症下药地引导孩子．要做到这一点，父母应该从内心深处供认孩子是一个独立的、有本人的情感深度的、明智的人．固然有些问题很难向一个不成熟的孩子解释分明，但是，假如父母可以坦诚本人的观念，单单你的态度，就会博得孩子的心．  实践上，通知孩子父母的真实体验，不只能博得孩子对你的信任，同时，由于父母自己的真实生动的阅历常常比起生疏伟人的壮举，愈加贴近孩子的生活，因此更具有共同的震动力，孩子更容易从中学到面对窘境与坎坷的办法与肉体．