“怎样，新工作有没有把你打败？”他蹲在坡地上喝一口麒麟秋味啤酒，悠悠地看着前方美丽华摩天轮所分发出来的绿色的光。这里是内湖一处机密的小山丘，从这里能够饱览台北盆地的夜景。我还记得第一次他带我来的时分，我望着满地星点，吃惊地发楞了好一段时间。 “开玩笑，怎样可能！你看之前的主管这么机车，我都还是把案子做完了，要不是薪水太低……哇、你看，有人在放烟火耶！”我话说到一半，不晓得是哪群年轻人在一边烤肉、一边放烟火。我们两个盯着烟火，默默地不说话、很久，很久。
看着绚丽的火花，我想起好多事情。不断以来，我们都是相当好的朋友。我们曾经无数次像这样一同并肩看烟火、一同躺下数星星、一同在冰冷的夜里瑟缩着身子吃火锅、一同在炙热的夏天躲在冷气房吃冰棒。 我们这么要好，在朋友之间也被传过许屡次绯闻，却历来没有打算过在一同。不晓得为什么，对他总是短少一些难以言喻的什么。我只晓得，他对我来说是一个特别十分的人。
不时变动的怦然心动
研讨人际关系(Interpersonal Relationship)一段时间，我们发现大多的研讨都关注在伴侣关系(Romantic Relationship)上面。举例来说，一本期刊十篇文章中，大约只要2~3篇是谈家庭、亲子、或朋友。在这些文章里面，有一种关系几乎像是禁断的咒语普通十分少被提及，那就是“红粉知己”。 这些红粉知己与普通的密切爱人，到底有什么不同？我跟他这么好，好到以至有些话我只跟他说，而不跟我男人说，可是为什么我们还是“没有成为伴侣”？罗伯特·富尔曼(Robert W. Fuhrman)会通知你，那是由于我们对伴侣和红粉知己的「等待」(Expectation)不同－－我们对伴侣的请求更高。
美国德州大学的罗伯特·富尔曼几年前曾停止了一项研讨，他将人们关于重要别人的需求辨别为「情感密切」(Emotional Closeness)、「社会陪伴」(promoting social companionship)与「正向呈现」(relationship positivity )。结果发现，不管男女，关于伴侣的各项请求总是高于同性与异性朋友——我们希望身本人的男人可以分担本人的心情、听见本人的声音、愿意分享本人的生活、参与本人的华诞宴会、见面时总是开心快乐的——固然他们常常做不到。可是，罗伯特的研讨并没有戳中我们的点。我们发现，生命中有些特别的异性，跟另一半简直没什么差异。我们在难过的时分一样会寻求他的抚慰、一样希望他能陪本人多一点时间、一样希望他能对我们好一些。
“那天看着他低头急急地吃水饺、被饺子烫着的容貌，忽然觉得他好心爱。当朋友这么多年了，我历来没想过其实他也是个不错的男孩。如今想起来，心里都有些小小的遗憾，毕竟他曾经是两个孩子的大玩偶了。”发现了吗？光是分享生活无法让彼此有“想交往”的念头，更重要的是“特别的吸收力”——我们所追随的，不过是一种没有预警的怦然心动。怦然心动终究是什么？北卡罗莱纳大学的海蒂·瑞德(Heidi M. Reeder)的研讨将吸收力切分红几个向度，或许让这件事情比拟好了解一点：
(1)客观吸收力(Objective/ Subjective physical/ sexual attraction)与客观吸收力：你可能觉得她长得还不错，也有许多追求者，但并非你的菜，那么她对你来说就是只具有「客观吸收力」而没有「客观吸收力」的红粉知己
(2)浪漫吸收力(Romantic attraction)：你会希望他成为你的男/女朋友。
(3)友伴吸收力(Friendship attraction)：你觉得他是个很棒的人、很值得交朋友。海蒂最主要的发现是，我们对身边的他所怀抱的“觉得”，其实是会随着时间慢慢改动的。你可能一开端并不觉得他帅，但同事一段时间之后，却开端觉得她长得也不错；你可能原先觉得跟他有时机在一同，但看到他对感情放荡不羁的态度之后又消除了这个念头。也就是说，我们彼此的吸收力并不是原封不动的，有一天你可能会爱上“曾经你觉得当朋友就好”的人。是喜欢，还是爱？可是，喜欢和爱还是有一个很大的不同，那就是「独占性」。好朋友不会占领你的思绪，你也不会想要独享他。他能够你最要好的朋友，也能够同时是很多人的朋友－－但你不会将你的另一半分享给其别人“运用”。就像富尔曼所说的，我们会等待伴侣在各方面都“全力付出”，但关于朋友的请求并不太高。
另一个宏大、又容易被疏忽的差别是：我们会跟好朋友、红粉知己分享本人对与恋爱的觉得、和前任男女友的情伤，但我们反而很少跟伴侣谈到恋爱相关的事情。多项心理学研讨都指出一个吊诡的结果，“感情”在男女朋友间反而是一种忌讳话题(Taboo Topic)——我们彼此相爱却不“谈”恋爱(Relationship talk)，由于当我们讨论到他人的男朋友是如和体恤、曾经多爱前女友、彼此之间关于这段关系的感受时，总觉得会要挟到两人的关系。也就是说，身为他的红粉知己，每当他跟女朋友有所争持，你总是扮演安抚他、陪伴他的角色；但当你真的跟他在一同之后，两人之间相处时产生的问题，又会去找“下一个”红粉知己来讨论、寻求倡议。我们总是反复这样矛盾的回圈。
我们不是曾经在一同，就是在通往在一同的路上？
但人际关系毕竟是双向的。当一方畏缩、改动的时分，另一方也会调整步伐——两个人有相同目的的话。劳拉·格雷罗(Laura K. Guerrero)与他的同伴阿兰娜·查维兹(Alana M. Chavez)指出，所谓的红粉知己至少有四种形式：
(1)互有好感(mutual romance)：双方都想开展成恋爱关系
(2)我方盼望(desires romance)：我想交往但怕他不想
(3)对方盼望(rejects romance)：他想交往但我不想
(4)柏拉图式友谊(strictly platonic)：双方都不想交往
在第一种关系里面，双方都会有水平相当的正负向互动，但假如只要一方想交往，这段友谊就会演化得比我们想像中复杂了。以“对方盼望”的关系来说，当女性发觉到本人并没有想要和对方开展的时分，会降低连络频率；但男性即便是关于“不可能在一同”的异性好友，依然是常常连络、通电话、约进来玩等等。即便是柏拉图式友谊，男女的反响也相当不同。女方会持续地向对方掏心掏肺，倾吐心事；男性则是维持一向的相处形式。而在“我方盼望”的关系里，女性会希望能多跟对方聊一些感情的问题(虽然这可能会形成争论)，但男性则对心仪女孩的爱绝口不提。
劳拉指出，这样的性别差别反响，为每一对红粉知己带来各种疑惑、暧昧与不肯定感：既然爱我，为何又不说？假如说一开端就不打算和我交往，为什么又要不断打给我？假使我们原本就没有在一同的可能，又为何在每次伤心的时分，第一个打给我跟我分享心痛？等待的落差，是由于男女双方关于“朋友”的等待与印象，自身就有所出入。美国堪萨斯大学的杰佛瑞·霍尔(Jeffrey A. Hall)搜集37个研讨者的材料共计8825位样本停止后设剖析(Meta analysis)，发现女性略微比男性更注重忠实、大方、诉说心事、密切感、陪伴、共同兴味等等，男性则更注重朋友的吸收力(physical fitness)身分、位置与才能(Status)。换个角度来看，妳可能由于他跟你倾吐许多，就觉得对方和本人情投意合，殊不知对他来说重要的不是与妳们之间分享了几话，而是妳的身体辣不辣。
做为一面镜子
但更奇异的或许是：假如曾经发现两个人不可能在一同了，为什么还甘愿当他身边的李大仁？若双方都没有意愿变成男女朋友，终究是什么在维持着这段“特别”的友谊？阿什兰大学的布伦特·马丁利(Brent A. Mattingly)或许会跟你说：那是由于你在对方的眼睛里，看见了本人。 有一种朋友，像是李大仁一样让我们无法分开他。他能够反映我们的错误、纠正我们的盲点、陪妳一同诅咒喝酒、帮你看见本人无法发觉的性格死角。时间久了以后，我们会对这样的朋友产生依赖(Interdependence)、喜欢跟他在一同的光阴、构成一种陪伴的连结(Communal Strength)、让你愿意为对方牺牲时间、消耗精神来维系关系。
“和小堇见面说话时，我最能活生生觉得到所谓的我本人这个人的存在。……她问了我各种问题，想找到这些问题的答案。要是没有答复，她就会埋怨，假如那个答复实践上没有效时，她就会认真的生气。在这层意义上，她跟其他大多数的人不同。小堇打从心底需求我的意见，所以我对她的问题逐步变得可以的确的答复了。而透过这一问一答之间，我对她(同时对我本人)也逐步显露更多的我了。”——村上春树《人造卫星情人》
当一个人逼真地与你说话、注重你的见地的时分，当你对他诉说着人生的感受、世界的脉络、盼望的风向的时分，原先本人都觉得含糊浑沌的自我概念，也慢慢变得明晰了一些。我们花一辈子的时间在找寻本人、定义自我，假如有一个人能扮演这样的镜子，我们当然愿意多花时间与他相处、为他付出。于是，他就成为你生命中那个“特别”的人。
我们对这段关系的运营、所投注的心力，也会调整(Alter)我们对彼此的等待，而当等待变得与众不同，两人的关系也会变得无可取代。
终于灿烂的烟火
“嘿，你会不会觉得，我很没用啊？都曾经要三十岁了，一个稳定的工作都没有……”他终于先突破缄默，用两只手扭弄着干涸的啤酒瓶。
“哪会，很有才气阿！我朋友看过你写的文章，觉得相当打动呢！我也没有比拟好啊，工作一个一个换……，而且你晓得吗……”我为了壮胆，将手中的冰火一口吻喝完，可是依然没有勇气增加的觉得。我准备深呼吸接着说，但在那之前，他居然先启齿了！
“我……曾经一度很喜欢妳噢，说不定如今还是。”他说，语尾的回音透过灿烂的烟火四散到天幕的每一个角落。我的身体轻轻地发抖，差一点就要握不住手中的ICE酒瓶。我尝试想说一点什么，但是上半身却不听使唤，一股无形的力气将我的喉咙捆绑着。
“但是每次我的感情都是悲剧收场，我不想失去妳这个好朋友。妳也晓得，我是一个不谈判恋爱的人……。结果没想到相处久了以后，仿佛越来越像哥儿们了，哈哈。妳看，说不定连妳历届男友都不晓得你的内衣穿几号呢！”他仿佛晓得我要问什么似的接着说，并试图把氛围缓和。
烟火辉映在他的眼睛里，像是要激起一些什么余烬似的，然后在他的瞳孔中乱窜了一阵子，最后终于宁静了下来。我的心跳也跟随这这股乱流，灰飞烟灭、瞬间凝结，降落在他胸膛上一块坚固的草原。
直到最后一发烟火升空，用长音为黑夜划下句点，我才发现原来有些时分，有些人，究竟只合适一个暧昧不明的角色。这个角色既不是恋人，也不是朋友，更不在两者之间，而是在朋友与恋人之上，保存一个更为地道的位子给彼此。
在这层意义上，我们能够串联视界、融合信任、彼此依托、以至能够磋商感情搅扰、懊恼罩杯大小，但就是无法谈起恋爱。不过也由于这样，我们为彼此的生命添加，添加一缕比刹那的灿烂更为耐久的风采。
知春寒
