唐文俊和吴薇第一次约会长达9个小时，他们有说不完的话。之后的两年里，他们密切得像一个人，分享一切，沉浸在透明、热烈、专注的爱情中。每个愿望、每次恐惧和惧怕、过去和如今生活中的每一个片段都必需和对方分享，仿佛只要这样，他们的关系才干愈加密切。吴薇说：“一开端觉得好极了，我们爱得毫无保存；但慢慢地我却觉得窒息，通知他我一天中的每件事每个细节似乎成为必需。我没有专属本人的空间和机密，像是失去了自我。”
每个人都需求本人的机密花园
吴薇的搅扰并不能否认一个爱的根底性准绳：在良好的关系中，可以与伴侣倾心交谈是至关重要的。可当我们习气于一个事无巨细、全盘托出的沟通形式，却发现我们的关系并未因而而愈加密切。密切的根底，不单纯是晓得对方的一切，你不晓得的那局部机密也包括其中。
每 个人在开端一段新的伴侣关系时，会自然成为印象管理巨匠。我们所透露的每一件微小事情，都是为我们本人的形象工程添砖加瓦，不管是我们声称爱看的书、电影，还是我们拣出来讲的童年故事，莫不如是。我们精挑细选说话内容，在吐露和保存之间寻觅均衡点，好让本人既光荣照人，又神秘莫测（特别是网络约会中的自我引见）。假设这个阶段胜利了，这时期的选择性分享会给你自信心，让你开端裸露真我。“你有了勇气，晓得本人能被全面理解。”英国埃克斯特大学心理学教授珍妮特（Janet Reibstein）说：“一切人都得过这一关，觉得本人被承受，然后开端吐露本人不那么光鲜的一面。”
于 是我们不假思索地互相坦诚，并将它视为爱情的证明。可随着时间的推移，假如它仍是密切关系的独一表现，它会逐渐使两人的关系趋于瓦解。由于，只要无法靠近、缺失和神秘感才干引发的盼望心理，在这种恋爱关系中已不存在。法国肉体科专家和心理剖析师皮埃尔·勒维-苏桑（Pierre Lévy-Soussan）解释道：“每个人都需求本人的机密花园。在机密花园里，你的各种想法产生；你堕入梦想中。从我们出生起，梦想的产生和幻灭就不时反复，接替着，我们经过它学会用正确的方式认识理想。它也给我们希望：我们有可能给理想施魔法，改动现状。梦想推进我们改动、发明世界，而对夫妻关系来说，梦想是维持夫妻关系持续充溢激情的必不可少的要素。”
4 年之后，唐文俊和吴薇依然深爱着对方，但是不再像从前不分彼此地密切无间。“如今，我们不再倾吐一切，分享一切了。我有几个他不认识的女友，有些我绝不会对他说的事我会向她们倾吐。他也有他的哥们儿，他们每周一同踢球，来减轻压力。我们不再是一个人依附另一个人活着，而是两个人相互扶持。”
三思然后说
但是，心理医生们经过日常咨询总结发现：为数不少的夫妻以为——或者说梦想着，他们的关系存在于一个平安空间里，在这里，他们各自的一切都必需通知对方，呈献给对方。
心理治疗师、性学专家阿兰·艾利尔剖析道：“对落单的恐惧感普遍存在，招致人们经常对本人产生错误的认识。他们以为只需坦白本人的一切，孤单感就会消逝。他们沉浸在本人的想象中，梦想经过这种方式与伴侣坚持密切无间的关系。”
在 爱人面前彻底坦白，并盼望对方也有相同回应，难道不是梦想本人在爱人眼中的圆满形象？“自以为没有任何机密的想法是错误的”，两性关系专家帕特里克·艾斯特拉德（Patrick Estrade）说，“当我们的想法令人过于不安，过于负面，过于变态，不道德或寻衅时，我们潜认识中的过滤器会拦截它们。换句话说，是我们抑制了这些想法。我们能够把内心的这一面称作‘暗淡面’。”
我们需求抑制我们内心的暗淡面，同样，我们也必需学会不把本人一切的想法倾吐给我们的另一半。
是 否能够得出结论——激进机密、抑制想法和坦白真相是坚持夫妻关系的最好方法？“完整不是”，艾斯特拉德反驳道：“夫妻关系中，不能混杂个性的透明与想法的完整坦白！”为了在坦诚的和毁坏性的坦白之间找到均衡点，心理医生倡议每个人有认识地为本人的表达设立一个“过滤器”。即把个人的想法分红“有意义的想法”和“无意义的想法”，前者可以协助双方的关系更深化，耐久；后者对夫妻关系没有任何推进力，反而可能带来负面效应。详细来说，就是要和另一半分享有利于关系开展的剖析、批判、担忧、方案和愿望，这些都是深化考虑的产物。相反，过于隐私、紊乱的内心想法就不应该全盘托出。
维护本人和另一半
当 然，有时分我们需求倾吐焦虑的心情或难堪的理想，“当这种需求非常激烈时，我们能够对一个外人倾吐。”帕特里克·艾斯特拉德指出。我们应该当心别把伴侣当生长期的参谋，这样可能改动关系的动态，以至招致性驱力丧失。“伴侣不是你的心理医生”，关系心理学家佩特拉（Petra Boynton）博士说：“他们不是来帮你处理难题的，而是在那里倾听你，即便听也限于合理的频率和范围内。”
另 外，即使我们都对彼此的过去充溢猎奇，分享恋爱史还是应该慎重。理想中很少有人会像《四个婚礼和一个葬礼》（Four Weddings and a Funeral）中的查尔斯那样，在凯莉细数她交往过的30个男友后还想启齿求爱。小鱼儿在认识男友之初，仅仅透露了她过去的一位追求者，就已在男友心中撂下了莫名的醋坛子。每当昔日追求者、往常的朋友来电话或短信，男友都忍不住说些怪里怪气的酸话。“这对我们的关系一点协助都没有，反倒搅动了不对劲的氛围。”小鱼儿说。她后来懂得多了，要再吐露昔日的爱情史就很慎重：“这里没有什么虚荣要摆，也别试图用旧情人来烘托你的宝贵。”激起对方对往事的过火嫉妒，并不能加强性驱力。
同样，有一些昔日的伤痛，与另一半分享不只不能减轻本人的苦恼，反而给对方带来不知如何处置的搅扰。
精 神科专家和心理剖析师伊夫·普里让（Ives Prigent）解释说：“在通知另一半本人童年遭受的伤痛，比方强暴或优待前，最好想分明可能形成的结果。这些事情关于他们太具冲击力，你在他们的心里很可能被定性为‘被强暴的女孩’或‘受父亲优待的儿子’。他们脑海里会不由自主地呈现忌讳的画面。吐露实情不只不能让对方更好地理解你，反而会阻挠他们进一步理解你的步伐。”但是，经过心理治疗，如此繁重、让人难以承受的机密的毁坏性削弱了。经过消化吸收和重新组织言语，这些事情就能够作为信任和密切关系的意味，与爱人分享。机密成为联络双方的纽带，而不再是担负。叶子，32岁，从没通知过她的第一任丈夫她在12岁时被强暴过。“我们分手后，我停止了一段 心理治疗。3年后，我认识了小杜，我们一同又经过了一个时期心理方面的锻炼。6个月后的一天，我通知他我在12岁时的阅历。它不再是不堪的机密，只是我过 往的一局部，我可以将它倾吐出来，不只不会给他带来搅扰，也不会伤害我本人。”
不能说的机密
保 护本人和伴侣的最好办法，是良好地运用机密，至少要分分明“能够分享的机密”和“需求有所保存的机密”。伊夫·普里让指出：“一切为别人思索而被巧妙坦白的机密都是好的机密。在两性关系中，假如有第三者存在，不论Ta是如今时还是过去时，这个隐情都不能告知另一方。供认隐情已然与忠贞无关，反而会让人联想 到卖弄欲和窥淫癖。”
在能够倾吐和必需坦白的机密 中，性机密最难以掌控，也最奇妙。性机密普通开端于性梦想。“有两品种型的性梦想”，阿兰·艾利尔（Alain Héril）解释道：“一类是伴侣双方关于性的对话，另一类是我们本人脑海中的梦想。我有一个女病人曾经梦想和她丈夫最好的朋友做爱，这品种型的梦想算是比拟常见。她很愚笨地把本人的想法通知丈夫，她的坦白给她丈夫带来消灭性的打击。她的性激动关于他却变成了沉痛的炼狱。”
同样的，在性学家和性心理医生看来，不掺杂感情的、对夫妻关系不形成要挟的偶尔的一夜情，应该被当作机密永世地埋藏在心里。与其供认一场没有后续的婚外恋因此毁坏一个家庭，“不如躲藏这个机密，反而有助于重新点燃夫妻间的激情。”阿兰·艾利尔总结说。
侥幸的是，夫妻间的机密并不都是谎话或坏事。有些机密只是“小花招”，为了给生活添加情味或魔力，为本人增加神秘颜色。
辛 迪，36岁，就深谙此道：“老公以为我在工作，其实我是在博物馆闲看；我一整天都和女友去逛街、看电影，他却以为我在我妈妈家。我喜欢这种小小的神秘感，我仿佛同时过着几重生活，而且如鱼得水，好不自由。我的限度？那就是当他得知真相时不会觉得受伤害。”尊重另一半的感受，就是坚持我们内心机密花园的最根本限度。
对Ta说之前，先问本人几个问题
我们咨询了几位夫妻关系的心理专家：当我们想要通知另一半本人的机密前，应该思索到什么？假如你对以下这些问题中的大局部答案为“是”，那暂时还是别对Ta说出这个机密。
调查你的动机
■ 通知Ta我的机密能否可能伤害Ta？
■ 我能否有逃避单独考虑、并把我的懊恼转移到伴侣身上的倾向？
■ 和Ta细致议论这件事，是表现狂以至优待狂的病症吗？
估量可能产生的结果
■ 在通知Ta我的机密后，Ta的反响能否会让我感到羞耻，或产生立功感？
■ Ta是不是宁愿不晓得我想通知Ta的这件事？
