满身怨怒的漂亮妻子（芸）：我们经过网络相遇相爱，结婚已3年了。如今想来，我不知当初是由于爱，还是同情，还是激动而结婚？但我很分明我如今是极度不均衡。从一开端到如今，依各方面的条件他都不及我，但当初我愿嫁给他，是看在他外形不错，虽有些寡言沉闷但很温柔、真实，没有不良癖好。我一心想经过我的才能去影响他，比方改动他拖拉、依赖的坏习气，想培育他的企管才能，未来好接手我的公司。我也置信他能改动。没想到，这几年来我为他付出了许多，他不但没有出息，反给你弄得一团糟（放手让他管了几个月公司），生活上他变得更散漫、依赖人。更让我气恼的是他那无所谓的样子，在家不是睡觉就是打游戏，完整不跟你交流！我真懊悔结婚，但想跟他分手我又不甘心，想维系关系我又对他没自信心。我晓得明摆着是他有问题，但不知为何，觉得我反被他给控制住了，过得一点不轻松。面对他，我几乎很无法。
满脸无法的帅气丈夫（刚）：她很强势也很能干，什么都得依着她，我受不了。以前我愿依从她，并非是我没有主意和我依赖人，而是由于她的请求还是在理，且态度温和。往常她几乎就蛮横无理，看我什么都不顺眼，只需不如她意就像河东狮吼。说实话为她的请求，我已改动了很多，有些以至是伤我自尊的，比方为了不影响她睡眠，我经常睡客厅，并屡次去做“打鼾声带”切除手术，承受她对我的好（实则是布置）是不想让她不快乐…我自身就不爱也不善表达，但她会责怨我阴沉、躲藏心事、无男人的义务感…
假如单听妻子的讲述，会觉得她嫁了一个懦弱的丈夫，同时会令人顿生疑惑：你是结婚找老公，还是锻炼学生找（公司）接班人？假如跟老公分手你不甘心什么呢？
假如单听丈夫的讲述，会觉得他娶了第一个强硬的怨妇，同时也令人疑惑：你结婚是找老婆，还是找你能够依从的老母亲？你能否了解你为她改动了很多以至是伤自尊的事，但她并无感谢和感恩？婚姻里为何你只能要么依从要么不理她？
解读这些疑惑，能够透过他们在关系中的觉得找到答案。
妻子(芸)对觉得的描绘：我觉得本人很苦命，在原生家庭里从小就被父母高请求，请求我做这做那，请求我带好弟妹，其实妹妹也只小我1岁半，弟弟小我3岁。我觉得本人不被他们爱。父母关系不好，总是互相诽谤，他们双方都不太能干，仅靠微薄的收入维持全家生活。在我幼小的心里我就埋下了必需改动处境、必需靠本人而高人一等的雄心。实话，在父母的关系里我只要冤枉和怨怒，怨他们的无能，怒他们不顾及我的感受，对我的不公平；我不断觉得童年的快乐被这个家给剥夺了。第一次婚姻5年，我为了事业和家庭过得很苦，受不了老公的“知足常乐”实则是不求上进和无能而离婚。如今我似乎又堕入这一困境，但我不甘也不敢再离婚啊……
丈夫(刚）对觉得的呈现：我的第一次婚姻有7年，觉得在围城被约束了7年。虽不幸福，但我不知为何不能主动提出离婚，是她提出离婚的。我虽有摆脱感，但离婚后我堕入了整整两年的自我封锁。跟如今妻子结婚后，我好不容易走出了抑郁，因而我也努力、仔细地呵护这个新家庭。可是慢慢地，那些有形和无形的压力跌重而来，我觉得很繁重、很压制，觉得我担不起她的希冀，不，是惧怕她的希冀。她确实是个能干仁慈的女人，对我付出很多，但我并不快乐。面对她，我既觉得有依托，又觉得有被她控制的愤恨和无法。
夫妻两人相同的怨怒、无法、敌意等心情背后所针对的东西各异，但有一种心态完整相同；不能不敢离婚；有一种觉得完整一样：深深被控制。
我们暂不管双方“不能不敢离婚”之动机，只需双方都有此心态，这个婚就离不了。所以我们把关注点放在夫妻为何互相被控制，和如何解除控制。
为何被控制？
从他们各自对婚姻感受的讲述里，似乎曾经道明了原由。
关于芸，假如说她如今被控制在婚姻里，或被丈夫所控制，还不如说她是被原生家庭或被父母所控制的关系翻版。一个人现有的执拗行为形式，一定跟他早期固有的行为形式相关。
芸在原生家庭中的角色，让人痛心肠觉得到一个早熟“母亲”身上重如泰山的义务。在此，关于众多被剥夺童年快乐与天性的案例，我们很难究其和申讨谁之过，但令人无法逃避“童年决议论”意指的或好或糟糕的过去事实。芸，如今在婚姻里的控制行为和被控制感，完整是受她早有的控制情结所差遣，倾听她在原生家庭的种种感受，我们看到了她从小被代表义务的东西所控制：
?被父母的高希冀所控制。父母把严厉、命令、希冀大量倾斜给了长女的她——这是父母无认识地的理性施虐，作为孩子的她只能无法认同，而她深入的心理感受是不公平、不被爱、本人不幸。同时她只能隐忍这种感受。
?被父母的控制型关系所控制。抵触的夫妻关系都是一种欲改动对方的控制关系。但凡在父母抵触关系下生活的儿童，内心体验到的也是抵触，因他惧怕父母抵触又无法把控父母的抵触，更无法把控本人能否被父母喜欢。即，慌张的父母关系环境，给与孩子的是易慌张和失控的心理感受。怎样的关系环境，塑造怎样对应关系的个性特征。
?被父母的无能所控制。依家庭动力构造来了解，一个家庭若父母无能特别是父亲懦弱，会激起家庭小成员的（承当）动力，即缺席的力气总会流向另一人承当。在芸的家庭，属于父母的义务悄然移置给了芸。或者说，芸认同并内化了父母无认识的强迫“受权”。
?被本人的控制欲所控制。一个人在这些过度希冀与义务的被控制下，会产生反控制愿望。所以芸有了“在我幼小的心里就埋下了必需改动处境、必需靠本人而高人一等的雄心”。她做到了。她也定会做到，因她所处的被“环境”控制自身就是改动的动力，或说是反控制动力。靠这一动力她完成了雄心：有了让父母、姊妹、别人赞扬的才能，有了在家庭的权威感。才能和位置，使她摆脱被控制的同时，又差遣她欲控制身边的人和事：但凡她可掌控的事她必需事无巨细地做好，但凡像她父母那样弱的人（如丈夫、员工）她必需请求他改动。
?被本人的救助情结所控制。芸的救助情结是深重的，从小靠本人的努力解救了本人的弱势位置，也解救着身边的弱者。是这一情结支配她——强迫性请求本人把每件事做好，顽固地请求或协助身边的人做到强者。表象上她确实在协助别人、为他人付出，实则她仍在实行过去（替代）父母请求的义务。
凡受救助情结控制的人，总是在“熄灭本人照亮他人”，但是到头来，他人一定打动，本人也燃得憔悴。能够想象，芸在第一次婚姻是怎样努力地救助她的前夫，又是怎样接受着解救无效的挫败…
芸的心理与行为形式，足以解释她在现有的婚姻里为什么觉得被控制，又为何会苦苦要培育、改造丈夫。她觉得“明摆着是他有问题，但不知为何，觉得我反被他给控制住了，过得一点不轻松”，是她不分明，正是丈夫的问题（低能）牵制着她的救助情结，是她仇恨无能又势必改动无能的心理任务，驱策她必需协助、改动丈夫为能人，若没达成，她势必继续被心理任务所控制…当然不会轻松的。
同理，正是这一心理任务未尽，以及与芸心理任务相关的行为形式，迫使芸“不敢也不能再离婚”的。
关于刚，从他在夫妻关系里的种种觉得，使人觉得他似乎活在被压榨中，觉得他在依从和隐忍的背后，有一种受虐的需求（严厉讲是受虐方式）。在心理层面，他两的关系就是施虐与受虐的控制关系。从刚的感受“我觉得很繁重、很压制，觉得我担不起她的希冀，不，是惧怕她的希冀”，可看到他处于的受虐位置。外表上是妻子芸以义务施虐与他，但假如没有他深层的依赖情结配合，妻子的施虐是不胜利的。因而，刚的受虐需求，仅是满足依赖需求的无认识手腕而已。
再从他“我为她改动了很多以至是伤自尊的事，但她并不感谢”“她是个能干仁慈的女人，对我付出很多，但我并不快乐。面对她，我既觉得有依托，又觉得有被她控制的愤恨和无法”的感受里，我们看到了一个脆弱的小男孩，依从的是他潜认识的理想母亲，而他做出牺牲性改动的动力，不只是为了博得“母亲”的接纳，更重要是来于惧怕别离和被丢弃的恐惧。刚并不晓得芸真正的需求是“解救”他成为一个大男人，而他的依赖与受虐情结，必定他成为不了芸希冀的人，也决议了他必需依赖芸这样的能干“母亲”才会觉得到平安。这就让人能了解，他为何不敢也不能离婚，又为何在婚姻里要么只能依从要么不理会妻子。
如何解除控制？
大多数控制型的夫妻关系，是极端痛苦的“施虐与受虐”关系，而非互补性满足了对方所需。当然在无认识层面，是出于双方对应的情结需求。但多数夫妻的抵触和痛苦，正由于双方的控制性才锋利对立的。所以，处理关系抵触的中心，是解除双方对对方的控制。
以上面夫妻为例，芸是施虐性——请求、命令、代劳等主动性控制对方，刚是受虐性——依从、隐忍、拖拉等被动性控制对方。两人共同的“被他/她控制”觉得，足以阐明他们各自有一控制对方的“武器”，但各自具有的武器是残缺的，就仿佛这一武器是一个铜币的两面，各自只占有铜币的一面，致使他们必需控制到对方，才觉得到完好或价值存在。但是“背对着拥抱”是抱不住对方的。
因而，改动任何一方的位置，是突破“控制关系”循环的第一步。当一方调整了位置（即转过身来的做法），另一方的位置自然不是原有位置的作用。
转过身来的做法，意味着自我的观念和行为形式的改动。仍以芸和刚为例，要想改善夫妻关系，若相对芸的位置改动是：首先，你需求从高高在上的“母亲”位置回到平易的妻子角色，将严母的强势转化为妻子的柔软。我们晓得，男人的强大是靠女人的温情浇灌，反之，女人的强势会制造男人的懦弱呵。
其次，你需求撤销对他的希冀——成为你想他成为的人的一切想法，即收回你去改动他的做法。夫妻生活里最艰辛也最痛苦的事情，莫过于改造对方，这本是一条行不通的路。撤回对对方的改动，意味着解除控制。这可是很难的一步，由于有控制欲的人，只要借助控制他人才觉得有自我价值和平安感。但为了谐和背对的控制关系，必需是主动控制方撤回其控制行为。
当然，能做到以上请求，前提是你觉得到了内心有改动——你认识到了你的苦衷，是跟你的内心情结和控制行为形式有关的；你开端愿意看问题朝向本身；开端允许他在你的面前做他真实的本人；你内心已不再那么对他“恨铁不成钢”那么恼怒他的“无能”；你开端觉得到本人有了一些宽容与温顺之情…的时分。
转过身来的做法，若相对刚来说，是改动你被动控制的位置：你需求变得自我一些，变得主动一点，比方在职业取向、自我价值取向方面，需求显得很男性很主意；你需求晓得本人真正想要什么，想成为什么；需求晓得哪些是能够服从她，哪些是必需坚持回绝的；需求有耐烦让她晓得你的感受和思想、你的决议，然后决然坚持本人正确的方向，用稳定的主动行为让她明白“你是谁”，让她晓得你不需她的协助或解救，也能够成为她观赏的人。若不被芸控制，取决于你本人能否在她面前做你真实的本人，若获得芸对你见地的改动，还取决你本人有能够依赖的价值目的。
关于施受虐的控制关系，从解除控制的效果角度，应该是主动型控制方首先做到“转过身来”，放下或局部放下对对方的控制。就比方一对纠缠性的母子，常常母亲是一个（富有牺牲或溺爱的）控制性极强的人，而孩子常常是一个（易怒、行为失控、逆反的）问题小孩，若想孩子变好，必需首先是母亲改动“解救者”的位置，母亲必需懂得和做到：还给属于孩子的生长空间（这是另一个复杂话题）。
我想，人类的雄心和控制力对成就事业许是催化剂，而对密切关系它却是杀手锏。不管是夫妻还是亲子关系，要想树立和美的关系、有稳定的平安与幸福感，其要素很多，但最中心的只要一个，那就是对差别的尊重。没这个前提，什么互相的信任、了解、呵护、给予之类只是一些美丽的海市蜃楼。知春寒
