本文谈及的“母亲”，泛指“父母双亲”，只在某些段落独指妈妈这个性别角色，置信读者能自行甄别这一点。
在我小时分生活的大院中，有个叫小四的男孩。小四家有三个女孩，只要他这一个男孩，他妈妈极端宠他。他妈妈是文盲，在我的印象中有些窝囊，似乎很少和人说话，每天只是买菜做饭。听说自从小四长大，开端谈婚论嫁后，他妈妈一下变得十分强势。先是不同意小四本人谈的两个对象，小四不听她的，她就喝药上吊，闹得非常凶。
后来小四终于妥协，和他妈妈相中的一个女孩结婚，他妈妈对媳妇很快由爱得要命变成恨得要命。除了挑唆小四夫妻关系，还常常找各种借口把小四拘留在本人这里，不让他回本人的家。小四硬要回去，他妈妈就经常找个理由跟过来，晚上也住在小四家。
当时小四住在一间小平房里，只要一盘小炕，他妈妈就和儿子、媳妇挤在一个小炕上睡觉。小四的孩子出生后，他妈妈更找出各种理由不让小四和媳妇在一同。
在孩子两岁多时，有一天，小四失踪了，只给媳妇留了一张六个字的纸条:“我走了，不用找。”二十多年过去了，小四再没呈现，没有人晓得他是死是活。他妈妈在他失踪几年后逝世。真难想象她在逝世前，心里会想些什么。屡屡想到小四，那个我们童年的玩伴，想到他小时分天真无邪的调皮样，以及25岁时决绝的离去，我都难过万分，叹息母爱可能是一座宫殿，也可能是一间牢狱。
在这里我不想对小四的妈妈停止人性的、伦理的剖析，只想用这个极端的故事引出一个既普通、又十分重要、却常被疏忽的教养守则：母子间的感情应该是绵长而丰满的，但对孩子生活的参与水平必需递加。激烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。
母爱的第一个任务是和孩子密切，呵护孩子生长;第二个任务是和孩子别离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最深沉的缘分，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把次第做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年瘠薄，又让孩子的成年生活窒息。
母亲不可把本人功用扩展化
曾有一位初中生的妈妈向我咨询，她的困惑是觉得和已上初中的儿子越来越生疏。儿子一回家就把本人房间门打开，她想多理解儿子，进儿子房间不敲门，事实上是为了查岗而搞忽然攻击。儿子对此表示很不快乐，抗议过几次，妈妈不听，儿子就在本人房间的门上贴了一张“闲人莫入”。
当妈的觉得很受伤，她觉得本人努力去爱孩子了，却成了儿子眼中的“闲人”，心里备感失落。她说:“我如今会按他的请求敲门后再进入，可是心里还是担忧，这样万一孩子做点什么事真的就一点也不晓得了，那我以后还怎样协助他，怎样教育他?”
持有这样思想方式的父母，他们习气于把本人的功用扩展化，不习气随着孩子的生长调整本人的行为界线。上幼儿园的孩子单独在某个房间时，的确需求父母不时地过来照顾一下，而一个初中生需求这样的照顾吗?从这位母亲的话中能够看到，她的担忧不过是孩子“万一”做的那个事情，这个“万一之事”可能是什么呢?玩游戏?和女同窗聊天?上黄色网站?手淫?不论什么事，哪一种是需求忽然推门进来处理的呢?
喜欢越界的父母总是表现出对孩子的极度关怀，事无巨细地关怀，其实他眼里没有孩子，他只是变相地表达了对孩子的不信任和不尊重。虽然都是打着“关爱”和“教育”的旗帜，但传送的总是令人腻烦的气息，孩子不会从中领会到爱和教育，只能领会到被进犯。
有自尊的父母不会刻意去抓孩子的什么凭据，也会羞于面对孩子的困顿。他要呵护孩子的面子，也不肯降低本人的涵养，这样的心境在父母和孩子间自然营造出合理的间隔，开端得体地别离。
所谓“别离”，并不是渐渐放弃对孩子的关爱，而是渐渐调整关爱的方式。没有哪个母亲会明白地晓得应该从哪年、哪月、哪天、哪件事上开端和孩子“别离”，就像她不会发现孩子哪年、哪月、哪天比她长得还高一样。生长变化随同着孩子的每一天，别离也随同一直。
从孩子脱离母体开端，整个生长过程就是不时的脱离:脱离乳-房单独吃饭;脱离怀抱独立行走;脱离监护单独外出;脱离供养本人赚钱;脱离支配开展自我;脱离家庭组建另一个家庭——父母从第一密切者的角色中退出，让位给孩子的伴侣和他本人的孩子，由“当事人”变成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，彻底退出孩子的生活。
我们以至能够这样了解，生长和别离是对同一件事情的主次描绘，生长说的是孩子的变化，别离说的是盘绕这种变化父母所做的角色重要性的调整。父母对孩子生活的参与水平逐渐递加，角色范围一点点减少，这样才干给孩子的生活腾挪出空间。在健全的母子关系中，这是十分正常的心理调整。
例如在女儿幼小时，简直一切的爸爸怀抱着心爱的女儿时，都会泛起醋意，想着未来哪个毛头小子敢来抢走我的女儿，打断他的腿!可当女儿20年后出落得亭亭玉立，和一个小伙子牵手密切时，被冷落一旁的当爹的却会满是欣喜，欣喜于女儿长大成人，有了本人的生活，有人替代本人去爱女儿，本人能够少操心了。
哲学家弗洛姆是对母子关系解析得最好的思想家之一，他以为:母爱的真正实质是关怀孩子的生长，也就是说，希望孩子与本人别离。这里表现了母爱与性-爱的基本区别。在性-爱中，本是别离的两个人成为一体;在母爱中，本是一体的两个人别离为二。母亲必需容忍别离，而且必需希望和支持孩子与她别离。
正是在这一阶段上，母爱成为一个至为艰难的任务，它请求无私，请求可以给予一切，而且除了所爱者的幸福以外一无所求。
也正是在这一阶段上，许多母亲未能完成母爱的任务。自恋、咄咄逼人、占有欲使妇女只要在孩子尚小时才干成为一个爱孩子的母亲，爱幼小的孩子其实再容易不过了。而检验一个母亲能否真正具有爱的才能，就看她能否愿意别离，并且在别离后继续爱着。
爱孩子还是爱控制孩子?
不懂得别离的父母，即便孩子成年、结婚，也要努力保存住对孩子的控制。他们常常喜欢一边事无巨细地包办，一边埋怨孩子的无能。这样的家长，其潜认识并不想让孩子独立，他要让本人在孩子的生活中显得重要，于是会有意无意地制造孩子的不重要感。与其说他极爱孩子，不如说他极爱那种对孩子的全面把控，这种控制给他带来的成就感和强大感，让他对本人称心。
有位年轻妈妈通知我说，她的父母不断对她管得多管得严。比方她从小酷爱阅读，爱看古典小说、历史书籍，却常常遭到父母的白眼和阻拦。他们希望她只看课本，以为看“闲书”没用。到她如今成家且有了孩子，假期中偶尔拿起本小说看看，她父亲都会批判说:“怎样不看专业书?看小说有啥用?”这位读者说，固然晓得父母爱她，但和父母相处的觉得却是“觉得几乎是生活在天堂里”!
没有被包办的人可能很难想象被过度包办的痛苦。我曾收到一封读者来信，写信人也是一个年轻女子，最后的签名是“一个失望的人”。她在信中陈说了她妈妈无止境的包办带给她的痛苦，并把她曾给妈妈写的一封信一并发给我，问我要不要发给她妈妈。信是这样写的:
从小到大，无论什么事你总是冲在我前面，那些我应该本人去做，或者我应该学着去做的事情，你全部包办了，却又总是挑剔我，说我自理才能很差，以至在他人面前说我这个做不好那个不会干。这招致我做什么都没自信，结果的确是什么也做不好，于是你就更有理由冲在我前面。你不断用这样极端残忍以至严酷的方式看待我，我怎样可能不自卑?怎样可能有自理才能?怎样能学会和他人打交道?你为什么老是要冲到我前面?
结果只要两种:要么，我终于有一天不堪忍耐，自杀了。要么，未来你老了，先我而去了，留下我一个人，不会烧饭，不会本人买衣服，不会讨价讨价，不会和人打交道，不会维护本人……最后凄惨地死去。总之，你是在往死路上赶我!(原信中，女孩在此处用了二十多个感慨号!)
父母假如顽固地霸占孩子的生命空间，孩子的世界只能狭小，以至残缺。前面那位被降为“闲人”的妈妈其实应该感到庆幸，由于她的孩子尚小，且会对抗，勇于公开回绝家长对他自在的进犯，阐明孩子体内的“自我”还比拟强大，他的世界还比拟完好。
而这个女孩子勇于鼓起勇气写出这样一封信，也是出于自救的本能，所以我同意她把这封信发给妈妈。假如孩子对家长的操控完整麻木了，丧失了对“自我”边境的守卫，遭到的伤害或许是致命的。
众多的母爱如众多的洪水一样
有一次我听一位心理专家谈到一个刚做妈妈的年轻女子自杀的案例，他称这个女子小周。小周工作稳定，丈夫面子，家境殷实，父母对她也很好，又刚有了一个安康心爱的孩子，没有人能想出来她为什么会自杀。
最后，大家都归由于产后抑郁，即这是个纯生理问题。但心理专家不这样以为，他间接认识小周的一个好友，对她的家庭生活细节有所理解，他的判别是，产后抑郁只是压死骆驼的最后一根稻草，基本上，小周是死于父母的过度包办。
小周有一对极端喜欢包办的父母，从小到大的包办自不用说，上大学时她想报考离家很远的学校，父母不同意，强迫她报考了离家只要两小时火车车程的另一个城市的一所大学。在专业选择上，小周当时对心理学很感兴味，父母说:“学金融吧，这方面我们有路子，能够给你找人布置工作。”
小周当时极不甘愿，父母就软硬兼施地给她做思想工作，最后迫使小周就范。小周上大学后周末不愿回家，妈妈就每周乘火车去一趟女儿的学校，除了带一大包吃的用的，还要带去洗好的衣服床单等，然后再带一大包脏衣服回家。毕业后工作是爸爸给找的，对象是父母协助肯定的，新房的一切家具，哪怕是一个废纸篓都是妈妈给买来的，没有小周本人插手的余地。
她结婚后，固然家里锅碗瓢盆一应俱全，却简直没开过伙，都是在父母家吃。两年后孩子出生，母亲更以一个过来人的身份，包办了婴儿的一切。不论小周干什么，妈妈都会说:“看你笨手笨脚的，我来吧。”小周经常像个局外人似的看着妈妈给小孩穿衣、换尿布、洗澡，本人可做的独一的事就是哺乳，其他简直没有插手的余地。
小周不断睡眠不好，有了孩子后，半夜要起来喂几次奶，妈妈觉得女儿太辛劳，就不让小周晚上给孩子哺乳，代之以本人晚上起来几次给孩子喂牛奶。满月后，痛快把婴儿抱到本人房间，说:“反正未来这个孩子是由我来带，从如今开端让他习气和姥姥睡在一同。”小孩过完百日后，小周快要上班了，妈妈要小周痛快给孩子断奶，一心一意去工作。小周在本人的孩子面前彻底变成了旁观者、局外人。就在要去上班的前一天，这个刚做了妈妈的年轻人翻开窗户，从高楼上跳了下去。
不忍心谴责小周父母，只想用这个悲伤的例子提示家长，众多的母爱就像众多的洪水一样，已不是河床里奔腾的能量，而是毁坏力和灾难了。真爱孩子的父母不会一味纵容本人的觉得，懂得适时约束本人。自我满足感上欠缺一些，或许才是对孩子更好的心疼。
我小时分看过一个故事，某天某县官在衙门办案，堂上跪了两妇人，中间放一个不懂事的幼儿。两个妇人都宣称孩子是本人的，本人才是亲妈，对方是冒充的。县官思忖片刻，对两位妇人说:“既然没有人能说分明孩子到底是谁的，这样吧，你俩抢吧，谁抢到就是谁的。”两个妇人同时扑向孩子，孩子立刻杀猪般地大哭起来。
一个小孩子怎样能受得了两个成人的撕扯，这样争夺下去会揪断孩子的胳膊或腿，以至会要了孩子的命。一个妇人很快表现出不忍，放手了，得到孩子的妇人脸上显露成功的笑容。县官看看这两人，一拍惊堂木，立刻判定孩子是先放手妇人的，让衙役把抢到孩子的妇人拿下，众人无不对此表示赞同和敬佩。
死活不放手的母亲，不能说她不爱孩子，但比起占有欲来，她更爱后者。
曾经有媒体报道一位妈妈陪儿子睡到19岁，以至孩子上大学到另一个城市后，妈妈辞职到大学左近租房子来陪儿子，理由是儿子离不开她。人们对这位妈妈多有批判，网上以至有人猜想这位妈妈能否有乱-伦倾向，或至少是“肉体乱-伦”。
乱-伦之说我倒不非常置信，这个问题上，我同意心理学家阿德勒对相似问题的观念:俄狄浦斯情结是由于教育错误所形成的人工产品。我们不需求假定由遗传得来的乱-伦本能，也不用想象，这种变态的根源和性有什么关联。所以我宁可置信这位妈妈的做法，是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且这种蒙昧和学历无关，在当代生活背景下，它是自然天性退化的结果。
如今越来越明显的一个社会问题是，父母在孩子年幼时不肯和孩子接近，把孩子扔给老人或保姆，理由是要赚更多的钱，给孩子发明更好的生活条件。或者是迷信某种冷漠的“育儿经”，比方“波折教育”、“孩子不能多抱”、“哭声免疫法”等育儿邪教，成心不和孩子接近，任由幼小的孩子哭泣悲伤，美其名曰培育独立性。
这些错误认识使母子间丧失早期的密切接触时机，没有树立起畅通的了解渠道，彼此了解就变得艰难。待孩子成年后，父母常常是一方面对当初冷落孩子的做法感到懊悔，有激烈的补偿心理，僵硬地要塞给孩子很多东西;另一方面又有讨债心理，希望孩子报答本人的付出，听话并且和本人接近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不时。颠倒的密切次第，让母子双方都觉得困惑。
出于爱收回展开的手
母亲假如只是双方面开展本人的专业学问和职业出路，而不开展作为母亲的聪慧，那么她在对孩子的控制上，可能不亚于开端提到的小四的母亲。
有一次我参与一个旅游团，团里有一对母子，母亲是大学教授，已退休。儿子是独生子，当时已36岁，有份不错的工作，尚未结婚，也没有女朋友。两人都涵养良好，母子关系看起来很融洽，走到哪里都形影不离。但在十几天的游览中，大家渐渐发现，教授对儿子管得真实太多，像管一个七八岁的小孩子。从吃饭到买留念品，什么事都要干预一下，儿子总是很听话，母亲让干啥就干啥，整个人也显得有些幼稚。
有一天晚上我们十几个人在一同喝啤酒，一边聊天一边唱歌，非常高兴。教授不喝酒，也不喜欢听歌，和大家聊了一会儿说累了，要早些回房间睡觉，然后一边起身一边很自然地喊儿子“我们走吧”。她儿子很明显当时并不想回房间，还想再喝一会儿，但他似乎并不敢提出这个请求，有些犹疑。看他这样，我们几个人忍不住替他求情，希望教授本人先回房间，让儿子再玩一会儿。
教授淡淡一笑，轻柔却无可置疑地说:“我晓得他酒量，能够了，今天不能再喝了，走吧，早点回去休息。”儿子为难地冲我们笑笑，迫不得已地站起身，乖乖地跟着妈妈走了。大家固然都没再说什么，但我置信每个人心里都很遗憾，也很感慨。妈妈不允许儿子独立，儿子就只能永远做小男孩，哪个成年女人愿意和一个小男孩结婚呢?
阿德勒还在他的书中举过一个例子，一个75岁农妇，她的儿子在50岁的时分还与她住在一同。两人同时得了肺炎，母亲活下来了，儿子却死了。当母亲得知儿子的死讯时，悲伤地说:“我早就晓得我没法把这个孩子带大的。”这位母亲觉得本人要对孩子的终身担任，历来没打算使他成为独立的社会人。我们开端明白，假如母亲未能扩展她的孩子与其别人的联络，未能引导他与生活中其别人对等地协作，那么她犯了多么严重的错误!
如今社会上有一种“啃老”现象，不少年轻人大学毕业后不去找工作，或是结婚了还事事依赖父母，不只经济上不能独立，心理上也离不开奶嘴。批判者的锋芒总是指向年轻人，以为他们之所以“啃老”，是出于懒散和不思进取，以至有人提议要经过立法来制止“啃老”。这种把一切的义务都推给子女的做法并不公平。孤立地对年轻人停止道德否认，使人们无法看清问题的真正本源，也无法找到处理的出路。
本人会走路的人，谁愿意被人天天搀着走?假如能自立，谁愿意不断被父母供养?“啃老族”在本该蓬勃开展的年龄却呈现意志瘫痪，这种状态和他们的生长史脱不了干系。我接触过一些“啃老”的年轻人，他们的生长总是惊人的类似，那就是父母很少有别离认识，不断包办，不肯让孩子独立;与此同时，又不断对孩子的种种不能独立充溢责备和轻视。孩子在手足无措中渐渐变得惰性十足并且厚脸皮，最终罹患自尊缺乏症和肉体侏儒症。
“出于爱收回展开的手，并且作为赠予者坚持着惭愧之心，这乃是最困难的事了。”这道难题在当代社会中，更有赖于经过文化进化取得良好的第二禀性而完成。
爱孩子但不能丧失本人
避免过度干扰孩子的生活，除了树立相关认识，另一个重要方法是母亲应该开展本人的事业和喜好，把本人的生活打理好。
一心一意关爱孩子，并不意味着需求丧失本人。爱孩子的妈妈也能够穿得漂亮，吃得文雅，玩得高兴。假如一个母亲除了工作或家务没有其他喜好，没有朋友，不爱逛街、不爱看书、不打麻将，不懂时髦，那么很可能她的独一喜好就是全面参与孩子的生活，这会使得别离变得格外艰难。
不愿别离的妈妈常常会以一个苦情妈妈的形象呈现，从年轻到老都活得苦兮兮的，这会让孩子难过和歉疚，对他的生长和幸福并没有益处。所以，不要做苦行僧式的妈妈，要做享用人生的妈妈。只要妈妈活得幸福快乐，孩子才干真正幸福快乐。
作为已成年的子女，为防止父母对本人的过度包办，参与工作后就应尽量独立生活，成家后更应该防止和父母住在一同。不要对父母心存依赖，也不要被“孝”或“不孝”的绳索捆住。要坚决地回绝父母跨界，但要温和地抵御。
遇到父母无故的干预时，最好的方法当然是好好和父母沟通，假如无法沟通，就一笑了之，说句“妈妈你说得对，我晓得了”，然后让父母的话左耳朵进右耳朵出，本人该怎样干还怎样干，坚持停止“非暴力抵御”。忍不住时，偶然顶撞父母一句、吵一架，不是什么问题，但尽量不顶撞，不吵架。
本人要牢记的是:父母没有歹意，只是做事不妥，天下没有圆满父母，我的父母也能够有缺陷。这样想来，本人的心就拓宽了。
爱包办的父母，最初遇到孩子的“独立战争”时，会悲伤和不适，但从一个较长的时间段来看，肯定是欣喜的，毕竟绝大多数父母都希望本人的孩子生活得幸福。假如他们看到你分开他们也过得不错，就会渐渐顺应这种变化，并渐渐悟到母爱是个逐步别离的过程这个道理。
最后，以黎巴嫩诗人纪伯伦的一首诗作为本文的完毕，这首诗值得每个母亲去传诵和牢记:
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命关于本身盼望而降生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你能够给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
由于他们有本人的思想。
你能够庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
由于他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法抵达的明天，
你能够拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
由于生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着将来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
由于他爱一路翱翔的箭，也爱无比稳定的弓。
知春寒