“假如不是为了父母，我早就不读书了”、“为了父母，我必需考上一流的学校”“妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，什么谁家的孩子考上了哪所重点大学，什么你怎样学习成果总不见起色，什么这次考试又由于马虎丢分了吧……我如今对学习厌倦透顶，一上课脑子里就响着她的唠叨，基本学不下去。”
“爸爸是个工程师，他从不打我骂我，但我特别怕他。只需我的成果不进步，他一看我就拉下脸来，整天整天不理我。光考高分不行，我必需有进步他才快乐，才会夸我奖励我。明年就要中考了，我担忧极了，要是考砸了怎样办?天啊，我一想到爸爸的反响，就觉得本人快要解体了。”
……
迄今为止，我收到了数千封中学生的信，很多孩子提到了父母的压力，上面几段话是他们信中最平常不过的片断了，还有多封信提到这样的话：“我怎样努力都达不到父母的希冀，我累极了，真想哪一天分开这个世界。”
对此，广州某中学一名不愿意透露姓名的高三班主任解释说，父母比孩子对学习更焦急，是再平常不过的现象了。就她看来，父母们形成的压力一点也不比应试教育低。不断从事中小学教员培训工作的知名心理学家徐浩广博士说，父母的压力远超越教员，是孩子们学习压力的主要来源。
为什么父母们给孩子制造了这么大的压力?
父母是将本人的焦虑转嫁给了孩子。父母，特别是妈妈，他们本人的生长停滞下来，他们对本人能否顺应社会产生了宏大的焦虑，但他们不是经过本人的生长去处理问题，而是将希望更多地寄予在孩子身上，结果让孩子接受了双倍的压力。
愿每个孩子都不用承当大人的焦虑而生长
父母，别把焦虑转嫁给孩子
“家长希望孩子好，但常不晓得该怎样做。”徐浩广博士说：“最常见的是，他们不思索孩子的心理需求，而是从本人的心理需求动身，为孩子设计人生。结果，他们出于爱心教育孩子，最后却开展出约束孩子生长的非爱行为。”
“请举一个例子，好吗?”我问道。
听到这个最简单不过的问话，50多岁的徐博士忽然呜咽起来，她忍着泪花讲了一个“每次必然让她流泪的真实故事”：
小学生小刚(化名，下同)忽然跳楼自杀。他留下遗书对爸爸妈妈说，他觉得无论怎样努力都达不到他们的希冀，累极了。爸爸妈妈常说，他们对他很绝望，他不想让爸爸妈妈再绝望，所以想到了死。自杀前，他砸碎了本人的储钱罐，把攒了几年的零花钱留给了爸爸妈妈。他说，他走了，爸爸妈妈不需求那么辛劳了，假如他留下的钱不够，爸爸妈妈能够加些钱，“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧……不要再那么辛劳了。”
回想到这里，徐博士的泪水忍不住流下来。她说，小刚那么爱父母，他希望父母“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧……不要再那么辛劳了”，这其实是他本人最大的向往。他以为这是最好的事情，本人完成不了了，但希望本人最爱的父母去完成。
小刚的心理机制是投射，他最希望做一件事情，但本人得不到，就希望最爱的父母得到。他是将本人的愿望投射到了父母的身上。其实，父母对孩子的希冀很多状况下也是投射，他们有种种心理需求，但不是经过本人的努力去完成，而是希冀孩子能去完成。孩子是最爱的人，孩子完成了，就像是本人的完成。
“这种心理是‘孩子不急父母急’的基本缘由。”徐博士说：“父母们本人的心理需求得不到满足，却把由此带来的心理压力转嫁给了孩子。”
转嫁一：有劲儿全往孩子身上使，“全陪妈妈”逼儿子成“少白头”
董太太的女儿蓉蓉上高二了，如今什么家务活都不干。这倒不是董太太刻意惯出来的。一开端，董太太还请求蓉蓉做点家务，但蓉蓉只需一拖，做妈妈的就会忍不住本人入手了。譬如，看着女儿的脏衣服堆在家里，假如不去洗，董太太会觉得心烦意乱。只要洗了，心里才会痛快一点。外表的缘由是，这契合本人的卫生习气。但另一个重要的缘由是，她这样做给女儿俭省了时间去学习。
尽一切可能俭省女儿时间让她去学习，这成了董太太的原始心理需求。为什么会这样呢?由于在潜认识中，她对社会的变化感到焦虑，觉得本人顺应不了目前剧烈的竞争。但是，她又没有勇气去进步本人，于是就暗暗希望女儿能考上名牌大学，在社会竞争中“夺占制高点”，本人也因而产生了成就感。
所以，她有劲儿就往女儿身上使，而不是往本人身上使。
这种心理转嫁机制在妈妈的身上比拟常见。不过，董太太的做法是很普通的，有一些妈妈的做法就到了一种极致。
譬如，网络上一篇名为《如此“培优”令人心疼》的文章讲到了一种怪现象：在武汉，一些妈妈把业余时间全部拿来陪孩子上各种各样的“培优班”，除了工作外，她们时辰陪伴在孩子身边，不让孩子有一刻的闲暇，必需拿出全部精神去加强本人的竞争才能。这篇文章是一个爸爸写的，他写道：
儿子从小学三年级就开端被他妈妈逼着“培优”，从没有过过周末。6年来，妻子把他送进的“培优班”不下30个。儿子自嘲是见不到阳光的人，早晨6时走，晚上11时休息。经常晚上八九时就听不到他的声音了，一看，他斜靠在床上，流着口水睡得正香，手里的书掉在地上，让人心疼!
儿子五年级时长出几根青丝，当时我没在意。上初中后，儿子青丝越来越多，如今看起来像个小老头……我们担忧孩子有病，带儿子看了好多医院，看了西医又看中医，医生的结论是孩子肉体压力过大。按医嘱买回核桃、黑芝麻给儿子吃，可儿子的青丝仍不见少。
每天早上6时，妻子准时叫儿子起床温习功课。即使上厕所、吃早餐时，妻子也要让儿子多背几个单词。儿子上小学时，每天下午5时30分放学。妻子在校门口直接将儿子从汉阳接到武昌，赶6时的“培优班”。公共汽车上，妻子一手端饭，一手拿水。儿子在车上处理完晚餐后就上“培优班”了。晚上9时下课回家，儿子还要完成学校教师布置的作业。
并且，这样的妈妈成了一个群体，她们互相交流信息，听说哪个“培优班”好，就会互相告知，然后纷繁去替孩子报名。
这些“全陪妈妈”将一切业余时间都用来“进步孩子的才能”，虽然呈现了明显的负面效果仍不肯停下来。为什么会这样呢?最简单的解释就是，这是极端的“有劲儿就往孩子身上使”，她们看似是为孩子，但内心中，她们是为本人不能顺应社会而焦虑。
徐博士说：“很多妈妈，本人完整中止生长了，她们能不焦虑吗?但她们不努力让本人生长，而是将压力全放在孩子身上。她们说，这是爱，但不客气地说，她们是在转嫁本人的焦虑。”
中国式感恩教育，是合理化父母对孩子的入侵
转嫁二：把“理想自我”强加给孩子，学问分子请求孩子更上一层楼
前面的转嫁方式中，父母一方中止生长，而将“进步竞争才能”的压力完整转嫁给孩子。但还有一些家长，本人并没中止生长，但孩子则成了他们证明本人的工具，而不是独立生长的另外一个人。只要孩子胜利了，本人才有脸面。假如孩子不能鹤立鸡群，本人会觉得很丢脸。
著名教育家徐国静说，她发现工人妈妈们对孩子的开展很满足，她们说，我儿子学习不错，要考大学;女儿成果不怎样好，但她有幻想，未来一定有长进。但“学问妈妈”们对孩子的规范普遍苛刻，由于她们比的不是孩子有没有考上大学，而是有没有考上清华、北大，能否去了哈佛。
这是一种“理想自我”与“理想自我”的差距问题。“理想自我”总比“理想自我”高一层，工人妈妈的“理想自我”可能是成为学问分子，孩子只需到达这个程度就行了。但“学问妈妈”的理想自我更高一层，孩子必需到达这个程度她们才心称心足。但在很多方面，工人家庭和学问家庭的孩子的起跑线是一样的，学问家庭的孩子并不比工人家庭有优势，但却接受了父母更高的压力。
一个妈妈诉苦说，本人听了很多讲座，看了许多教育书籍，希望女儿能学习绘画、英语、舞蹈和音乐，所以特地在少年宫左近买了房子。虽然这套房子格局不好，又很贵。但上中学以后，她发现女儿成果变差了，她的“全方位”设计落空了，而且女儿变得特别不听话。本人付出这么多，为什么会换来这个结果?这位妈妈堕入痛苦之中。
徐国静以为，这些父母其实都在不盲目中把本人当成“债主”，以至逼孩子“还债”，从而站到了孩子的对立面上，亲情关系也变得像“债主”和“债务人”般慌张，这样的家庭环境十分不利于孩子的生长。
转嫁三：孩子是完成目的的对象，教育学家的“圆满教育”逼孩子自杀
徐浩广博士也说，一些高知家庭的父母压力是极端繁重的，她晓得有两个家庭，父母都是教育学教授，孩子却自杀了。
其中一家父母都是某师范大学教员，他们为孩子设计了一套“圆满”道路，请求孩子严厉依照道路去开展。孩子小时分还不错，但年龄越大问题越多。第一次高考时，没考上重点大学。在父母的请求下，他第二年参与了复考。就在考试成果发布的前一天，由于担忧本人考不上父母请求的重点大学，他跳楼自杀了。令人惋惜的是，成果发布后，他的分数超出了重点大学的录取分数线。
徐博士说，这个孩子的父母，作为教育学教授，显然无法容忍“本人的孩子教育不胜利”这样的结果。由于在他们看来，这种结果无疑是对本人职业的讪笑和否认。
犹太哲学家马丁·布伯将关系分为两种：“我与你”、“我与它”。前者的特征是，“我”将对方视为和我完整对等的一个人，然后者的特征是，“我”将另一个人当作了本人完成目的的对象或工具。无论目的是多么巨大，当一个人将另一个人视为对象或工具时，这种关系都是“我与它”的关系。
依照这个理论，这两个教育学教授，他们与孩子的关系就是“我与它”的关系，由于孩子成了他们教育学理论的实验对象。孩子是一个独立的人，有他本人的心理需求和人格，但这两个教育学教授，和那些“全陪妈妈”一样，他们都遗忘了这一点，他们将本人的幻想强加在孩子的身上。
转嫁四：经过打孩子宣泄心情，“打是亲，骂是爱”的潜认识并不巨大
小龙的语文考试不及格，爸爸把他揍了一顿，并且通知徐博士：“就这么一个孩子，我们爱得不得了。打他是为了他好，再这样下去，他以后连个像样的工作都找不到，那可怎样办?打是亲，骂是爱，我怎样就不打邻居的孩子啊?”
但是爱的结果呢?小龙的语文成果毫无出息，他还对语文课产生了厌反感。显然，小龙消受不了父亲的“爱”。
但是，这真的是爱吗?徐博士说，是，但又不是。在认识上，小龙的父亲是为了爱，但在潜认识上，经过打孩子，做父亲的能够宣泄本人在其他中央郁积的负性心情。
她说，做父母的必需要学会问本人一句，“我真思索了孩子的心理需求了吗?我是不是把本人的心理需求转嫁给了孩子?”
譬如，小龙的父亲还做过这样一件事：小龙闹着要买一双昂贵的耐克鞋，这要花掉爸爸半个月的收入，但小龙的父亲咬咬牙还是买了。为什么这样做?由于他看到邻居家的孩子脚上衣着一双耐克鞋，假如本人的儿子没有，比不上人家，多丢面子啊?让儿子穿上名鞋，看似满足的是孩子的需求，但实践上满足的是做父亲的虚荣心。
一些家长，当对孩子的暴力起不到效果时，会将暴力转向本人，做一些自残的极端事情。网络上讲到一个事情：重庆一位“望女成凤”的张先生，为给“屡教不改”的女儿一点“颜色”看，竟用菜刀剁下本人的左手小指。看到父亲的鲜血，女儿才慌了手脚，跪在地上用力打本人的耳光，向父亲认错。这位45岁的父亲说：“女儿从小养尊处优，固然曾经16岁了，但是她的心理年龄可能也不过12岁，打真实不起作用，我只能这样做。”
父母的转嫁为什么容易胜利？
为什么家长们的忘性这么大?他们难道彻底忘了本人童年时的愿望、感受?他们难道忘了被父母控制一切的郁闷和痛苦?为什么他们如今做了父母，给孩子的压力更大?
这是由于两个缘由：
第一，个人缘由。做父母的在转嫁焦虑，他们担忧跟不上社会的步伐，担忧被社会淘汰，但本人又缺乏生长空间，于是将生长的压力全放到了孩子身上。
第二，社会缘由。现代社会确实缺乏保证，这严重加大了父母的焦虑。
在一个论坛上，处处能够见到第二种缘由。一位母亲说，不逼不行啊，面对剧烈的竞争，要想未来高人一等，只要“从娃娃抓起”，不能让孩子输在起跑线上。
但两个缘由总是综合在一同的，一位妈妈说，他们两口子都是下岗职工，但依然咬紧牙关送孩子培优。从孩子二年级起，就送他上培优班：语、数、外、武术、美术、音乐，总共有十来个，前后花了2万多元，就是希望他长大后，能有份像样的工作，不会面临下岗。
以前，我们是大锅饭，不讲竞争。如今，我们是比西方社会还讲竞争，而且升学似乎成了独一的竞争道路，绝大多数家庭都将希望寄予在这条道路上，只许胜利不许失败。最初，只要高考压力大。后来，中考的压力越来越大，如今一些中央中考的难度已超越高考。渐渐地，压力浸透到小学、幼儿园，以至产前，曾经是“竞争从娃娃抓起”。
孩子很在乎父母的心情
教员和父母同为应试教育的两个直接与孩子们打交道的链条，但为什么孩子们简直只希望父母去听听心理学家讲教育?
由于孩子们在乎的其实不是学习，而是爱。学生与教员的关系，中心是学习。而亲子关系的中心是爱。家长们以为，爱孩子的方式就是让孩子好好学习，而孩子们晓得，成果与爱是画上等号的。
在记者收到的信件中，许多中学生都提到，“我只要获得好成果，父母才会夸我。”“只要我学习好，父母才会给我好脸色。”孩子们是将学习与爱之间画上了等号，他们晓得，只要学习好，才干博得父母的爱。
不只如此，孩子们也心疼父母。像文中最初提到的自杀的小学生，他是多么的爱爸爸妈妈。徐博士说，相关于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只思索他们的生存，他们却特别在乎父母的心情，对父母的心理变化十分敏感。他们很容易盘绕着父母心情转，而父母也会有意无意天时用本人的心情去控制孩子。
一名男大学生，他如今“不能去做我想做的事，假如去做了，不但父母不快乐，我也不会开心”。为什么会这样呢?他说出了这源自上中学时的一件事情。当时，他想去爬泰山旁边的一座荒山，但父母剧烈反对，他做了长时间的工作，父母最后同意了。他爬山玩得十分快乐，也毫发无损地回到家里。但回来后，他发现，父母依然不快乐，一句关怀的话都不问。从此以后，他赌咒再也不做让父母不快乐的事，譬如他原本不愿意上这所大学，但这是父母的意愿，为了让父母快乐，他就来了。
孩子的学习乐趣被“转嫁”
用转嫁压力的方式，父母们控制住了孩子，让孩子依照本人设计的道路去开展。他们如愿以偿了，但是，徐博士说，这会引出一系列的心理问题。
第一，加剧了孩子的学习压力。一名高三班主任说，她的毕业班的学生说，他们在大学中最怕的就是妈妈的唠叨。并且，孩子们接受的不只是双倍或三倍的压力。由于，父母们不是当事人，他们并不能真正地领会到孩子们的学习压力，所以在向孩子施加压力时容易失去控制。像那位“全陪妈妈”，她在施加压力时曾经失控了。
第二，进犯了孩子的个人空间。徐博士说，在父母“紧密监视”下长大的孩子，他们缺乏心理疆界的概念，成人后要么容易依赖他人，要么容易去控制他人，父母不尊重他们的个人空间，他们也学不会尊重本人和他人的个人空间。
第三，令孩子构成外在评价系统。小时分，孩子太在乎父母的评价。长大后，他就容易在乎同窗、教师、老板、同事等他人的评价，整日活在他人的评价中，做事情不是为了本人内心的需求，而是为了得到他人好的评价。徐博士说，有内在评价系统的孩子，他会享用到学习自身的乐趣，这成了鼓励他努力学习的最大动机。但被外在评价系统控制的孩子，“天生爱学习的动机”被“为了父母而学习的动机”所取代，他们的学习会过于在乎他人的赞誉，过于在乎考试成果，也容易产生考试焦虑。
改动之道：与孩子一同生长
把压力转嫁给孩子是一种“双输”场面，对孩子的危害很多，家长也不舒适。由于孩子不容易心存感谢，很多家长觉得很伤心，埋怨孩子不感谢。怎样改动这种“双输”场面呢？徐博士倡议从以下几点做起：
一、给孩子空间。
特别不爱听孩子们说“我是个孝敬的孩子”。什么是孝敬呢？一方面，孝敬意味着尊重父母。但很多状况下，孝敬的意义是“什么都听父母的”。
但父母的意见就很对，很成熟吗？徐博士不这么以为。她说，其实，父母怄起气来常和孩子一样，缺乏理性，总是依据本人过去的经历去请求，但他们“要么提的请求基本不合理，不合时期。要么就常常只是为了保卫父母的权威。”
徐博士说，假如父母包办孩子的生长，什么都替孩子做决议，那么，孩子就学不会本人做决议，就学不会果断和考虑。父母只要给孩子留出富余的个人空间，孩子才会开展出完好的独立人格。
二、自我生长。
徐博士说，很多父母其真实依照本人的理想自我在塑造孩子，但假如本人的理想自我和理想自我相差太远的话，孩子长大以后，就容易呈现激烈的叛逆心，由于他会发现，父母其实是“说一套做一套”。
更重要的是，假如父母本人也在生长，他们就不容易对顺应社会产生恐惧和过火的焦虑感。并且，假如他们更多地去关注本人的生长，就不会动辄干预孩子的生长。
一个做了多年学生心理咨询的心理教师说，假如只是孩子的生长问题，其实很容易处理。但假如孩子问题的背后是父母的问题，那就很难处理，除非父母们先做改动。他还断言，假如家长只是一味地寻求怎样处理孩子的问题，而不是在本身寻觅缘由的话，孩子的问题就无法处理。所以，家长应该与孩子一同生长，这是最好的方法。
徐博士说，家长们应该明白，家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关的缘由。要想孩子得到改动，整个家庭系统都应该发作改动。
三、进化爱的方式。
以前，物质匮乏，生存很容易出问题，所以父母之爱的集中表现方式就是，牺牲本人的物质，保证孩子的物质生存条件。但如今，物质匮乏曾经居于次要位置，父母应该进化爱的方式，从以前关注物质的方式脱离出来，应该更多地思索孩子的人格生长和心理需求。
知春寒
