01
能将本人的意志强加在他人头上,这就是权利。对方越不甘愿,越能标明强加者的权利。
按照这个定义,权利简直无所不在,它绝不只仅是政治斗争或公司竞争的产物,而是存在于一切人际关系中,最密切的情侣关系和亲子关系莫不例外,以至关系越密切,权利斗争可能越剧烈。
譬如,夫妻吵架就是一种隐秘的权利斗争。
夫妻吵架中最令人不解的是,惹起争持的源头,多是很小的事,但却常常惹起很大的心情。
很小的事,惹起很大的心情,这种明显的不匹配,是怎样回事?
假如把很小的事,了解为寻求权利,那就很容易了解了。
我常听到这样的事:丈夫要妻子做一件事(或者妻子要丈夫做一件事),譬如换窗帘,妻子忘了,或没有依照丈夫的意义去做,丈夫怒不可遏,并整整唠叨了几天,直到妻子百分百依照他的意义去做了,他才中止了唠叨和愤恨。
这种事情中,丈夫之所以怒不可遏,是由于他的意志没有得以施行,他希望妻子依照他的意志去行事,但妻子没有做到,他因此心情失控,并施加很大压力要本不甘愿的妻子依照他的意志去做事,这是不折不扣地在寻求权利。
寻求权利,也即权利愿望,而权利这个词很容易让人联想到邪恶。那么,它能够换成另一个词——控制,权利愿望也即控制愿望,控制愿望激烈的人势必会努力寻求权利,也即想方设法地将本人的意志强加在他人头上。
有时,这种强加的方式十分明显,而且目的明显有问题,于是我们立刻会想到权利,并产生抵触心情。有时,这种强加的方式十分隐秘,而且目的看起来十分好,于是我们就会这样说——“目的很好,方式不对。”
其实,有问题的手腕,在我看来,势必意味着目的自身都有问题。
02
李阳和下跪校长都在寻求他人的服从
曾经发作了两起特别有名的下跪事情,一同是“猖獗英语”的开创人李阳在包头让约3000名中学生集体下跪,一同是海南省某中学的校长周常德给本人学校的学生下跪。
李阳作为教师让学生给教师下跪,周常德作为教师却给学生下跪,这两起下跪事情构成了一种鲜明的比照。不过,这两起事情中,至少有一点相同之处,那就是下跪的名义——也即目的——听上去都很美。
李阳让学生下跪的名义是感恩,他以为要感激师恩,就应当运用这个“最古老、最忠诚”的方式,他最近承受采访还声称要竭力恢复跪拜礼。周常德给学生下跪的名义则普通一些,他称“下跪是一种工作方式”,由于其他工作方式不能到达管理学校的目的,他运用了这一特殊方式。
这两起事情,很容易被以为是“目的很好,方式不对”,但在我看来,这两起事情的目的一样有问题。
什么问题?即权利。
权利不是别的,就是让他人遵从本人的意志,越多的人遵从本人的意志,就证明本人的权利越大。
包头下跪事情发作后,李阳对记者说:“下跪的照片是真的,我曾经视而不见了,学生下跪是对教师的尊重,过几天我还要去成都讲课,置信能够让成都最好的中学的全体学生下跪。”
这句话透着一种激烈的自大和自得的意味儿,当李阳说“置信能够让成都最好的中学的全体学生下跪”这句话时,他其实是在说,“我能够让成都最好的中学的全体学生执行我的意志”。
这是再明显不过的权利愿望。评论家在评论这一事情时,都嗅到了其中的权利意味,于是很多评论都将李阳和东方不败或希特勒等人联络到一同。
相关于李阳事情,周常德向学生几次下跪一事中的权利意味愈加荫蔽。在承受记者采访时,周常德罗列了学校一系列艰难,他说,本人是迫不得已,最后用了这一特殊的工作方式,但他又说,一天早操,他看到一个班的队伍不划一,给他们去训话,说到动情处就跪了下来,目的是“想让他们改正来”。
显然,他下跪的方式和这个情形是不匹配的。他也供认,这个班并没有乱到“大闹天宫”,课都上不下去的份上。那么,他为什么要采取这么特殊的方式呢?
这么特殊的方式,显然是一种宏大的压力。我作为一校之长,给你们毛头孩子下跪了,你们还不了解我的良苦用心吗?你们还不承受我的意志吗?
看到这个事例,我想起一个朋友的故事。她母亲请求她每天晚上必需8点前回家,而且工资也掌管在目前手中,她已26岁了还是如此,她很希望像一个成年人一样做事,有本人的独立空间,晚上有些应酬,但她不敢,由于她怕母亲伤害本人。以前她有过一晚8点后才回家,母亲没责骂她一句,只是声泪俱下,本人扇本人的耳光,脸扇出血来都没中止。这个情形吓坏了她,她从此以后再也不敢违犯母亲的意志。
这位母亲扇本人耳光,和这位校长向学生下跪,都有同样的含义——我都把本人伤害成这样了,你还不听我的,你真是个坏蛋。
任何关系中都会呈现一些问题,有了问题就要沟通、交流,最终招致关系向某个方向转变。但是,这位校长和这位母亲没有去做足够的沟通和交流,而是直接运用自我伤害的极端方式,迫使对方承受本人的意志。这是一种要挟,其中隐含着权利的滋味。
03
每一件小事都是抢夺控制权的战场
目的很好,方式不对,这句话假如用心理学来说,其实就是“认识层面是好的,但潜认识层面是有问题的”。
因而,所谓的目的与方式的团结,其实是认识与潜认识的团结。所以,当你的某种方式对他人形成了伤害后,你的那个方式一定透露着你的潜认识层面的一些隐秘的东西。
人际关系中,最常见的隐秘内容就是控制愿望。加拿大心理学家帕萃斯·埃文斯在她的经典著作《不要控制我》中写过这样两个例子:
(一)
一天早上,杰克打算去买他最喜欢的周报,出门看了看天,觉得有点凉,回头就对妻子婕喊道:“该死的,给我衣服,快点!”
(二)
有个男人说:“我们去吃中国菜吧。”
妻子答复说:“好呀,”但是接着问道,“你想去饭馆吃,还是把它带到家里吃呢?”
这时,他可能感到相当为难,因而厉声说道:“你为什么要把问题想得这么复杂?”
这样的例子比比皆是,许多剧烈的吵架就是由这种再琐细不过的事情惹起的。而且,这些吵架所隐含着的意义都是一样的,即“你难道不晓得我需求什么吗?为什么不乖乖地听我的?”
在安康家庭长大的人,可能无法了解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇异。但是,这样的事情是十分普遍的。很多对夫妻吵来吵去,其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂,你什么都做不好,所以你什么都要听我的。”
一个人越渴求这样一个结果,他就越容易把每一个小事故成一个战场。对他而言,任何一件小事都是一场必需打赢的战争,他必需让配偶在每一件小事上遵从他的意志,他会觉得,本人确实控制住了场面。
他这么渴求控制配偶,进而彻底在这个密切关系中占领制高点,其缘由常常是,以前在原生家庭的密切关系中,他没有占领制高点,相反,他老被其他亲人控制,或曾被严重伤害过。
埃文斯喜欢用“泰迪梦想”来剖析控制愿望。在北美,泰迪熊是很盛行的玩具。假定有这样一个小男孩,他的家庭中有四个重要成员:爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的梦想中的对话:“我要进来玩了,你乖乖地在这儿待着。”“我回来了,你真乖啊,不断在这儿等我啊。”
泰迪熊是不能动弹的,也不能说话,于是,这个小男孩能够把本人对一个稳定的“爱人”的梦想圆满地投射到泰迪熊的身上,这个泰迪熊会百分百地依照他的梦想和他“互动”。
长大以后,这个男人就会把这个泰迪熊投射到恋人身上,希冀着恋人能像泰迪熊一样彻底地服从他的意志。
恋人自然和泰迪熊不一样,由于她能走能跑能说话,而且更要命的,她是一个独立的人,一定会有他所不能预测的言行和想法,这一切都会推翻他的“泰迪梦想”。这时,他就会产生心情。假如“泰迪梦想”对他极端重要,那么他的心情就会极端激烈。
04
适度的吵架也是一种正常磨合过程
在一个安康的家庭,父母爱孩子,而且和孩子的关系很稳定,给孩子的平安感很足。那么,父母就是最好的“爱人”,一个男孩虽然喜欢泰迪熊,但不会把它当成重要的眷恋对象。相反,在一个病态的家庭,或很不稳定的家庭,父母要么不爱孩子,要么与孩子的关系很不稳定,结果这个孩子就会经常遭遇伤害,他就会特别缺乏平安感。他与理想的“爱人”的关系常是病态的、混乱的、不能把握的。这时,一个泰迪熊就会成为他的一个无比重要的眷恋对象。父母越不爱他越不牢靠,这个泰迪熊就越重要,他心中的“泰迪梦想”就越激烈。
泰迪熊也能够换成其他玩具。以至,有的孩子可能什么玩具都没有,那他就会梦想出一个“爱人”来。
不论是泰迪熊或其他玩具,还是地道梦想中的“爱人”,这些形象都有一个共同的特性:没有独立人格,必然彻底听命于他。
小男孩如此,小女孩也一样。一切在严重缺乏平安感的环境下长大的人,脑中都会有一个他能够操控的爱人原型。这样的人长大后,就会将这个梦想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上,于是原本是想操控一个梦想的爱人,如今变成了操控一个真实的人。
这种操控愿望浸透到生活中的每一个角落,但是,没有谁愿意被操控,于是吵架成了两个控制愿望比拟强的情侣的家常便饭。
假若两人主动发起吵架次数根本相当,那么就是两人都在抢夺这个密切关系的权利制高点。并且,在这样的关系中,两人要么彼此不能忍耐,于是分手,要么就会争持终身,谁也没有控制住谁,但这个控制愿望一辈子都没减少。
也有很多关系,越偏执的人越容易抢夺这个权利的制高点。偏执的人平安感极低,所以脑子里的“泰迪梦想”越强,他们的控制愿望也越凶猛。他们的配偶虽然感到很痛苦,但假若不想离婚,那么就会发现,只需不承受他们的控制,这个战争就会不断在停止,那似乎更痛苦,于是他们的配偶容易放弃,而承受他们的控制。
当然,大多数密切关系还是比拟正常的,虽然我盼望你服从我的意志,你盼望我服从你的意志,但大家比赛了几个回合后,就发现这样做很难得逞,而且得失相当。并且,大多数男人虽然有时会盼望“乖一点”的女友,但多数时分还是觉得她有恰当的独立性更好。同样,大多数女子虽然有时会盼望男友“强硬”一些,但多数时分还是觉得他有适度的宽容更好。
于是,一个正常的密切关系中,虽然吵架也在所难免,但不会成为这个关系的主旋律。虽然彼此都尝试过抢夺一下关系的制高点,但不会特别盼望对方绝对的服从。
吵架也是磨合。每一个密切关系的一开端,双方其实都没有看到对方的真实存在,我们都在很大水平上是将本人脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和梦想中的爱人不相符时,我们会盼望真实的爱人朝梦想的爱人方向变化,但真实的爱人一定不大愿意。反过来,真实的爱人也在对我们做同样的事情,而我们也不愿意。于是,两人由此产生意志的比赛。但这个比赛过程自然也是一个互相理解的过程,最终,在一个安康的密切关系,比赛的双方都失败了,谁也没有改动谁,但同时又通由这个过程理解了彼此,然后就能够看到对方真实的存在,并与其打交道了。
从这个意义上看,吵架也有相当的积极意义。
