家长有一个误区，就是太注重对孩子的教育，但是遗忘了和孩子坚持一种良好的关系，比方说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰毁坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。
其实，在坚持良好关系根底上的教育才有意义，才容易达效果果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。假如发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需求处理的问题和家长与孩子的密切关系分开，比方学习，和密切关系是两回事，比方不要说你不好好学习就不是我的儿子。
孩子很多问题都是对父母的一种愤恨，大多数是对父母和本人的密切关系不称心，所以他会逆反，比方家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此十分信任的共情关系，家长的引导才会顺利地完成。
我们和孩子的密切关系是一条荫蔽的信息链，固然是潜在的，却是重要的。比方我们在公司和老板说话，外表上是和老板在汇报相应的工作，实践上你在内心里是在等待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，密切关系远比你说的话要重要。
孩子行为没有绝对化的对错
我们激烈希望本人的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，其实，一味地盲从典范的办法，会带来很大的费事，我们应该用并存主义的办法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时分就灌输给他世界上只要一种东西是对的，其他都是错的。这样孩子长大之后就会十分痛苦，终身都会纠缠在观念性的东西里面。
我们要留意文化对人的内心的构建是十分强大的。我们引导孩子不要十分激烈地在乎细节事情的对和错，由于对错常常是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来剖析，孩子的年龄和心智有年龄段的特性，不要过火强调分歧性，不要和别的孩子硬性地比拟，而是要鼓舞他成为他希望成为的那种人，固然和高考状元不同，但是妈妈以为你们都同样是心爱的，这样是在打好孩子的心理根底。
一个人的心理痛苦常常是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假设家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给本人找费事，以至在心理上跟社会过不去，由于在大脑里面他生硬地以为只要一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦本人成为少数人就会十分恐慌。
个性是孩子刚强的源泉
我发现中国的很多孩子总是在自我否认，都特别惧怕被教师批判，就怕本人和他人不一样。这样的孩子的心理根底是脆弱的。我们要通知孩子个别性是很重要的，你有本人的权益和自在，你有权作出决策，同时，你也要承当相应的义务。从小通知他你就是很共同的，这样的心理根底好在哪里呢？会使孩子在遇到心理困惑时，更容易承受本人，和他人不一样一定就是不好的，他在生长中就不会惧怕被否认，被排斥。
教育形式的有效性也重要
家长教育的方式比内容愈加重要，很多家长都在不时寻觅最正确的道理来教育孩子，希望“以理服人”，但是我主张不要用十分正确的道理去教育孩子，这些笼统的东西常常是十分绝对化的，关于孩子的影响，心理学以为是一种强大的压力。我们成年人判别生活细节事情是对是错，远比孩子要宽松，由于我们会首先判别有效还是无效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。
所谓“大道理”，孩子常常达不到，由于在理想生活里有很多不可控的要素。用稍稍含混的、摇晃和含糊的内容去指导孩子，会比绝对化的正确的内容要好。本人的教育办法被某些传统观念以为不好，这不重要，关键是要让本人的孩子在本人的教育中取得他所需求的利益。
先假定他是个好孩子
有的家长会把孩子过去和如今的错误无限地延伸到将来，无限地加重本人的忧虑，小儿子和幼儿园同窗打架了，就被家长以为有暴力倾向。
孩子在生长中会犯很多错误，要用开展的目光来看。假如用某种特有的目光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们以为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。由于那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的缺点，使得我们基本看不到孩子真实的面目。
我们要先积极地假定本人的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力气，即便孩子不受同窗欢送，被教师批判，我们也要给孩子雕琢出一个优点。即便他没有，也通知他有。不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得本人的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思想就被僵化了，就会呈现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时分，我们实践上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、顽固，听不进他人的意见。
允许孩子犯很“傻”的错误
家长不要把孩子的困惑看作问题，而要看作一种资源。这样我们就会协助孩子从消极事情里面学到积极的经历。允许孩子犯每个年龄能够犯的错误，这是我在临床中渐渐总结出来的，犯这样的错误的结果常常是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误，这些错误是孩子生长的资源，而不是障碍。
家长以为这是障碍，它才会成为障碍，由于你的沟通的方式、言语会把它真正地演化为一个大障碍，家长担忧惧怕，其实是被本人吓倒了。
孩子受挫败没关系，痛苦是重要的，孩子没有过痛苦，那肯定会被痛苦所打倒，阅历了才会学会管理和释放心情。家长过度的维护倾向，以及犯错之后父母的替代承当的倾向，不但没有效果，反而只会把问题搞得更复杂。
■咨询现场
千万别否认孩子的个性
读者1 ：我的孩子十分内向，我觉得外向的孩子占廉价，我该怎样改动他的个性？
李子勋：你是在本人的内心构建出了一个真实：“外向的孩子占廉价”，事实上胜利与外向无关。你实践上是被本人的观念催眠了。要改动孩子个性，千万不要说你的个性不好，个性不好是坏的假定，你能够这样说，孩子你一个人安安静静地生活多好啊，爸爸妈妈很喜欢你的性格，社会也需求啊，可是你要晓得在学校里有一个规则，集体生活都会需求一种技术和身手，对你也对一切的孩子都请求学会交流的技术。把所谓的“外向”当作一种技术来学习，不论性格是内向还是外向。我们把这个技术和孩子的个性分开。在孩子的心里，他会觉得本人是在学习一种身手，而不是在和本人发作抵触，不需求否认本人，去痛苦地供认本人是个无能的孩子。而是会积极地以为我的个性很好，只是在学习一个身手而已。
孩子的优点要“无中生有”
读者2 ：我的孩子很邋遢，说他总不改，怎样办呢？
李子勋：要培育孩子爱洁净的优点，不能仅仅是口头的鼓舞，我们一同来给他构建一个优点，就像雕塑一样，你就说孩子你很洁净啊，你看本人的鼻子，多好啊，你是个爱洁净的孩子！你在重复强调孩子是个爱洁净的孩子，孩子渐渐地就会被你的观念所催眠，他真的以为本人是个爱洁净的孩子，然后他会自但是然地向爱洁净的方向发作转变，这样比居高临下的经验效果要好得多。
看待孩子的缺陷，我们要“化有为无”，假如孩子被人说是个坏孩子，但是你要说妈妈以为你是好孩子，他人没有妈妈理解你，你就是个好孩子！孩子听了会以为我不是坏孩子，他就会积极地修正本人生长中的偏向。
淡化问题帮孩子摆脱窘境
读者3 ：我的孩子总是觉得很焦虑，我们该怎样劝说？
李子勋：孩子总焦虑，你能够对孩子说能不能把你的焦虑表现出来给我看？孩子会想表现出来焦虑，但是却表现不出来。这时，我们需求的是淡化这个问题。要让他明白焦虑不是他生活的全部，给他的生命和焦虑划定一个边线，当我们找到这个边线的时分，去夸张他的正面的东西。
和孩子交流少用言语
读者4 ：我和孩子无法交流，我该怎样修复和他的交流？
李子勋：言语交流不是最好的沟通，由于言语是最靠不住的，它会给我们带来歧义和误解。言语的教诲容易被误解，孩子弄不分明家长的教诲是出于喜欢他，还是厌恶他？或许妈妈不喜欢我才这么重复教诲我，这就是言语交流形成的一个矛盾。多用非言语的交流，比方孩子回家后，妈妈喜悦的眼神，多抱抱孩子，悄悄地抚摩孩子的头，这些不容易被误解。
用夸奖来回绝孩子
读者5 ：孩子才6岁，就吵着要买笔记本电脑，我该怎样办？
李子勋：普通家长对孩子这些问题会采用打骂的方式僵硬地回绝。我却倡议你要问问孩子你买了有什么用呢？他说不出来，首先让孩子明白他的请求不是那么激烈的成立，其次，你要说，你这是个好主见，妈妈会给你买的，得先要存钱对吧，每天妈妈给你存5元钱，你本人存3元，你实践上是在把兑现承诺的时间无限拉长。你会发现过不了很长时间，孩子就会放弃他的这个请求。在这个过程里，你没有否认他，反而是在夸奖他，十分有利于他的生长。这种技术很巧妙，家长在运用的时分一定要有平常心。
知春寒
