前段时间在看访谈节目《十三邀》时,对姜文的一段叙说印象很深。
姜文是中国知名的影视演员、导演,在旁人眼中,他自信强势、成就特殊。
但是当许知远问到他,“生活中有没有充溢失败感的时辰?”
姜文却坦言:我人生最大的曲折,是父母的差评。
母亲是教员,脾气比较耐烦,姜文多次说过母亲不爱他演的戏,最爱看王志文演戏;
姜文考上中戏,拿着通知书回家兴冲冲地通知母亲,没想到母亲把通知书往旁边一扔,说你看你的衣服还没洗呢,于是姜文只好无法地去洗衣服……
“我考上中戏她也不快乐,我买了房她也不愿意住,我不知道怎样才干让她看见我做的事快乐。”
在这段亲子关系里,姜文不时努力讨好母亲,希望得到她的认可。可直到母亲去年三月份逝世,他也没有等到母亲的一句肯定。
中国的父母,特别喜欢承认、打击孩子,并把这项“技艺”运用地出神入化。
承认孩子的感受:“有什么好哭的,能不能懂点事?”
承认孩子的才干:“你洗不干净的,放着我来。”
承认孩子的想法:“就你这成果还想当医生,不是去害人吗?”
承认孩子的选择:“你那工作有什么好的,还是当教员最好。”
承认孩子整个人:“我怎样生了你这个不争气的!”
总是被父母承认的孩子,内心有多苦?
“从未获得肯定,长大后获得肯定都会以为那是周围人好意的谎言”
“一回家就觉得特别压制,家成了自己最不想待的中央”
“羡慕无论有任何不顺、困难都可以肆无忌惮通知家人的人”
“假设说人生有四季,我的前二十年是冰冷寒冬”
······
01
父母的承认,会给孩子消极的心理暗示
心理学家以为,自卑可以分为原生自卑和次生自卑。不当的家庭教育是招致原生自卑构成的最常见缘由。
就像一个朋友曾经说过:“其实我毕业的学校和专业是国内最好的,但即使如此,我依旧觉得自己很差。”
那种自卑感,跟一个人的年龄、阅历、成就无关,常常终其终身都难以消弭。
很多父母打着为孩子好的旗帜,一边望子成龙,一边用承认伤害着孩子。不时强调孩子的缺陷、所犯的错误,与其他孩子做比较。
总是生活在父母承认中的孩子,自卑、没主见、缺乏行动力。
他们会习气性地自我批判和承认,觉得自己尽善尽美;怕被别人承认而不敢表达自己的观念、坚持自己的想法;优柔寡断、惧怕应战、终身难以有所成就。
英国BBC有部纪录片叫《Up》,导演随机选取一些孩子,从少年到老年每隔7年中止跟踪拍摄,了解他们的生活变化。
其中有一位叫Neil的小朋友,童年时,脸上总挂着心爱的笑容,眼睛闪闪发亮,长大的梦想是当宇航员,后来,Neil想到牛津读书,无法失败。
被父母各种承认,Neil自暴自弃,流浪,搬运工都做过,到后来,得了肉体疾病,历经坎坷,生活仍旧落魄。
人们是这样评价Neil的终身的:想法很多,但缺乏积极行动。这大约是由于童年被父母承认太多的结果。
就比如,当一个孩子尝试做家务、自己的事情自己做时,总是被父母承认,“你做不好的,到时分还得我来”、“收拾的什么房间?乱糟糟的!”
一朝一夕,孩子觉得自己做多错多、不做才不会出错,不会被骂,最后痛快再也不尝试。
大人长期的承认,打击了孩子尝试的热情和愿望。于是父母越能否认,孩子越容易活成父母承认的那个样子。
02
父母的承认,影响孩子亲密关系的质量
弗洛伊德说:人的终身总是在补偿童年的缺失。
小时分经常被父母承认的孩子,他们总希望找到其他的方式来获得自自信心,终身都会苦苦跟随他人的认同,十分在意别人的眼光,很难专注、自信地做自己。
最终,表往常处置亲密关系时,难以把自己放在与对方对等的位置上:
不时觉得自己不重要,跟别人提恳求时会觉得难堪;
自己能做的事绝不省事别人;
经常狐疑自己,容忍度高,偶尔吃亏也总是默默接受;
觉得自己不配得到别人的夸奖和关注;
极度在意别人的见地和心情,总惧怕自己做错了什么。
很多人成年后长期苦于社交恐惧、人际关系障碍、亲密关系难以维持耐久等,其实都和一个人的自我价值感过低有着直接性的关联。
曾经看过一个帖子,讲到为什么总是看到一个条件都很优秀的女生,却随意被一些各方面很差的男生套牢,不时与他们周旋。
很大的缘由是由于这些女生从小就缺乏来自原生家庭的肯定,根本不置信自己是优秀的,不置信自己可以配得上优秀的人。
父母的承认,有着贯串岁月的“杀伤力”。
03
父母的肯定,是孩子终身的动力
看过一句话说:“有一种盼望永远不会消逝,那就是盼望你的父母能够真心肠爱你,认可你,并且站在你这边。”
正如文章开头的姜文,终身都在努力、以致讨好,只为换来母亲的一声赞同。
每个孩子都盼望得到父母的认可,哪怕成年后,还是如此。
假设孩子一启齿说话,就被父母各种评价、指摘、辱骂、贴标签,孩子慢慢就会对父母失去信任。
这就是为什么有的父母说孩子不听管束,越骂越不听话,其实是你自己的承认把他推开了。
而父母的肯定,会给孩子自自信心。要知道,父母给孩子的那份信任弥足珍贵,能把童年里那些自卑的影子击退,让孩子暖和地长大。
父母希望孩子越来越好,我们都能理解,但是作为父母,比起管束孩子,首先应该给孩子爱和接纳。
只需你接纳孩子,孩子才干接纳自己,正确认识自己的价值,安康自信地生长。
所以,当孩子做错事情时,请多一点耐烦,用展开的眼光看待这件事,温和地陪他吸取阅历,控制方法;
当孩子遇到了难题,请多一点真诚的沟通,了解孩子的想法,在需求的时分给他适合的建议;
当孩子有所进步时,请不要吝惜你的鼓舞,肯定他的努力、他的态度,他会更有动力。
父母的肯定,才是帮孩子撕掉负面标签、促进他积极向上的最大动力。
作者|钱志亮,北京师范大学名师,研讨方向为儿童展开问题咨询、特殊需求儿童教育。本文授权转载自订阅号:钱志亮工作室(ID:qzlgzs)。
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