在享用与别人的关系当中,不过度“越权”,坚持自我世界的适度开放。对本人,对别人,都是一种维护与尊重。内心划好彼此温馨的心理界限,就是具有本人独立思想与生活,也是本人与别人调和的重要的要素。
一大清早,崔先生由于一些事情,脸色与语气都不对,固然没大声嚷嚷,也没当着孩子的面,但却胜利的把他的心情像传童子功一样,统统传给了我。固然没搭理他,但总觉得本人胸口闷得慌。
等他洗完脸,冷静得差不多。我走到洗手间门口跟他说:“嗯!我觉得哪里不对,我觉得,我这心情不是我的,而是你的,是你胜利的把它传给了我。”
“你的意义是,你都没有问题,都是我的问题不是吗?”
“没有,我不是这个意义。我的意义是,假设这件事情让你产生100分的心情,方才你都把这100分的愤恨心情传给了我。而我一不当心接纳了,搞得我如今很难受。但我觉得,这100分里头,有50分是你本人的,你得本人承当,另外50分是我本人的,我本人来担任。所以,如今,我要把你传给我的100分,拿50分还给你,我不想帮你承当,这样我们各自承当50分的心情,我心里就好受很多了。来,你50分,我也50分,哈哈。”
他:“哈哈哈......。”
不论在什么人际关系当中,难免会有互相心情传染。比方:同事相处,由于对方的慢动作或反响愚钝,而影响工作进度。除了工作自身带来的压力以外,难免也会抱怨同事,以至暗暗对本人说:“哎!我怎样遇到这样的人呢,真是倒运,真的是宁愿神一样的对手,也不愿有猪一样的队友......”。这心情里头,除了有对同事的不满,还有对自我的谴责。
特别是在接近的人身上,比方:夫妻吵架,媳妇下班回到家,心情不好,婆婆一看脸色不对。心里难免就会想:“如今到底是啥年代啊?怎样什么都变了,变得连当婆婆的都得看媳妇脸色。我在家里帮助带孩子,做家务也很累啊,难道她都没把我看在眼里,不就上个破班吗,至于回到家里给老娘摆脸色吗......。”
相似的事情,要是婆婆吞不下这口吻,跟儿子说,儿子没有“摆”好本人的位子,就会像夹心饼干里头那个“馅儿”,没做到足够“好料”的话。那么媳妇第一次发出的那股恶气,加上婆婆的怨气,就会不时在家里恶性循环......。
曾听过一同窗埋怨:“我这次回老家,我妈说我嫂子怎样看待她。我觉得我嫂子真的太过份了。刚好我嫂子也跟我发怨言,说我妈这不行,那不行.......。我后来发火了,跟我嫂子吵了一架,就回来了”。
我说:“哈哈哈!你倒是吵得挺过瘾,你妈她们咋整。”
她这才反响过来,原本想帮家人处理问题,结果把问题搞得更大。
相似生活小事,要举几天几夜都说不完,但都有一个共同点:关系问题。
在关系中,有一个很重要的问题:能不能把本人的问题跟对方的问题分分明。你的问题是你的问题,我的问题是我的问题;你的心情是你的,我的心情是我的。
也就是说,得“拎”得清本人与别人的问题,才干划好意理界线,这也是人际关系当中,自我维护很重要的一点。
自我界线是指在人际关系中,个体分明地晓得本人和别人的义务和权利范围,既维护本人的个人空间不受进犯,也不进犯别人的个人空间。
心理界线是指:心理所能接受外界的界线。
在很多关系中,我们很容易把对方的问题放在本人身上,把对方的心情也收到本人心里。特别越是接近的人,越是容易“吸收”。这就是为什么,越是亲的人,越容易受伤。
所以,固然人与人之间需求共享信息,彼此讨论与分享。也能够倾吐懊恼,分享心情,恰当地表示了解与共情,但应该本人处理的事,还是得本人去处理,应该本人承当的心情,还是得本人去承当。
同时,在享用与别人的关系当中,不过度“越权”,坚持自我世界的适度开放。对本人,对别人,都是一种维护与尊重。内心划好彼此温馨的心理界限,就是具有本人独立思想与生活,也是本人与别人调和的重要的要素。
知春寒