2一个大学毕业已20年的部门经理，前几天见到当年落榜的一个老同窗，顿时又找回了“天之骄子”的美好觉得。一回到家，他手忙脚乱翻箱倒柜找出那泛黄的毕业证书，笑嘻嘻地欣赏了十多分钟，还亲了一口。
3一个贼眉鼠眼的中学物理教师，在学校的电脑室，平生头一回不当心进入某色情网站，当时就呆若木鸡，一会儿委屈满腹，觉得老天爷对他太不公平了，一回到家，不由分说把他那丑婆娘狠揍了一顿。
4一个外表上看起来德高望重的老艺术家，也真让年轻人尴尬啊。不尊崇他嘛，说你没大没小，尊崇他嘛，又真实找不出千丝万缕可敬佩之处。
5一个芳龄未满十八的前卫少女，体内也不知让谁给偷偷做了手脚，总让人觉着她长着一副48岁女人的狠心肠。
6一个自以为性学问很丰厚的姑娘逢人就说，“我什么理论都懂，就差理论了。”
7一个总也无法成名成家的文学男中年，竭尽全力压服一女编辑出版他的大作，“我的前女友看了我的小说，都打动得哭了……”他一走，女编辑用眼角瞄了瞄他的杰作，没哭，随手就扔废纸篓里去了。
8一个长着两条纺锤形小腿，其他部位都不被看好的女会计，被疑心贪污30万元，公司老板带人搜寻了她的住所，发现有五个巍峨屹立的大衣柜，里面装着至少八百条裙子，没找着一条裤子，“我不断闹不明白，女人为什么要穿裤子?”她一脸茫然地说。
9一个总担忧快要被遗忘的著名作家，由于发现并推举了几个挺能卖钱的畅销书写手，开端情不自禁出一股子轩昂的巨匠气候了。
10一个年少时练过几套把式的房产小经纪，屡屡在酒桌上宣布他的人生格言，“生活就是打斗，不惜头破血流!”
11一个死活在教室坐不住的高二女学生，一天下午在网吧认识俩男的，二话没说，分歧决议去她家，“一同做做爱”，当时她家里就她老奶奶，说什么也不让那俩二流子进屋，这当孙女的抓起一酒瓶照着奶奶的脑门子砸下去……“反正她也做不动了，没人要了，那还不如死了算了。”在派出所，她毫不在意，留下了这样的口供。
12一个与阿谀者称兄道弟，对批判者破口大骂的知名诗人，下半年行将盛大推出一本随笔集了，书名叫“我牛故我在”什么的。
13一个毫无姿色，专写“白领纯情小说”的独身女作者，私自里对人发下毒誓，“今年之内要还不知名，大年初一就上街拉客去了。不拉不是人!”
14一个很喜欢吃生蚝(“法国人叫牡蛎”)的市文联的女国画家，单独住着一套有两个卫生间的三居室，橱柜里陈列着一瓶永不开启的鹿鞭“洋”酒，每逢来客，她总要掉以轻心地说那是台湾某明星送给她的。
15一个除了吃就晓得减肥的胖女人在博客里愤然写道，“她奶奶的，满大街都是些瘦骨如柴的骚货……”
16一个曾经搞过传销的不得志的女文人，想方设法，终于和某权威瓷瓷实实勾搭上了，没过多久，在某文学论坛悍然给青年作者开列必读书单了，“这么多好书你们都没看过，怎样可能写出好作品呢?”那份书单里，有那当红权威的五本著作，还有她本人的以另一笔名出版的一本小说。
17一个有狐臭的未婚女县长，她办公室的南墙上挂着一幅书法，八个苍劲浑朴的大字——“真水无香，爱民如子”，听说是专程请来市里最老的书法家当场挥毫泼墨所得。
18一个高度近视的21岁文科男生，心事重重，终于忍不住问他25岁的女朋友，“你年轻的时分……是怎样交上你第一个男朋友的?”
19一个天生两条罗圈腿的餐厅效劳员，在她的集体宿舍，平生头一回试穿旗袍(新换的工作服)，对着镜子赞赏不已，“天哪，大家闺秀啊……不就一身旗袍吗……这还是我吗?”
20一个培训刚满三个月的黄毛发型师，街头巷尾寻寻觅觅，终于选定在电视台斜对门儿开了家小发廊，由于时有节目掌管人顺道儿进来涂涂口红，没过多久，别人也跟着变样儿了，启齿闭口总喜欢跟客人说，“在我们演艺圈……”没过多久，又改口“在我们文艺界……”什么的。
21一个化肥厂的锅炉工，头一回见他小姨子的第三任男友，照旧很豪爽地说，“我是搞化工的……以后家里的暖气出了缺点，虽然找我。”
22一个樱桃小嘴柳叶眉的高个儿空姐，出其不意，嫁了个海拔一米五八，净重九十公斤，听说黑白两道都挺能吃得开的东西，她对昔日的姐妹解释说，“还是低一点儿踏实，不知怎样的，自打见他第二回我就得了恐高症。”
23一个三年级的小姑娘对她的女同窗很不客气，“把橡皮筋给我玩儿，不然叫我爸爸给你爸爸小鞋穿!”这女同窗当即服从了，“窝囊废!”同时在心里骂了一句本人的亲爸爸。
24一个从未出过远门的姓税的姑娘，在表姐的教唆下前往广州寻求开展，初来乍到，她不由大发慨叹，“大城市真是好，真是不一样啊，在我们村，那些男的历来不请我吃饭的。”
25一个身着李宁牌运动装，戴无框眼镜的中年男子，星期六天一黑就直奔本市最诡秘的红灯区，一时兴起玩儿到清晨四点，结帐时一看单子大惊失色，一再请求打个三折，小姐一再说不好意义，老板不在，本人做不了主，他终于崩不住了，“如今什么都讲价，哪有不打折的?!哪有像你们这样的!啊!”活像一个吃了大亏的泼妇。
26一个染红发，一身红装，涂红指甲油，挎红包的姑娘，一见生人总是嫣然一笑，“我就不用自我引见了吧，就叫我红红好了。”
27一个小有名气，在社会上如鱼得水的名牌大学教授，有一次在课堂上，由于一个十分专业的学术问题，被底下一个愣头愣脑的男学生问蒙了，一时气急，只见他撸起衣袖，伸出右手第二个指头(不是第三个)指着他的学生，“哥们儿，想打架是不?!”那男学生抬不起头，当天晚上从七楼宿舍窗口跳下去了。
28一个年久月深的寡妇，一次次翻开窗子，理屈词穷接连回绝了三个穷鬼和一个瘸子，开端在小区内隐隐约约享有些好名声了。连门口的保安看她的眼神也略有不同了。
29一个中文系女生半真半假地跟她男朋友撒娇，“什么时分我们好好做一顿爱嘛……”小伙子仿佛没听懂她的话，都不大认识她了。
30一个混迹京城死嗑不已的酒吧歌手，在复生节的一次演出中，在现场气氛的热情鼓动下，超凡发挥，最后脱得只剩下一条花裤衩，可谓大放异彩，不负众望，实打实地把大伙儿推向了一个个撕心裂肺的******……演出完毕，他难以宁静，冷不防一把抓住一个酒保，大声喝问：“我的时期，也该要来了是吧?!”
31一个当年差三分险些考上美院，目前从事室内装修的广东人，不巧从报纸上瞥见一行套红大标题，“当代油画作品拍卖再暴天价”，还将来得及读完那篇报道，他就曾经躁动不安了，一会儿逃命似的冲下楼，直奔美术用品商店，重拾他的画家梦去了。
32一个为人严谨有房有车的人事部主任，有一次苦口婆心地劝导我，“……彭希曦啊，做人不能像你那样的……要阳奉阴违，见人说人话，见鬼说鬼话……”我越听越迷糊，忍不住虚心讨教，“那您这是见人说鬼话，还是见鬼说人话呢?”
33一个喜欢在电脑上敲敲打打的东北爷们儿，中秋之夜参与一网友联欢会，他毛遂自荐，说要朗读首诗，给大伙儿助助雅兴，当念出这么一句，“月亮啊，你为什么比鸭蛋黄还要咸……”一个文文静静的姑娘忽然没忍住，张嘴吐出了刚刚吃下的月饼——当然已不再是圆滚滚的一个月饼，倒像是澳洲最具风情的城市，一摊“稀泥”了。
34一个因患小儿麻木症，往常以双拐支撑行走的澳门人，常年累月蜗居深圳，大致每三年改换一回同居女友兼清洁工兼煮饭婆兼上下楼背负者，“没方法，我这人就是有女人缘嘛。”他很无法地说。
35一个满脸黑斑，从未婚配的老姑娘，身为某酱菜厂捍卫科科长，听说她亲哥哥可不是吃素的，自从进了那电网密布的高墙大院，差不多足足隐居了八年，下个星期就要出来了，“我要看上哪个男的，他就是钻进他老娘的肚子里，我也能把他拽出来。”一天她对手下几个男的说。
