某位网友说：有一次，我丈夫和我由于一个枕头起了争论。在我看来，这次抵触很明显又是他的错，当时我以为第二天他肯定会向我抱歉的。结果，第二天他不只没有向我抱歉，反而觉得我应该向他抱歉。为什么我和他的观念差别如此之大呢?当然我也很想晓得我们中间的哪一个才是真正意义上的受害者?
后来我又想了想，觉得说假如从我们各自的角度动身，我们都没错。但由于人们常常都是天真的理想主义者，所以误解才会产生。换句话说就是，我们常常会过于置信我们见到的就真的，并且置信其别人会像我们一样对待问题。但是，社会意理学的一个重要发现是，人们对同一件事的见地会由于大家不同的背景与经历而不同。我该怎样了解这句话呢?我想，我丈夫最开端大约是把枕头事情当做一个玩笑了，后来他也没想到这个玩笑会演化成抵触。
关于“枕头”的误解在理想生活中很常见。在密切关系中，我们个人的经历不可防止地会使我们采用不一样的解释来对待同一件事。这些可能是由于如文化背景，父母哺育方式等长期影响形成的。例如对在“能否应该在公共场所亲近”的问题上，你和敬爱的各持己见，这可能是由于你们中间的一方是被擅出息行情感表达的父母养大的，而另一方则是由不承受在公共场所亲亲我我的父母哺育大的。当然除了生长环境的影响之外，当下的一些特殊事情也可能会招致双方的了解差别，如这会儿你正因对方的迟到行为心烦意乱，但你不晓得的是他如今被老板叫住了，出不了办公室。
那么在应对“配偶的迟到”或者“配偶基本不愿意参与一个你和朋友的晚宴”这类抵触上，心理学家有什么高招呢?
1. 防止草率得出结论。
不要让“第一印象很重要”这句话误导你。由于即便我们得到的是不肯定信息，人们常常会死守着本人的最初的判别，而很难重新的角度考虑问题。当你认识到你和你的伴侣意见不同时，通知你本人，你会等到理解了这个问题之后才会下结论。
2. 找出那些不肯定的信息。
假如“他应该在10分钟前就回到家”的想法令你很愤慨，那么你会自但是然地总结他之前一切的迟到劣迹，并且脑子中会形象地浮现一个想法“他和朋友正聊在兴头上，早把回家忘得一尘不染了”。这样只能让本人愈加生气，不如你回想下之前“他由于无法控制的缘由迟到”的情形，协助本人找找他不能按时回家的缘由，至少会让你舒适一点。
3. 多从对方的角度想想。
想想假如换做是你，你这样干的理由是什么呢。如，什么缘由招致了你的迟到?什么可能会使你不想和她的朋友一同参与晚会?当然想想“她的什么阅历可能会招致她和你产生不一样的观念”也很重要。在其他社交场所下，她能否会常感到不舒适或者焦虑，这或答应以解释她为什么不愿意参与你朋友的晚餐?或者他手头上有一些需求完成的重要工作?
4. 不要争谁对谁错。
不要总是尝试向对方证明“你是对的而她是错的”。渐渐学会把分歧看成是一个需求经过双方一同努力才干找出的缘由的应战。
5. 问问对方，他或她的想法。
通常状况下，我们总是将留意力放在确保对方了解我们的观念上，而忘了问他们想怎样做。你可能会不断在向对方强调朋友的晚宴对你的重要性，但你忘了问为什么他不想参与。或许你的配偶是一个天真的理想主义者，会以为，工作的压力曾经使他无法陪伴你参与晚会，并且他以为没必要向你声明这一点。而不晓得这一点的你不时纠缠他和重复向他强调的结果，只能是让他越来越懊丧。
结语：
曾经描绘了一个在与敬爱的TA互动过程中，天真的理想主义会招致的结果，也引见了应对这些问题的准绳。不过，这些准绳同样也适用于与其别人的交往。研讨标明，不论你是与新朋友或是与协作了很久的同伴打交道时，花一点时间来认识到他们的观念可能与你不同，可能使沟经过程更顺畅。假如你的上司逼着你完成一个项目，这可能是由于他确实是一个混蛋，也可能是由于他未认识到你本月需求完成很多其他项目，还可能是他的上级也在逼着他完成这个项目。知春寒
