有时刚吵到一半又抱住了他，只是由于他的一个眼神让我心痛，没有过渡。
有时他会倔倔地别过脸去，但终于把脸贴在我的胸前。我们俩和好的标志，就是要这样抱一下，闻着他头上年轻男孩的那种滋味，我把这种熟习的气息叫“小野兽味”，我会在心里想，我还能这样抱他到什么时分呢，他总有一天会不让我抱了。
这次吵架后的第三天，他通知我，想买张机票去看姥姥，他想姥姥了。我晓得，这是吵架的余波未平。我俩吵架后，儿子对姥姥说，他不想要这个妈妈了。我奇异，大二的儿子竟说这么幼稚的话。在亲人面前，我们可能都听任本人幼稚吧。
我和儿子从什么时分开端吵架，不记得了。他不会说话的时分，我们吵架的方式，就是他用力地哭，我会打他骂他。他哭累了终于睡着了，我也累了，看他泪痕斑驳的小脸，我会渐渐领会出他哭的缘由，常常是由于愿望没有满足，由于绝望由于冤枉。假如我早一点晓得他的想法，可能就不会这样了吧？
我记得的一次吵架，是他4岁时，晚上我去幼儿园接他，他仿佛调皮了，我让他供认错误，但他不，就不。我们俩抵触得很剧烈，我终于怒了，我说你不供认错误，我就不要你了。说完我转身就走了，我以为他会惧怕会妥协会跟着我，但他没有。走了一段路，我发现身后没人，才觉得不好，回头找他，没有。天曾经黑了，又是冬天。我围着幼儿园一圈圈地找，没有。半个小时后，我终于在一棵树下看见了他，像小熊一样，大名鼎鼎地站在那儿。路灯下，他的小脸很白，眼光中没有惧怕，倒是有一种当机立断的苍凉。我拉起他的手，往家里走。我们都没说话。这半个小时里，他心里阅历了什么，我阅历了什么，我们都不会通知对方。那是我第一次感遭到这个小人的心里有一种我不能把握的力气。
还有一次，我领他上公路大桥去玩，忘了由于什么吵架了，反正我们都很生气，我把他扔在大桥下，走了。我想让他妥协，他怎样这么犟呢？我走了很远，回头看，他还站在那没动，也没看我的方向。太阳底下，他看起来很小。我该怎样办呢？我绕回来，躲在树丛中看他。他站累了，就蹲下，用小树枝在地上划，但不找妈妈。我到如今也不晓得，他是不是发现了我在树丛中看他。
打了这么屡次，我明白，我们都想用本人的方式逼迫对方妥协，但他从没愿意地向我低过头。
我们吵过好屡次架，缘由都忘了，但那种伤感会记得。我们就是在这种争持中，在这种灵魂的肉搏中，更理解了对方。
他也和爸爸吵架，但和妈妈吵架的方式完整不一样。有一次吵架后我们好些天没说话，他爸对我说，你看，我和他吵，再剧烈，没大事，对他心里影响不大，他能够无视我，该干啥干啥。但你不行，你的方式要是太剧烈了，他会受不了，你没看这些天他很痛苦。
为什么我会让他更痛苦？由于我是妈妈，离他心里的间隔更近。
他越来越大了，我也愿意把我的心事我的困惑越来越多地和他说，他是能了解的，这让我很满足。他在和我说他的心事的时分，会忽然停住：妈，你说，我应该把什么都通知你吗？我说，你随意呀。他说，那我还是保存点吧。
有一天，他说：妈，我真希望你快点老吧。为什么呀？他说：奶奶原来那么凶猛的人，老了以后变慈祥了吧。姥姥那么脾气爆的人，老了以后变面瓜了吧。我如今说啥，她们是啥。你没个性的时分，他人就舒适了。
这话让我一愣。你个性强的时分，他人会不舒适。你没个性了，他人就舒适了。
那么，我的个性对他是一种压力吗？他是在批判我吗？
是的，我们的好多争持是由于个性的抵触。我不想打败我的儿子，让他服从我。我也不想让儿子打败，至少我要有我的威严。
我有一点感受，他如今对我更宽容了，仿佛肉体上有了一个制高点。我们如今吵架过后，他会更主动地找我和解。对我的一些表现，他会拍拍我的肩膀鼓舞我说，小姑娘，你做的不错呀。
我们究竟会有和解的那一天。再也吵不起来了。但我们之间的那些争持，对我们来说，也是一种难忘的回想吧，那是我们两个人之间的机密。
文：麦子
知春寒
