假如我们觉得到的被喜欢，只是一种单纯的被爱的体验，而我们本人又有很好的才能承受本人是被爱的这件事，通常我们不会觉得到压力。压力并不是来自我们被喜欢这件事，而是来自我们如何感受被喜欢，以及喜欢我们的人投射给了我们什么内容。
假如一个人在生长过程中，体验过很多被伤害的体验，那在他的经历中就会短少被爱的体验，也无法确认本人是不是能够被爱。所以，当ta感遭到被爱时，就会觉得那是一种太不熟习的体验，被爱的觉得会唤醒ta激烈的焦虑，这个焦虑来源一个是ta无法确认这个不熟习的体验对ta到底意味着什么，到底是不是真实的；另一方面ta也无法确认本人是不是能够真实的、耐久的取得这种美妙的体验；还有就是ta也恐惧本人对这种爱的体验产生需求，但是又像曾经的阅历那样，最终无法被满足。所以，种种复杂的体验交错在一同，被爱关于ta就会成为十分有压力的一件事。
这种状况在心理咨询师的工作中是常常被看到的：一个在生长中短少爱的满足的求助者，当ta感遭到来自咨询师的暖和、抱持时，反而可能对咨询师变得很愤恨，这个愤恨就是由于这些生疏的体验唤醒了ta内在太多的抵触性内容，关于该信任咨询师还是该逃离咨询师变得无所适从，进而选择一些毁坏这些美妙体验的方式，试图回到ta曾经熟习的状态中去，由于熟习的方式固然让ta痛苦，但是熟习是能够带来肯定感的。
假如一个人在生长过程中，所体验到的爱是与控制联络在一同的，那当ta觉得被爱时，也会觉得本人行将堕入被控制的风险之中。这种以控制的方式表达的爱，在中国孩子的生长中并不少见，在我们的文化中，儒家孝道思想占领着主流的思想，孩子之于父母，更像是附属品，父母既为孩子做好一切来满足孩子的需求，同时也会请求孩子服从于本人的想法和布置。当父母为孩子做了一切时，自但是然就会觉得本人具有了对孩子生活方方面面的发言权，孩子在父母的照顾之下，一方面享用父母的照顾带来的温馨，另一方面又愤恨于父母剥夺了本人独立考虑独立发明的时机。这种被爱的体验是与被控制、被剥夺感严密联络在一同的，当这个孩子长大后，这个等号仍然存在于内心之中。所以，当ta感遭到被爱时，这个等号就会跳出来提示ta要逃避被控制的风险，被爱也就成为了一件有压力的事情。
假如我们生长过程十分顺利，我们的人格开展也十分安康，当我们感遭到被爱时，仍然有可能感遭到压力。由于，被爱的需求是人类的根本需求，当我们感遭到需求某人的爱时，我们就会感遭到本人的弱小和低微，我们会惧怕失去被爱的觉得。这也是为什么这个世界上有些人，好象他们十分强大，他们不需求任何人，他们能够本人搞定一切，当我们跟ta在一同时，能够觉得ta是十分有才能的，但是很难觉得到ta的情感。实践上，ta是在用本人十分有才能来抵御本人可能需求别人的恐惧，相比拟需求别人来满足本人，本人搞定一切是更可控的，也更能逃避感遭到本人的弱小与虚弱。
抛开被爱的人内心的这些过程，爱我们的人当他们向我们发射爱的信息时，也同时会释放他们的内在需求给我们，比方对依赖的需求，对被肯定的需求，对被回应的需求等等，当我们接纳到这个信号之后，我们本人会觉得应该对这些给予回应，假如在我们本人内心这些资源缺乏时，就会觉得到压力。假如对方投射给我们的是一些伤害性的需求，比方贬低的、控制的、粘滞的等等内容时，我们所感遭到的压力，就是很正常的维护性反响了。
知春寒
