(    )我们什么都一起做！谁也离不开谁！他这样说，她也这样说。她，杨冰阳，另一个更出名的名字是ayawawa，一个模特、情感专栏作家和畅销书作家，智商145，最让人铭记的是她的文字：比我漂亮的人没有比我聪明的，比我聪明的人也没有我漂亮。他，汪鹏，世界纪录保持者，智商超过180，智商测试非常困难，是一个海归，目前在做杨冰阳 低调地嫁给了她的丈夫。尽管有初恋的激情，女儿快一岁了，他们还是像一块奶糖一样粘在一起。彼此之间有深厚的爱情。看起来你们非常依赖对方？他：是啊。我们一天24小时都在一起。这是我们的生活方式。更多的时候，我会承担她的依赖和责任，去汲取力量。她：如果我们不结婚，我们会非常想念彼此三四个小时见不到面…■ 因出差等原因暂时分开怎么办？他：会觉得电影里的女主角不见了，会快进，比如多睡几个小时，直到她出现。她：有一次去上海拍——的广告，那是我们唯一一次分开超过8个小时我们一直打电话发短信…现在我有什么活动都会要求主办方让我带个人一起去，这样我和他在一起就放心了。■ 你觉得不舒服吗？他：有。我们花在彼此身上的时间是不可控的，我们都有很多事情要做，有时候也会有冲突。她：鉴于我们还没有 我们一天没见三秋了，将来我们可能会一起开公司或做其他事情简而言之，我们不我不想分开。■ 这种深刻的依赖给你带来了什么？他：我们每个人都在过着两种生活，无形中让自己的生活翻倍，非常划算。我们一直一起成长有人说，找个聪明的老婆，会更聪明很久我很期待。她：一起走在无数的奇迹和巧合中，我们不得不相信黑暗中有命运。婚后我们很合得来，这让我们更加珍惜来之不易的缘分。疏离：爱情故事可以 不可忽视威胁着他们，这是令人羡慕的，也可能受到质疑，因为现在的男女都非常警惕过度依赖两性关系的危害。但也许我们走得太远了今天，我们面临另一个威胁：我们并不亲密人与自然s的理想是不惜一切代价获得独立，实现以自我价值为核心的个人绽放。爱一个人？是的，但是不要太多的爱。结婚？好吧，但是做好离开的准备。两个人的“融合”甚至被视为自我的敌人。与ayawawa和王鹏的幸福爱情剧相反，任飞和李强的爱情剧往往是异化的：任飞独自一人躲在卧室里，闷闷不乐或哭泣；老公在客厅，看足球或者看电视相亲节目。任飞似乎和一个陌生人住在一起——她带着职场的工作压力回家，但他赢了 不要听她通常会粗鲁地指责她说“我也有压力，未解决”当任飞绝望的时候，他的肩膀通常不会给她；有时任飞会失控，有点歇斯底里他没有他似乎听不见也看不见，甚至能马上睡着“发出粗鲁的、无耻的鼾声”就像过度依赖的爱情一样，疏离的爱情也会损害亲密感、激情和忠诚，只是用不同的方式，让最亲近的人远离我们。《爱的最佳距离》作者、美国性别关系专家罗伯特-F-伯恩斯坦指出，“这是一种回避型依恋模式，只能依靠自己的关系脚本。这种结合产生了一种保持距离的恋爱模式，一种疏远、不开心、压抑浪漫和浪费感情的关系。表面亲密 异化的陷阱伯恩斯坦总结了异化爱情模式的特征：真正的亲密被表面的亲密取代，坦诚的交流被防范取代，激情被机械的性爱取代。在亲密的表面上——疏远的人不 don不要相信别人，这意味着他/她总是选择自我认同，而不是亲密和独立、依靠你自己，而不是互相信任和分享的脆弱性。毫无疑问，被疏远的人根本不知道什么是亲密。没有感情上的付出和回报，没有分享，没有终身相伴的感觉。防范疏离的人害怕和别人亲近，他们的交流往往是肤浅的，甚至是防御性的。疏远的人可能会定期讨论“关系问题”但即使在这个时候，他们关心的也不是感受，而是一些评论而不是情绪。这种防范阻碍了真正亲密关系的建立。机械性行为——和疏远的人做爱，有时只有肉体上的快感，没有感情上的满足…如果没有承诺，被疏远的人会放松并沉迷于性生活，但当有亲密感和承诺时，被疏远的人 s对距离的需求会出现，他们的激情会消失。过度依赖的人设计陷阱，让别人承担他们没有承担的责任和压力t想要承受，而被疏远的人则试图设计一个陷阱，让对方放弃主动，让他/她决定两个人之间应该保持什么样的距离。每当配偶试图谈论一些个人问题时，他/她会刻意保持距离，表现得闷闷不乐，其实是在设置疏远关系的陷阱。陷入这种陷阱的配偶会逐渐放弃控制，不再谈论让被疏远者不舒服的事情。这样就掩盖了关系中的一些严重问题。情感从依赖中汲取营养我们应该在爱情中呼唤依赖，因为生命的开始是融合。这种相互依赖对我们产生爱的感觉是必不可少的，在其中我们感受到了融合、激情、无私和我们早期与父母的关系是这种融合的来源，尤其是我们与母亲之间的情感体验非常重要：慈爱的母亲喂养她的孩子、抚摸他/她、回应他/她的召唤和需求…通过这种整合的联系，母亲让孩子感受到自己的存在。如果生命之初的这种关系让孩子放心，孩子就会有探索世界的勇气。这种联系会影响我们的生活我们会一直怀念它，努力找回来如果这种联系缺失了，我们会在爱情生活中努力修复。爱和联系是密不可分的。少了其中一个，另一个也就不复存在了。整合具有决定人格构成的功能：它要求所有的恋人把自己的一部分奉献给对方，同时占有对方，拥有对方的一部分。法国精神分析学家让-乔治-勒迈尔(Jean-乔治 邮件)说。在交织关系的过程中，有两种相反的运动。一方面，我害怕失去对方；另一方面，我害怕失去自己。我害怕分手，害怕被吞噬。这种焦虑在唐璜中得到了最好的表达的嘴，从来不给真实的感情它是早期生活中被吞噬或被阉割的恐惧的回声，而这种恐惧的根源是弗洛伊德发现的恋母情结：为了拯救自己，只有一个办法，逃避一切依恋，否定任何依赖。这是现代社会普遍存在的幻想。拉法埃尔-米利科维奇认为：是现代社会让情感自立成为可能，也把它塑造成一种价值观。塞尔日-Schomeyer认为这种幻想“一种经济意义上的言论自由是个人主义的变质，它与爱情的联系是不可能相容的。他还强调：情感从依赖中汲取营养。但我反对任何把问题简单化的言论。这种通过破坏伙伴关系来确认自己的欲望，可能源于某些人维持伙伴关系的困难。有一种依赖是健康的Isn 爱情没有最佳距离吗？它既不过度依赖，也不疏离，只是温度恰到好处，就是用爱包围着你，给你阳光般的自由？在严格的独立性和有害的过度依赖之间，确实存在一个健康的中间地带。健康依赖就是这样一种能力：让你结合亲密感和自主性，在依赖他人的同时保持强烈的自我意识，在需要的时候愿意向他人求助。当你和周围的人以健康依赖的方式相处时，每个人都会发现自己身上有从未意识到的潜力，伴侣之间的爱也会更深。伯恩斯坦说。爱情是矛盾的，双重的。依赖的背后，有爱的另一面：交流和付出。接受爱的连接，好好呵护，你才能走出自己，敞开心扉去拥抱别人。做到这一点，就是要谦虚，摆脱自以为无所不能的错觉，也就是承认：我可以 不要什么都做其他的也同样重要我需要他/她。一旦这种依赖变成了相互依赖，也就是说关系，自由自然就有了可能。婴儿期的那种联系会重新出现：有了放心的爱做后盾，我们可以自由发展自己的个性。爱让我们勇往直前，我们需要彼此实现自我绽放的支撑我们都用一种宽厚的眼光看着对方，就像母亲看着自己的孩子一样。一家外企的28岁员工玛丽说。把自己托付给爱人可以给我们内心的自由。内心的自由可以提升我们每个人的能力，开启我们对生活的渴望。为了实现这种自由，我们必须跨越一些阶段，并且知道如何扩大和培养这种被称为自由的东西“健康的依赖”的联系。36岁的赵佳已经结婚10年了，他的经历是：我其实可以一个人生活，没有她我也可以生活。但是，我的生活必须依靠她才能幸福如果只是为了活着，我不愿意我不需要依赖她。社会学家塞尔日-Schomeyer将爱情视为一种精神疾病：我们在谈恋爱的时候，会陷入一种对别人的强迫症。这是病态，但却是一种奇妙的疾病！嘿，如果爱是一种疾病，我们都想要它，唐 不是吗？爱情万岁！爱情的依赖万岁！当他/她是疏离者：为了帮助疏远的伴侣敞开心扉，你应该努力拉近你们之间的距离。■ 接受你的伴侣对亲密的恐惧：帮助对方克服亲密恐惧的第一步，就是无条件接受，接受卸下两个人的压力。■ 承认自己对亲密关系的需求：当你认识并接受对方时的矛盾心态，你创造了一个可以沟通的环境，讨论如何在毫无防备的关系中满足自己的需求。■ 求同存异：你需要平衡彼此的需求s恐惧，找到一个让双方都满意的接近对方的方法。当你是疏离者：你必须学会让自己在情感上更加敏感，让你的伴侣帮助和支持你。我们大多数人会把成长与自力更生联系在一起(童年的遗产)然而，对于被疏远的人来说，情况正好相反：成长意味着重建关系，而不是孤立关系。如果你能 不要向你的搭档寻求帮助，你可以换一种方式：提供帮助。知春寒