曾经，我没有我不太喜欢对我的指控、否定与批评的人。包括偶尔的现在。有一段时间我想对那些指着我ooxx或者不停挑战我找茬的人说点什么：你懂什么！但是我没有我说不出来，我感到委屈和沮丧。对我的领导来说，最常见的话是“你犯了这么简单的错误”你就不能聪明点”如果你做了，还不如不做”在这样的时候，每当我听到这样的话，我会觉得我所有的内脏都在燃烧，所有的细胞都在窃窃私语：如果我聪明，我还会留在这里吗？如果我能达到你的标准，我还需要坐在这张椅子上吗？温柔的时候他会说，什么事情做的不好，怎么改正我感觉好点了，或者理性的知道这是好事，但还是觉得很难受，觉得这是对我努力的否定。但当他委婉地指出我的错误时，我开始了无尽的挫败感我会发现我其实已经尽力了，但是我还是不能 I don我做不好。这些否认和指责往往来自陌生人。比如我的读者，当我看到一些评论说我的文章太啰嗦、华而不实、真相泛滥的时候，我会很烦躁，特别想骂人：真理不实践永远是真理！你仔细看过了吗只要指着它！比如我讲课，学生会说我，当我试图和他感同身受的时候“站着说话不腰疼”我不知道的问题没有经历根本听不懂，而且我会看着一个乳臭未干的孩子跟他的一个叔叔谈人生，用尽鄙视我。每当这个时候，我也会说几句心里话“先后听说过道教，我是专门搞艺术的”在心里咒骂他几句，顺便安慰自己，同时我也会恐慌：怎么办。对于身边的人，我回想起来，其实他们的否定和指责对我伤害最大。当我感觉不舒服或不能 如果在其他特殊情况下不能赴约，我会被指责为自私、不重视、矫情；当我试图向他解释一些事情时，我会被指责为自以为是；当我先去做我自己的事情，不要 不帮他，会被认为眼里只有自己，没有人性。也许我 我太敏感了，也许我真的是。他们温和刻薄的指责，直接或委婉的否认，总能很快被我识破，然后我觉得很委屈，很受伤。即使我反驳，我的委屈也不会减少半分。当我面对否定时，我通常会有两种反应：我同意他说我是这样的人，然后我很沮丧，很受伤；立刻反击，然后觉得很受伤。用现在流行的话说，当别人对我说，“你神经病！我会想想我是怎么这样的我真的不知道我不喜欢这样的自己。或者会用“你 你疯了你全家都疯了！去反击，去体验一种孤独。在灵修成长的道路上，我从未停止过奋斗。直到后来，在一次集体活动中，几个人攻击完我后，看到我还像以前一样笑呵呵的，都很惊讶我为什么有这么大的扛打能力。我才意识到，我一直在成长，我已经不是原来的我了。然后我开始想，接下来发生了什么。所有的否定、指责和批评都是对人的攻击。这种攻击已经渗透到生活的方方面面，无法避免。只要我们活着，总会有人肯定或否定我们，赞扬或批评我们，无处可逃，考验着我们铠甲的能力。当我们的装甲太薄时，就会被刺破，伤到自己。当我们的装甲太厚时，我们会反弹攻击It 这是他的问题，不是我的。匆忙否认攻击，辩解都是被带走的表现。因为其他人s的攻击激发了我的防御，我已经被他带离了我的世界。换句话说，我已经被他的话题主导了。如果他用了刺激法，那他就赢了。但是，无论哪种情况，这都不是最理性的方法。因为在进攻和反击中，总有人会受伤甚至两败俱伤。消除攻击的方法是重新理解和定义攻击。对于别人攻击我们，只是一个贴标签的过程其他人把一顶似乎是我们的帽子戴在我们头上，给我们一个我们是谁的定义。然而，那只是别人的定义。至于我们是不是真正的自己，这是个问题这取决于我们。最应该认清的是，我们被攻击的时候是不是真的，然后确认是不是真的。我不 我不知道你是否会像我一样敏感如果不确定，就会解读为负面中立的话，会拉在自己身上，成为祸根。明明无心的言论，偏偏听了自己的否认而受伤。有时候人会担心的声音大一点，我会觉得我在反击“你什么态度啊”让对方莫名其妙。其次，我们可以分开：这是事实吗？弗洛伊德对这种否定有过很多精彩的论述，后人会无数次地引申和描述这种微妙的过程：移情、投射与认同。他对你的否定可能是他内心的一种投射，是他对别人不满的一种感同身受，这是他的事，是否认同他的观点是你的事。我曾经很生气一个好朋友和我争执了几块钱，然后我突然发现我和他争执的是他的争执他不是一个爱争论的人，但我不是我不接受自己是一个有争议的人，并把这一点投射到他身上。有时候A的情绪会带到B身上，让B莫名其妙的痛苦。这个时候，如果我们固执地认同别人抛出的攻击，那只是我们选择的结果，我们选择了认同。我觉得客观认识自己比较理性他的攻击是事实吗？如果是，我该如何反思和改正自己？如果不是，我如何在不同意的情况下友好地平息攻击？后来这一点用在心理学工作上，就完全感受到了它的价值。当案主开始否定治疗师的时候，治疗师不要急着辩解事实并非如此，而应该思考案主带来了什么，为什么带来这个。同理心恰恰是最好的工作机会。人本主义治疗大师欧文·亚伦在团体治疗论中也阐述了这一点“他们攻击的是我的人格，不是我”理解他们同理心的本质，而不是给予针锋相对的反同理心，才是维持治疗方向的关键”当我看到自己如何被攻击，如何被贴上标签。反标签的转变过程开始了。如果这顶帽子不 它不属于我。我需要修复这顶帽子：我不是一个自私的人我觉得自私应该是在时间充裕的情况下照顾好自己而不是别人。而当我的需求和别人的需求发生冲突时，我会选择先满足自己，先照顾好自己。我不是一个不负责任的人这是一个事实，我的能力有限，我可以 I don我完成不了。而且我觉得一个人有能力完成而不去完成是不负责任的。我的演讲或文字过于繁琐，但我不是一个坏人作为一个非专业作家，我在进步的路上。然后我去看我是如何满足我的欲望的。还是希望得到别人的认可和尊重。当别人开始攻击我的时候，我立刻觉得不被认可，不被尊重，就像杀了我一样。我满足欲望的方式就是尽力改变他的话，让他重新认识我。我只想改变他们。当我看到这一点时，我实际上可以不依靠他们而认出我自己。我可以 t让和不 不要让每个人都说我 我很好，赞美我、赞美我。我只需要认清自己，就会感到极大的安慰和满足，因为我是值得的。在我满足了自己之后，我就在想，那个否定我的人是怎么满足他的欲望的，他在期待什么。他期望我做得更好，但他没有I don我真的不想拒绝我。他希望我能做得完美，对我期望很高。那我应该感谢他对我的关心，而不是反击和否定他。有时候他可能没那么好，他就是想打我一下，以示自尊。来找出我的毛病，展示他的价值。然后什么 我给他这个值有错吗？也许他的建议有参考价值，也许没有，但我可以尊重他满足我价值感的方式，接受这样的他。因为如果我能感谢他，或者尊重他满足价值的方式，我就能促进我们的关系。那我为什么要伤害另一段感情？事实也证明了我的转变。当我愿意确信我不会我不需要任何人来证明我的价值，我可以平静地面对这些攻击。当我给予感激和接纳时，我可以获得更亲密的关系。那些攻击会转化成欣赏和赞美，我又可以满足了。同时也再次巩固了我对自己的认可和肯定。它稳定了我在自己内心扎根的能力，不容易被夺走。锻炼了我的辨别能力和洞察力。所以每一次攻击都是一次洗礼，也是一份礼物。这一点在中国已经讲得很清楚了古代哲学。孟子曰：如果上天要送他去一个伟大的职位，他必须首先忍受他的思想，拉伤他的骨骼和肌肉，饿死他的身体和皮肤，清空他的身体，搞乱他的行动，所以要有耐心，并获得他所能获得的t。在现代西方哲学中也已经说得很清楚了。尼采说：所有那些可以 不要杀我会让我更强大。真相还是事实。成长就是把它们一点一点碾碎，然后内化到头脑里。知春寒