知春寒经常听说亲密关系中的挫伤和失败来自于“你不懂我”而做出的“你不爱我”的结论。在伴侣关系中，人们通常会对彼此有所期待：我希望你知道当我不在的时候我想要什么我不能告诉你。而且能自动满足我。当这种期待得不到满足时，他们会发展出各种行为来证明爱情或者放弃爱情。比如我的一个客户离婚的时候，她问她老公一句话：你到底爱不爱我？她丈夫坚定地告诉她：如果我不结婚，我怎么能嫁给你我不爱你？于是她很伤心的离婚了，觉得自己从来没有被爱过。例如，我见过许多初婚夫妇之间的纠纷。男人认为我已经为我的家庭赚了很多钱，但是女人不这样认为我一点也不理解，她的心也凉了。女人觉得男人太冷漠，不管不顾，只知道做自己的事，觉得不被爱。比如我之前的恋爱，生病的时候，我就期待女票主动给我倒水，问我体温。但是她没有不要这样做我让她做，她就做了，但她还是觉得很难受。比如，有些女生希望男生主动做一些事情，但是男生不 t。情感专家会建议“你想要就去要啊”妇女与健康的孩子 的鞋子仍然认为它 it来了没意思那个 这不是爱。比如恋爱中的男女是“今晚吃什么”情人节那天你送花了吗s日”上数次争执赌气。男孩 愚蠢和无知可以让女孩目瞪口呆，女孩 工作和复杂也让男生傻眼。那个 这就是为什么他们大喊“要是你认识我就好了”声音，来评价自己“我不 我不在乎物质，我只想要一个能理解我的人”刚开始学心理学的时候，我以为这些人都有问题。因为他们活着放弃了爱，他们沉浸在自己的世界里，简化了爱的渠道，固执地用自己能接受的方式要求爱。后来我帮他们打开了爱的通道，他们看到了爱一直都在没有必要证明他们弄瞎了眼睛。比如我上面说的那个案主，我刚开始和她合作不久，她就后悔了。在她的世界里，除非直接表达，否则爱就不是爱。在丈夫 在这个世界上，说爱比做爱难100倍。我们都把从出身家庭带来的模式和缺点放到了亲密关系中，所以每个人都学会了不同的给予和表达爱的方式。当这种方式存在分歧时，通常分歧是不可避免的，他们的冲突就会产生。很多人年轻是因为各种原因，比如父母很忙、如果你不 不要太在意多生孩子之类的理由，你不会相信自己值得被关注，而是不断地想从伴侣那里得到，不断地要求和证明自己被重视、被关注的。一旦你能 t得到它，它 这就像你认为你的父母不我不爱你，你的伴侣也不爱你我不爱你。所以在某种程度上，我们找到的伴侣就是我们找到的另一个父母。心理学家说，当我们长大后，我们与他人的关系都在重复早年与父母互动的模式。亲密关系作为人际关系的升级版，更是如此。那我们是怎么学的呢“怎么不被爱”，我们会从我们的伴侣那里体验到同样的不爱的类似行为。当这些人来到心理治疗室时，心理咨询师会对来访者做出评价：他们的父母小时候没有做过什么好父母应该做而他们的父母没有做的事情是什么t do。比如，要重视孩子、无条件接纳的、安全的、被赞美的、被认可的、被看见的、被及时满足的。但是他们的父母没有不要这样做这时候治疗师就需要再为他们做一遍，让他们意识到自己是值得被满足的，从而通过体验，进而通过看待爱情的方式来提升自己的体验。所以治疗师经常说：成功的治疗师和成功的父母做同样的事情。成功的治疗师只做两件事：1.评估来访者的父母在那些年应该做但没有做的事情不要这样做。2.治疗师对这些事情做过什么吗？所以接下来的就很常见了“移情”就会发生：来访者很容易爱上治疗师。你可以 不要说这种爱是假的。他是来访者的一种有形的感觉。爱就是这样一种满足感你觉得和另一个人在一起，全身都亮了，心里暖暖的，世界因为另一个人而变得有意义了。基于这些原因，一直觉得不被爱的人可以去修补。但是如果这些人没有机会来到治疗室，他们就值得在感情上受到伤害吗？当然不是。既然治疗师可以是真正的爱人，为什么可以 难道他们没有做好这一点，自己维护感情？恋爱也是如此抓住治疗师的这两点，你就是一个好情人。你要了解眼前的爱人，他经历过什么伤害，经历过什么缺点。他没有做的事他小时候得不到，但他一生中一直需要的东西。心理学家普遍认为，在心理发展过程中，如果相应的心理需求得不到满足，就会不断从其他对象身上寻求满足，而与自己最亲近的爱人首当其冲。所以你要知道这个伴侣缺什么，需要什么。当他和你发生矛盾的时候，他必然会以自己的方式要求得到他所需要的心理营养。那个 这是他小时候哭过的迹象。对于父母来说，24小时陪伴和满足孩子不是好的爱。根据依恋理论，一个孩子不会我不需要他的父母24小时的陪伴和满足，但他妈妈能在他需要的时候出现，给他。我有一个案例的主人，她极度不信任她的伴侣，并且占有欲很强。她需要伴侣一直陪着她才能安心。不在一起的时候，每一秒都要回信息，每天都要打电话发短信，才能感受到被爱。当我们谈到她的童年时，她说她经常不 我不敢去睡觉一旦她睡着后醒来，她不能 我见不到她妈妈她使劲哭，哭了很久，妈妈才满怀怨恨的回来。我们的常识都知道，孩子从睡梦中醒来第一件事就是找到妈妈，确认她的存在，才会有安全感。当他可以的时候找不到妈妈，他会突然觉得这个世界不安全，他被抛弃了。这个案子是这样的她可以 t确认她的母亲 所以当她长大后，她对她的伴侣有强烈的需求的陪伴和视线控制。这时候我为她干预，她经历被抛弃的时候我会给她几次信号“别怕，我在”其实如果她男朋友能多点耐心让她意识到“别怕，我在”，她的占有欲就会减少很多。反而男朋友一直很烦，甚至不愿意回信息当他有意无意的回避时，只会增加她的焦虑感和被遗弃感。所以一个好情人应该做的第一件事是：知道对方需要什么，并准备给予。事实上，她的母亲并不我不需要24小时和她在一起。你可以做任何你想做的事，当她 她睡着了问题是：你应该预料到孩子什么时候醒来并及时回来。这让我们想到了另一个关键点：敏感性。一个敏感的母亲能够意识到她的孩子 美国的需要，在高级水平，她可以这样说“连接”心有灵犀”妈妈会下意识的看孩子是否在身边，确定他安全。我每隔一段时间就想看看孩子怎么样了，她能及时意识到孩子此刻需要什么。在孩子学会说话之前，她就知道什么时候该喂食，什么时候该拥抱。当孩子发出一个小信号时，她就知道了是满足的时候了。我记得佛山小悦悦事件的悲剧，也和这位麻木不仁的家长有很大关系。岳7次被车碾过，抢救无效死亡。我们不得不好奇：过了这么久，她的父母没有他们没有意识到他们的孩子不在身边？父母此时此刻不会觉得孩子需要他们？这是低灵敏度。相爱的人之间就有这样的敏感。母亲 他对孩子的爱是显而易见的。恋爱中的恋人也是如此在恋爱中，你能及时感知对方需要什么，并愿意满足。爱久了也是如此。你看，那些亲密多年的亲密情侣都有这个特点当他们的眼睛移动时，他们知道他们在想什么，需要什么。他们结婚越久，就越了解对方的眼睛。我班上的一个学生曾经说过：老公一回家，我就看到他的背影，我知道他今天的心情，也知道大概发生了什么。其实这种敏感是可能的，也是容易做到的。我只需要你用心去培养它。意向基础是——你爱他吗？你愿意走进他吗？当你不 不要想，你会责怪你的伴侣：我怎么知道如果你不 不要告诉我？如果他没有，你可以知道我什么也不说。你知道有很多方法，比如你的敏感。他自己告诉你，这只是最懒最省力的知道方式。敏感就是你知道对方需要什么，并在合适的时间满足。比如，当你的伴侣感到不安全时，你应该告诉他你去过那里。当对方觉得不被爱的时候，你要让他知道你一直爱着他。需要敏感的时候，表达爱意事半功倍。所以我们也有理由说：维持爱情，在爱情盒子里存钱，不需要做太多，也不需要把自己消耗的精疲力尽。你只需要在正确的时间做正确的事情。所以我还有一个结论：完全有可能知道对方的想法。许多情感专家在教育中说，唐 不要把对方当成你肚子里的蛔虫，他们能知道你在想什么，想要什么。母亲可以知道孩子想要什么，心理医生可以知道病人想要什么作为亲密爱人，为什么不认识。所谓的唐 我不知道，可能只是唐 我不想知道。我不 我不想走出自己的世界，保留一些对彼此的抱怨和指责。其实真正爱一个人的时候，你是愿意走出自己的世界，真正了解他，理解他的不足，愿意满足他的。我相信爱情可以超越价值观的差异。当然，这不是你要求另一半的理由当他没有意识到你的心理需求，不敏感的时候，不是他不爱你，而是他没有学会如何去爱。他是一个爱人，但不是一个成功的爱人。这里所谓的成功的恋人，就是像成功的父母一样，做促进彼此和谐互相促进的事情的人 的成长。如果你的伴侣不是一个成功的情人，你可以：第一，成为一个敏感的爱人，认识到自己的孩子在童年缺乏的心理营养，教会他敏感，教会他如何去爱。或者你也可以：换了他，来找我（如果你是一个漂亮的女孩）很多人还会计较：我不是你的母亲，我只是你的爱人。你妈妈欠你的，我不应该 I don我不会还的。从道德上讲，没有错你不应该我受不了这个。但事实上，他妈妈欠他的，他妈妈没有他不还，他的心理医生也不还你无法偿还，所以你这个爱人只能偿还。谁让你爱他，跟他在一起的？