经常有人问我，作为心理咨询师，你好吗“治愈”他人？我说：我聚精会神地听他讲。对方很惊讶就这些吗？我问他，你有过这样的经历吗？身边有一个人，静静的，感同身受的听你说话，不做任何评论？无论你说你有多痛苦，你都不会不要担心别人会怎么看你从他的表情可以看出他的理解。但现实生活中，这样的人很少人们热衷于做法官，愿意评论任何事情。我们关心他人s评价并且喜欢评价别人，所以我们特别在意朋友的好评和评价。为什么我们这么喜欢评价？因为我们处在一个评价体系中，我相信大部分人都有类似的人生经历“我身边不缺评价”，“我经常活在别人的评价里”，“他的评价不对，我不是他说的那样”那不是我所想的” 而这些评价体系是我们从小就建立的。回想童年，几乎从父母最初的教育开始，我们就被纳入了评价体系。最常见的：听话才是好孩子”这句话是赤裸裸的评价，对应的：如果你不是一个好男孩，你就会成为你现在的样子。很多妈妈用狼、狼外婆来吓唬孩子们，“如果你不好，野生动物会把你带走”你看，你自身的素质直接影响到生命的终结，这太可怕了！然后父母会规范他们的孩子的行为符合某些标准。这个标准五花八门，甚至混乱。然而，年幼的孩子得到父母的认可是非常重要的，因为这意味着安全。所以，我们按照不同的标准生活：选择什么是好的，什么是坏的，好的行为会得到回报，妈妈 微笑的脸或拥抱；而不好的行为可能会得到羞辱和责骂，或者冷漠，直接剥夺你的存在感。有些家长会对你评头论足，常见的开头是，“看看其他人 的孩子…然后，我们再次陷入竞争和比较的关系，你可以 t赢了。你永远够不着的邻家小孩，就是你觉得自己没用的参照物你会感觉到“自己很糟糕”很无能，离不开父母”评价是杀手锏渐渐地，这个评价体系会成为我们认识世界和认识自己的标准，内化为我们的超我，成为我们内心的核心信念：在任何时候，我都需要得到重要人物的认可，否则，我就是一个很坏的人；我惭愧是因为它不好，不好的结果就是失败。在成长的过程中，我们逐渐成为一个懂得的人“为人”懂得“是非”人，有了基本的社会道德，去应付基本的社会活动，我们变得很通情达理、我也爱讲道理，讲道理成了赞美别人的评价。从小到大，我们没有观众，只有裁判。我们花了太多的时间去获得父母的表扬，而忽略了自己的感受。其实是一种特别孤独的感觉，所以我们更渴望与人建立联系这种联系建立在一个巨大的评估系统中“好人”我们和“好人”交往，隔绝“坏人”——如果我“坏”会被这个体系边缘化，也就是说抛弃它。我的许多访问者告诉我类似的故事“我通常向父母报告好消息，而不是坏消息”，“我可以 不要告诉我的家人不好的事情，他们会担心的”好像让家属担心成了自己的罪过，也在认真执行这个评价体系。其实在心理学的精神分析领域，评价可以看作是一种攻击。也就是说，当你开始评判别人的时候，就意味着你会再次攻击TA，用你的价值体系和道德标准去套别人 行为，不尊重他人威尔。但是为什么我们这么喜欢评价呢？心理学上有一个术语叫做“与攻击者认同”这意味着我们不我们不想被攻击，所以我们应该是攻击的一方。评价是因为我们害怕被控制和忽视，所以我们尽力挤进其他人 他们渴望与他人融合。我们可以 不要孤独，我们不会我不知道如何建立关系。就像恋爱初期，一个一直以外在评价认同自己的男生对女生说：你觉得我怎样？然而，当你评判别人并引起别人最害怕的压力开关时心，冲突开始出现。我们说一个人修养好，情绪稳定，尊重他人，能够理解和支持他人，非常积极，愿意倾听他人而不与他人争论。如何倾听一个人而不评价？那么，如何才能不加评价的去听一个人的话呢？在我看来，你需要具备以下能力：一、尊重边界的能力。在与他人的互动中，你清楚地知道你是你，他人是他人。很多女朋友经常这样说话：一个人哭着说他见过渣男，另一个人团结一致地斥责那个人。没过多久，这个人又和渣男和好了，闺蜜们都很尴尬。这是你我之间的界限。二、自知的能力。告诉自己，你不是道德的制造者，没有权利去评判别人。三、理解的能力。当你能真正理解别人的时候，你就能更包容别人的所作所为，你就赢了不要随意指责别人。理解别人的关键是你要听到整个情况，这是理解的基础，看到整个事情的真相。四、陪伴的能力。现在很多人都在听别人说话，手里拿着手机，心不在焉，专注于自己的世界。陪伴，让别人体验存在感，能够用心听别人说话。很多小朋友看到漂亮的蝴蝶，就去和妈妈分享，妈妈很忙，敷衍了事：自己玩，孩子受伤了，默默走开。五、节制力。六、最重要的是一个人 制造容器的能力“有容乃大”七、聆听，不评价。爱和尊重的能力。知春寒