敬爱的妈妈：                今天是母亲的节日，想借着你的节日和你说说心理话，很多话无法当着你的面说出来，就借由这封信表达吧。                    由于我是个女孩，你受了很多的气，从小到大，你和我说的最多的话就是要为你争气，为这个家争气，所以从小我就痛恨本人是个女孩，我向老天呼吁：为什么我是个女孩，我要是个男孩该多好，那样，一切的问题就都处理了！我觉得本人不应该来到这个世界上，你一切的痛苦都是由于我形成的，我对你有种深深的负罪感和愧疚感，同时我也惧怕你丢弃我，记忆中，你经常有要扔掉我的气话（小时分的我，没有才能区分你是在说气话，以为真的要扔掉我，从心理学的角度看，这样的行为对小孩的心理创伤是宏大的）。我不敢玩、也不敢快乐，我觉得你由于我那么痛苦，我有什么资历快乐呢？                所以过去20多年的时间，我的人生目的就是要为你争气，让你开心，我觉得，只要你开心了，我才有资历开心。在我的大学日记里，我是这么写的：“此生我活着的目的就是为了证明，证明我并不比男孩差，要让妈妈过上比有儿子的人还要好的生活！”我以至连跑步都要和男同窗比上下。                我做什么事情首先想的就你能否会称心、开心。所以我就一门心机努力学习、好好工作，争取再嫁个好老公，好让你快乐，我以为这才是人生独一正确的努力方向，而你也说过，我曾经是你的自豪。直到27岁的时分，我被医院诊断为癌前病变（癌症早期），我开端慌了，我觉得我的人生还没开端，怎样就离死亡这么近了呢？那段时间，我特别慌张，也特别恐惧，不敢和任何人说，晚上睡不着的时分，我问本人：假如明天就要分开这个人世，人生会有什么遗憾？假如是以前，我肯定会答复：我最大的遗憾是还没有报答母亲的哺育之恩！但在面对死亡的时分，我内在真实的答复是：我还没有好好活出本人！                固然后来苏州和上海的大医院确诊只是虚惊一场，但这个误诊让我接近了死亡，我开端探究人活着的意义到底是什么？我也开端省思我之前努力的                    后来，如你所愿，我结婚了，嫁了一个从世俗规范看还不错的人，你说过，我结婚那年是你最开心的日子。从世俗的角度看，我有    好的工作，好的老公，好的家庭，似乎一切都挺好的。我也以为，从此就能够过上开心、幸福的生活了，但我发理想际并非如此，我内心越来越痛苦，首先工作并不是本人内心真正喜欢的，但也不分明本人喜欢的到底是什么，或者晓得，但并不理想，很难完成；其次，丈夫不是本人真正爱的.还有，我发现你也并没有由于我的努力而中止痛苦，你总是冷静一张脸，总有不舒适，而只需你一不舒适，我就觉得本人不好，很难受，你就像一个无底洞一样，无论我怎样努力都无法让你真的开心起来，我有点失望了。                    在上海有段时间，除了睡着的时分，我每天醒着的时分，分分秒秒都是痛苦的    ，以至有很屡次想到过自杀，我觉得活着毫无意义，又无力改动，很迷茫。同时我内心这么痛苦的状况下还要强撑着不让他人看出来，在亲戚、同事、朋友面前，在你面前，我努力维持着一个好的状态,由于我不想让你难过，这又加剧了我的痛苦。对我来说，最终决议离婚最大的障碍就是你，我一想到你会伤心，我就通知本人要努力继续维持下去（假如不思索你，可能结婚不久，我就离掉了）。                     有一天，早上起来刷牙，看着镜子中痛苦的本人，我忽然认识到本人心理有问题了，我担忧是由于本人心理的问题，才会对工作和婚姻不满，我想，或许等心态调整好了，一切就会好起来，于是我就开端去上心理课。           当我敞开本人，真实面对内心的时分，我发现，对你，我其实是有很多仇恨的。我仇恨你瞧不起我！仇恨你一天到晚和我倒渣滓，心理有什么不舒适都和我说，然后就是指着我的鼻子让我争气！仇恨你把我当争气的工具（当你让我争气的时分，我就觉得本人不够好）！仇恨你历来不关注我内心的想法和感受!仇恨你一天到晚厌弃父亲!我感受不到家的暖和,从小到大，家给我的觉得是冰凉的，家里经常有争持，不是和他人吵，就是你们两个吵，没有一点平安感。在记忆中，你很少有开心的日子，家里也很少有欢乐的时分，总是被一层阴霾覆盖着。上大学的时分，有一年我们比别的校区寒假早放半个月，一切的同窗都很开心，由于能够提早回家，只要我，一点都不开心，由于我一点都不想回家，整栋宿舍楼就我一个人，我硬是一个人住了半个月等到正常放假时间才回来。                    一切对你的不满，都压在我的内心深处，不敢表现出来，我也没有认识到    (你    为了我们，那么辛劳，付出那么多，假如对你还有不满，会天打雷劈的！)    在理性层面，我是十分感恩你的，假如不是借助心理学的办法，我可能不会看到，也不愿意供认和承受这些。但当我看到这些的时分，我一下子又走到了另外一个极端，从之前只思索你的感受，努力为你争气，到以为我一切的痛苦都是你形成的。由于你并不接纳我，并不爱我，你对我是女孩感到很生气，以至有过要送掉我的想法。招致我对本人很不接纳，我对本人很仇恨，外表上我很自信，骨子里我很自卑！（你是我在这个世界上最接近的人，你都不爱我，不接纳我，我还能等待其他不相干的人来爱我吗?）所以当有他人对我好的时分，我就会疑心，我觉得我不值得他人对我好，所以一次次地，我放弃了，也会吸收来对我不好的人......一切种种，让我对你充溢了仇恨。     在这种仇恨下，我决议离婚、辞职，我不再像以前那样思索你的感受，不想为了你苟且地活着。固然离婚后我什么都没有了，但我为本人的决议感到骄傲，由于这是我第一次勇于为了本人而做一个决议！可同时婚姻的失败对我的打击还是十分大的，在我离婚后最困难的日子里，我孤零零的一个人，没有任何支持，还要接受着你的不了解和仇恨，我有家无法回，或者就像你说的，我已是一个没有家的人，在外面四处漂泊。固然外表上我很潇洒，什么都不要，主动放弃了婚姻，但实践上离婚却差点要了我半条命，这也是我本人没有想到的，后来我明白了，对任何一个人来说，不论是什么    缘由，离婚都是一种创伤，过了很久很久，我才从离婚的痛苦中走出来。                     一晃5年多过去了，在这5年多的时间里，我对你的觉得起起伏伏，不断在发作着变化。一开端对你仇恨越来越深，由于当我开端去探究本人的心理问题的时分，发现大局部都和你对我的不接纳有关系。随着心理问题一点点的被处置，压制的心情一点点被释放，我开端有才能去了解你和领会你的时分，我才开端明白很多我对你的见地并不是真实的，而是由于本人那时分太小，由于惧怕，也没有才能去了解你，夸张或者扭曲了，我领会到真实的你其实是很爱我的，你是真的希望我能过上好日子，而争气只是附带的，对你来说，我日子好了，自然就为你争气了，而我完整了解反了。同时我也开端明白，很多时分，你难受，不开心，并不是冲着我或者由于我，生活中有太多灾难，你有不开心的时分是正常的，但关于当时还小的我来说无法了解，只能了解成由于本人的缘由招致你不快乐。而且当你有不舒适的时分，你也没有其他出口，只能和我们倾吐，不然你也难以接受这么多的痛苦，继续支撑着往前走。          但对你不好的见地和感受真正转变还是从去年才开端的。当我探究本人的内在，到最后，我发现我的很多问题特别是密切关系问题，是由于不敢真实表达，而基本的缘由就是我在你面前不敢真实表达。从小到大，对你养成了报喜不报喜的习气，好的就通知你，让你开心，不好的就藏起来，怕你难受。    无形中这也招致了我只能承受本人好的一面，而无法承受本人不好的一面，这是我痛苦的真正缘由！                     在教师的鼓舞下，我回来尝试着和你真实沟通，尝试着面对真实表达后你真实的反响，看看和本人想的能否一样。只要勇于对你说实话，我才干打破本人，在其他的人际关系特别是密切关系中真实表达本人，改善关系。                     妈妈，还记得那次我回来和你说我的状况吗？那一次，我是硬着头皮，逼着本人回家的，在回家之前，你不晓得我有多惧怕，多慌张！我想象着当我通知你我不好的状况时，你会有怎样的反响，我真的惧怕极了！所以招致我还没说出口，就开端哭了，泪止不住地流，一切的悲伤    、压力、纠结、还有冤枉，在那一刻迸发出来，这是我本人没有想到的，由于在你面前呈现我的问题，这关于我来说太难了！但最终，我还是鼓起勇气说出来了，你的反响完整出乎我的预料之外，我想过各种可能性，但都和你真实的反响不一样，你没有像我想象地那样责备我，你的第一反响是想着怎样处理问题！那一刻，敬爱的妈妈，我逼真领会到，在我心理关于你的形象，和真实的你之间，有着太大的差距，很多都是扭曲的，是由于本人基于惧怕梦想出来的。                         就是那一次，给了我勇气继续和你表达本人，以后的几次沟通，你的回馈，一次次推翻了你在我心里的形象，我领会到你的刚强，感遭到你的爱。你看到了吗，固然我的年龄不小了，但内心那个恐惧的小孩其实还没有长大，由于惧怕，她竭力地紧缩本人，无法睁开眼睛看清理想，只晓得缩在那边捍卫本人，而如今，当她鼓起勇气开端尝试做一些改动，试着去和你互动的时分，她发现了不一样的世界。当我勇于和你真实的表达一分，我和其别人就最最少能够真实的表达5分，我历来没有认识到，你对我的影响是如此之大！          对你能否真的爱我，最后彻底让我放下不肯定的是最近,固然你很不了解也很不支持我如今要做的事情，或者说你能了解，但由于风险太大，是你无法接受的，但就是在这样的状况下，你还是愿意支持我，不再以你的角度劝说我。这点是我怎样也没想到的。我晓得，过去，我是彻底地错了，只需我能用心去领会你，我能领会到的除了爱还是爱！                    敬爱的妈妈，当我可以逼真地领会到你是真的爱我的时分，你晓得，这对我有多重要吗？当我对你的爱不再有误解的时分，我的能量状态提升很多，也更有自信了。                     这几年，当我一点点从内心痛苦的深渊中爬出来的时分，我领会到心理学对一个人的生长真的很重要，我希望也能和我的教师一样，有才能协助更多的人，从痛苦的状态中走出来，过更好地生活。我觉得做这样的事很有意义，所以我想在这方面好好下功夫。能做本人喜欢的事情，同时又能养活本人，对我来说是最幸福的事情。                    在这5年多的时间里，我也看到了本人很多的问题，很多需求生长的中央，看到内心的脆弱，看到情感上对别人的依赖，看到不够担当的一面，也看到很多时分不实在际的梦想.....经过这几年的生长，我的人生观、价值观和世界观都被推翻了，往更好、更正确的方向在变化，以前我做事情的动身点主要是为了证明，为了取得他人的认可，但如今，我明白要想真的过好的生活，必需要真正的独立起来，做好本人想做的事，不再埋怨，不再找借口，而是100%承当起本人的义务，对生命中一切的事情担任，本人对本人称心才最重要。                    最重要的是，我看到本人这么多年来，其实不断在逃离本人，逃离家庭，由于我无法承受真实的本人，也无法承受真实的你和爸爸。这是我痛苦的本源！而我如今要做的就是不再逃离，重新回来面对本人也面对你们，你和爸爸从小都没有得到过很好的照顾和爱，在那样困难的日子里，你做到了最好，爸爸在他那样的状态下，也做到了最好。以前对你和爸爸有很多不满，但如今我觉得，我具有这个世界上最巨大的母亲和父亲！以前我不断想为你们扛起大旗，冲在前面维护你们，但如今明白了，我那样把本人看得太大了，把你们看得太小了，你们有你们的义务，我有我的义务，我们彼此都无法替代，你无法替代我痛苦，我也无法替代你难受，固然母女一场，但我们各有各的人生课题要去面对，所以敬爱的妈妈，我不再想着为你争气，我置信你完整有才能面对你的人生，事实上也是如此。所以我要向你学习，去英勇空中对我的人生。                    这几年，走了很多的弯路，也犯了不少的错误。我愿意为此承当义务，也不曾懊悔过，由于假如没有过去这些阅历，也就没有如今渐渐成熟的我。我要感激过去由于对你的误解而惹起的痛苦，不然我还不会看到本人真正的问题，及时回归正确的方向。更要感激为了讨你开心，生存下去，而勤奋努力的日子，以前的努力，为我以后的开展奠定了十分好的根底，一切的布置都是最好的布置！                    在你们那个年代，能吃好、穿好、住好，满足物质上的需求已是十分好的事情了，而在我们以及以后的时期，在一定物质需求满足的前提下，会有越来越多的人追求肉体的需求，追求内在的幸福和快乐，所以我这个行业，前景还是不错的。    对我来说，钱、车子、房子，婚姻并不是不重要，但假如我本人没有独立、生长起来，内心无法心安，自由，我具有再多都是徒然，还是不开心、不快乐。所以我想先把工作稳定好，本人的状态调整好，也只要这样，未来才有才能真正派营好婚姻。可能你无法了解，但这就是我真实的想法，也请你接纳我的现状。我以前总是梦想着，等人生的问题处理了，我就能开心了、放松了，但如今明白，这只是梦想，人生原本就是起起伏伏的过程，不可能没有问题，好事多磨的，关键是要有面对艰难的才能和勇气。                好不容易下定的决计，不想随便放弃，我宁愿未来租房子住，没车开，我也要不断坚持下去，车子、房子未来能够渐渐赚回来，但假如到如今还不为本人的理想做一些努力，我会很难受，当然，就像你说的，我能够先赚钱，等有了一定的经济根底再去做想做的事情，我以前也是这么想的，这是比拟理想的做法，但主要还是由于觉得本人年龄不小了，想尽快肯定职业开展的方向，好静下心来，一点点的积聚，提升程度，不然我会永远在患得患失中渡过，痛苦不堪。做任何事情都有风险，将来会怎样，无法预测，但我努力了，就不会有遗憾，即便最后还是无法胜利，我也能安然面对，重新开端。               过去的很多痛苦主要是由于我们彼此无法很好的沟通，招致有很多的误解和不了解，这些都是必然的过程，没有对错、好坏。可能你觉得我的生长来的有点晚，但我本人很庆幸，能够这么早就看到这些，卸下这些心理包袱，我才干走得更踏实、更好、更远。敬爱的妈妈，说了这么多，其实，我最想说的是，感激你这么多年为我们，为这个家的付出和努力，我如今觉得我们家外表上不怎样交流，但彼此内心深处的爱，在无形地活动着，我由衷为有你这样的母亲感到自豪。我也要为这几年由于不懂事，和你顶撞向你表示歉意。你曾经把你所能给的都给了我，我要做的就是接纳本人，树立自信心，兢兢业业一步步面对本人的人生，过好本人的生活，无愧于你对我的培育和付出。                    敬爱的妈妈，最后祝你母亲节快乐！                                                                                                           您的女儿    ：王莉                                                                                                          2016年5月8日
                衷心祝福天下的父母经过学习，自我生长，可以做到如其所是的接纳孩子，这样孩子才干如其所是的接纳本人，也能如其所是的接纳父母和别人。这既是痛苦的本源也是幸福的密钥。
知春寒