出生时与母亲的身体别离；几岁时与幼齿乳牙别离；十多岁与稚嫩童音别离；青春期与终身一世的初恋别离；成家了与原生的父母别离……我们不时阅历着别离，谁能说本人对此一点也不焦虑？
这样的“别离焦虑”从我们极小的时分便呈现了。从妈妈开端，我们会发现她忽然不见了，从视野中消逝了——这个照顾我们，给我们温饱的人不见了，平安也被她带走了！妈妈在哪里？我要找妈妈！——焦虑开端了。这是我们初次体验由不平安感而产生的消极心情，我们担忧妈妈不会再回来，惧怕本人就这么一个人孤独着，无措着。所以我们发出焦虑的信号：喊叫、哭闹、召唤妈妈的呈现，这些行为成为缓解别离，寻求平安的一种有效的办法。 直到妈妈回来再次抱住我们，哄我们，这种焦虑才干逐步平抚。
而随着“妈妈分开”次数的增加，我们逐步习气了别离焦虑，固然还是会担忧，但曾经可以自我安抚，让本人置信，妈妈过一会儿会回来的。但学会了自理焦虑，并不等于别离焦虑消逝了。这种惧怕爱人与本人别离的心情，会影响我们终生。从“摇篮到坟墓”的全部人生阶段，我们都会历经与别离焦虑的对立。
在爱情里我们同样不能豁免，与爱人的别离，会给我们带来一丝忧伤。所以才会有分手的车站依依惜别的身影，才会有“为何掉眼泪，由于有情人和我要别离”的绵绵情歌。特别在一局部人身上，这种别离焦虑会发作的更为严重。
胡涛受不了和女友别离的时辰，哪怕只是上个班，他也要女友时辰挂线，也要一个小时一个电话，恨不得把她系在本人的腰带上……女友觉得很辛劳，这样的爱没有喘息的空间，压力太大。她埋怨说：“他是个控制狂，固然我晓得他很爱我，但这样子下去要把我逼疯了……”胡涛真是一个控制狂吗？其实他只是不安——他内在的儿童是一个不安的孩子，过度的惧怕着别离焦虑。所以要做很多的平安行为，来肯定爱人只是暂时与本人别离。
同样的状况还发作在莎莎身上，男友最近要出差，去外地1个月，这可让她犯了愁！每天都和男友腻在一同，忽然他要和本人分开这么久，可怎样受得了？她开端如坐针毡。开端担忧他在异地会生病，担忧他在奔走的路上出不测，担忧他再也回不到本人身边……这些无故的坏想法一下子都挤进她的脑海中，她似乎能看到男友出事的画面。这种焦虑的慌乱让她觉得本人快要疯了，她抱住男友，不让他走……
借他们的故事，我们能够想想本人，是不是在你的身上，也曾发作过火离焦虑，或正在发作着……
其实别离焦虑是一种正常的情感反响，它出自正常的眷恋需求，也正是由于存在着别离焦虑，我们才干和爱人之间构成情感纽带。这种需求应该遭到尊重，首先本人看到，然后懂得他人的需求，而不是把其看成是人类与生俱来的弱点。这样才干真正去缓解焦虑感对我们的伤害。
我们需求看到本人在爱情中表现出的这些眷恋需求，它们能很好的均衡别离焦虑，带来平安感。
* 当爱人能在身边或够响应本人时，感到平安；
* 都想有密切、私人性质的身体接触 ；
* 当不能接近另一方时都感到不平安 ；
* 都想与另一方分享本人的发现 ；
* 都会抚弄另一方的面部，并都显现出互相间的留恋和专注；
* 都想停止“身体交淡” 。
所以，关于胡涛和莎莎来说，他们需求看到本人的行为，想表达是这些需求，是在对立本人的别离焦虑，固然办法不是那么科学，但善待本人的眷恋是处置焦虑的第一步。而他们的爱人也需求去了解他们过激行为背后的内心不安。协助他们直接去学习处置本人的焦虑。而不是用纠缠关系的办法缓解痛苦。
爱人的呈现，能够补偿父母遗留给我们的别离焦虑，但这种补偿是一种学习——学习升华本人的焦虑，表达本人的眷恋需求。
成熟是一场对立别离的游戏，你越能应对和享用别离，在被孤孤独抛下时越能淡定，你就越成熟。
