当孩子犯错时,如何有效地责骂他或她?

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知春寒       反正就是:说不听,骂没用!打一顿,管一阵!    如今又是家长考虑的时分了。孩子犯错了,到底该如何管?如何教育孩子?错了就该批判吗?
       无用的批判
       让我们先看看家长在批判孩子时的几种现象与特性。
       (1)批判心情化
       一旦孩子呈现差错的时分,家长的表现通常是心情冲动,脸色发青,手舞足蹈,念念有词,眼睛发直,声音分贝高,言语速度快,一阵暴风骤雨,真可谓淋漓尽致!好了,说完了,骂完了,心里也痛快了,也均衡了。而您可能不晓得,当家长大费口舌的时分,大多孩子心里算计的却是:“如今是骂到一半了!”“再忍受一下,就快骂完了!”家长在呵责孩子的时分也会忽然停下来问:“你听明白没有?”孩子马上反射说:“听明白了!”“记住了没有?”“记住了!”“以后还犯不犯?”“不犯了!”这时分如此痛快地敷衍只是为了早点完毕这场暴风雨。假如有摄像机的话,家长看看本人的表情和表现,真能够说是不堪目击啊!    而孩子对您说的话常常不是能倒背下来,就是基本不晓得你说过什么。只晓得一点:我错了,所以你骂我!就连错误带来的愧疚、不安也随着批判的怒吼声云消雾散了。由于他们很明白一点,骂完了普通也就没事了!孩子唯一做的和感兴味的事就是等候,等候这番指摘的完毕!最后的结果就是“口服心不服”,“你骂你的,我做我的”。    您能希望这种更多带着个人心情化的宣泄,客观的批判有多大作用呢?其实,很多时分,缄默远比这样的批判更有效。    批判的目的是为了让孩子认识到本人的问题,了解和承受正确的倡议,并在行动中矫正。作为对一次差错的剖析和评价应该是十分理性的。在这个过程中,发点脾气难免,发点怨言也能承受,发泄就有失分寸了。    试想,这样的一种心情如何赢得孩子的尊重,如何使孩子信服,又如何能让孩子遵从呢?
       (2)批判众多化
       有时分,我们的家长在批判孩子的时分,声音大方激昂,语速飞快,大脑活泼,思想腾跃,联想丰厚,上纲上线。比方说原本就是个打了碗的事情,就能从这件事想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子(由于检验考砸了),还能扯到打架、看电视、玩游戏等。总之,只需能想起来的事就能够像电影镜头一样重放。真可谓,引经据典,引经据典,直说得孩子眼皮一翻,嘴角一撇,脖子一扭,脑袋一低,心想:你爱说啥说啥吧!也不嫌口渴?哼!    批判要有针对性,对当前的问题有什么说什么,避实就虚就好了,而绝不可指摘这次差错,连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长感到腻烦、厌恶和憎恨,而且由于其他事情拉扯得太多,冲淡了当前主题,主要矛盾就容易被弱化和无视。令人失笑的是,常常有家长说着说着就停下来了,怎样了?原来是一下子忘了该说什么了!只好自我解嘲地说道:“哼,看看你,把我都气懵懂了!”    试想,这样令孩子怀恨又游离主题的批判怎样可能有利于问题的处理?
       (3)批判简单化
       很多时分,孩子犯错后,家长的表现常常是该批判的时分不批判,不该批判的时分乱批判。很多家长都遇到过孩子赖床的现象,常常是一边敦促,一边数落,而孩子却把这当作是背景噪音。基本没有起到批判的作用。由于孩子很分明一点,假如走着上学会迟到的话,家长一定会有方法让孩子按时到学校的,有车能够送,没车能够打车啊。    曾有个家长问我这种状况怎样办?我说很简单,你不论他就完了,迟到了自然会有学校批判他。就是由于你有种种方法能够不让他迟到,是承当孩子赖床结果的挡箭牌,所以他才有自信心地冷静地赖床,你骂他何用?    像这类的状况有很多,就是家长只对现象做批判,而没有采取实践有效的处理方法。
       (4)批判耐心化
   有许多时分是这样的,孩子以至还没认识到错误行将或曾经降临,还不能深入认识到错误能带来什么样的结果,我们的家长却曾经急不可耐,气不打一处来,通常是眼到、口到,以至手也到了。    “人非圣贤,孰能无过”?再者“不知者还不为过”呢!    人犯错误是正常的,而头一次阅历某些事情的时分犯错更是正常的!但家长却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误,尝试波折,孩子以至都不晓得犯了什么错,批判和指摘就曾经接踵而至。这种稳扎稳打、急功近利、耐心冒进的批判,常常扼杀了孩子的发明力,限制了孩子的开展。
       为什么有很多孩子对学习缺乏兴味呢?就是由于家长在学习活动中过早地干预、过多地介入、频繁地干预、琐碎地品评、莫名地批判,招致孩子对学习产生了恐惧、厌倦和逆反的心理。
       什么时分批判
       当孩子第一次犯错误后,您只需求通知他为什么错了,怎样做是对的就行了。在指导的时分,对孩子坚持尊重的态度能够让他也尊重您的意见,耐烦细致的解说让他明白错误的缘由及结果,善解人意的心情让他不会被失败的阴影约束。    假如孩子再次犯了相似的错误,或许是孩子还不太熟习正确的办法,或许经验不够深入让他无视。我们首先应该对他的缘由停止剖析,假如是前者的话,就要讲分明,把事情阐明白,再给他时机去做;假如是后者的话,才应该对他做恰当的批判。
       应该批判什么
       在孩子开端或接触新的事物的时分,由于认识不深,准备缺乏,行为表现不太合理,出了偏向和错误也在道理之中。这时分需求的是协助,而不是批判!    第一次错了能够了解,第二次错了能够体谅,再错就不能容忍了。在这个时分停止批判是合理的!我很喜欢一句话,“态度决议一切”,错误频频呈现就是更多是由于态度的问题而产生的。所以批判是针对态度的,不是针对事情自身的;批判是针对重犯和再犯的,要给孩子第一次改错时机。但是我们的家长常常表如今首犯时就批判,这会让孩子觉得很冤枉!    而当错误和问题再次呈现后,比方不理想的成果单拿回来后,家长不是平心静气地与孩子一同剖析缘由,更多是对成果自身停止抱怨,为本人的不满向孩子发泄,而这种自觉的批判是很不利于孩子承受和矫正的。
       怎样停止批判
      让我们举个实践的案例来阐明,有个初中的男孩很爱玩电子游戏,经常逃课,为此很影响功课,家长十分焦急,那么该怎样办呢?
       (1)首犯要说理    这个孩子固然学习成果还能够,但自制力比拟差,对结果预见缺乏,所以在有可能的时分就想跑进来玩游戏。当呈现这种状况后,家长应该耐烦阐明这样做的结果,还要表达对孩子的信任和希冀。重要的是要孩子明白这样的做法有什么不当之处!而切不可怒不可遏,动辄打骂!约翰·洛克说的“说理是看待儿童的真正方法”就是这个意义。
       (2)重犯要商定    可是这个孩子又遇到能进来玩游戏的时机,而禁不住诱惑,又偷着跑进来玩游戏。家长就应该严厉通知他这样做是不行的。鉴于他再一次呈现了这样的错误,就要和孩子商定一个计划,并请求孩子作保证,并表示假如再犯,他将承受什么样的惩罚。当然是双方都能够承受的方法。同样切不可怒不可遏,动辄打骂!    在这里我要特别阐明的是,孩子要比大人更讲“义气”的。在这样的信任和尊重下,孩子很难再犯,即便想玩,事前也会与家长打招呼的。
       (3)再犯要惩罚    当然孩子毕竟是孩子,他又犯错了。    但家长有两种选择,一是坚持缄默,并让他明白您曾经晓得发作的一切,并通知他你保存采取惩罚的权益,但如今还不打算施行。或是依据商定,让孩子践诺,承受惩罚,并再次让他说出假如再犯,他该怎样办!同样切不可怒不可遏,动辄打骂!    经过以上的做法,孩子哪里好意义再犯错!当然,我曾和这个男孩谈了很多,理解到他的父母基本不让他玩,所以我与他的父母也做了协商,就是每周在固定的时间允许他玩游戏,在详细施行的过程中,状况也有过重复,但过了不久,孩子就不再旷课逃学了,就连规则时间内的游戏也玩的少了。后来,这个同窗通知我,他以前去玩游戏不只是由于快乐,而且还是想气气他家人!    在前言里我就谈过,孩子的错误更多是由于家长教化不当形成的。由于错误和失败,孩子曾经遭到了惩罚,曾经感遭到痛苦和不幸了,做家长的不找本人的缘由,怎样还好意义向孩子发火?所以出了问题后,家长的反响和表现十分重要,假如更多的是客观愿望的指摘,心情失控、生气和打骂,那么是很失礼和无能的,是缺乏风度、缺乏了解、缺乏信任、缺乏教育才能的表现,这样的做法只会让孩子看不起。    所以所谓的批判还是以对话和交流为主,不过是更侧重于对错误的思想和行动的思索和检查,为理解决问题和防止错误再次发作,批判也是一场有商定和请求的对话。
       当孩子犯了错误之后,家长应该先想想本人有什么不对!本人有什么做得缺乏?所以我经常倡议家长,能否和孩子先说一声“对不起”。有很多家长听取我的倡议,后来通知我说,当对孩子说了“对不起”后,在表达了对孩子的内疚后,批判教育的效果特别好,以至母子抱头大哭,那一霎时,一切的不快和隔膜都也被这泪水冲洗掉了。
       只需家长说得在理,那时分孩子想不听您的话也难。
编辑:知春寒