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我真的不知道我不明白这两个女人发生了什么事? 似乎水火不容，所以我不 我甚至不想回家!
每次看到我妈和我老婆吵架，我都烦的要死，只能躲在房间里或者干脆出去”
我妈妈辛辛苦苦把我养大我能不站在她那边吗?并且它 都是些鸡毛蒜皮的小事!然后老婆拉着我去争论那是痛苦的一天”
白天工作压力一直很大，感觉很辛苦我只想回家后安静地休息一下结果他们两个是3356- 我最在乎的两个女人还是不得安宁，孩子也被她们吓坏了”
以上都是老公的抱怨他们觉得很无奈，经常像个夹心板，两边受气。男主外,女主内”嘛。我老公认为基于对老婆的无限信任，他基本上已经把家里的事情几乎都委托给老婆了，他只想专心赚钱养家他以为健康热情的母亲会来帮妻子分担家务这应该感谢妻子，但他万万没想到会这样。孝顺就更不用说了，孝顺一般在物质上是没问题的相处起来基本不愁吃穿，真的很不可思议。
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首先，我可以 我不明白他们为什么总是为小事争吵
比如碗该怎么洗?要不要用洗洁精?洗好后放哪儿?是否需要擦干?还有吃水果是饭前好还是饭后好?你想削苹果吗?削皮是浪费营养和损失吗?孩子出门应该多穿外套吗?在家可以不穿袜子吗?该不该喂饭?等等
我 我要疯了它不 这对我无关紧要我可以做任何事情，但它们似乎比钱更重要有时即使他们没有不要说话，不要 不要制造噪音，他们可以 当他们踌躇不前时，我不禁叹息It 这真令人沮丧。
其次，我可以 我不明白为什么他们都非常敏感和多疑
比如有时候我和我妈说几句家乡话，我老婆会马上问说什么;老婆跟我说悄悄话的时候，我妈会盯着我看，或者老婆不在的时候直接问我;其实这些话对国家和人民都没有好处，也没有坏处，符合家庭的安定团结;我最讨厌的是，他们有时会让我给对方留言或者打听对方的消息，这让我很难做人。
我可以 我不明白他们为什么又互相嫉妒了
有时候我妈会特别照顾我，比如给我洗内裤不帮她洗，给我倒水不帮她倒等等我的妻子不她表面上什么也不说，但在背后却喃喃自语Isn 难道不是因为我是她的亲生儿子吗?另外，我确实过得不好!
而另一方面，如果我老婆帮我做这件事，忘了带我妈，我妈就会不满，经常会直接冷嘲热讽，破坏我和我老婆之间的甜蜜气氛。ε=(ο`*唉.
我可以 我不明白为什么他们总是让我偏袒一方
It 在公司排队对我来说已经够难的了我不 我不想回家做选择题，好吗?而且，没有正确答案只要选择了，就会有一方不高兴，永无宁日。好累呀!
我可以 我不明白他们为什么经常用我不经意的话来攻击对方
我随便对她们两个说的话，往往都是负面的，当然是因为女人真的很讨厌，和男人差距很大我可以 我忍不住抱怨，但是如果我明显不抱怨不会负责任的抱怨，他们都记得很牢，吵架的时候会直接引用-| | | isn 别想杀我?
这里还有更多的“还有”作为婆媳关系恶劣的见证者，无奈的丈夫进退两难，百思不得其解他真的不我不知道该怎么办。长此以往，越是不作为，越有可能导致婆媳关系的僵化，甚至导致婆媳关系的破裂。这是什么原因造成的?
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要想处理好这个让很多丈夫头疼的问题，我们需要回顾一下两个陌生人是如何走进婚姻殿堂的。
他们经历过相识、有三个阶段相识相知，相恋在这个过程中，两个陌生的男女被对方的一些独特特质所吸引，自愿建立恋爱关系在恋爱关系中，需要一段时间的相处和习惯，才能结婚。那么这就意味着婆婆和媳妇的差距是:
婆媳关系是段“强加”关系，没有被双方选择的机会
因为建立了夫妻关系，婆媳关系是天然的“强迫”形成,没有选择;她们立刻从陌生人变成了母女关系没有全面的了解，甚至没有过渡，就直接进入了对方 的最亲密的领域，有时或经常需要生活在一起，并一起履行一定的责任和义务。
婆媳关系的建立没有时间
特别是婆媳来自不同的家庭，不仅性格不同，价值观也不同、生活习惯和观念都不一样。且不说能不能磨合成功，就算互相适应，也需要一段时间。
婆媳关注的问题领域基本重合
婆媳作为两个不同家庭的女主人，都掌握着一定的权利;传统的婆婆一直都是管事的，有自己的处事方式当她来到她的儿子 在美国的房子里，她经常遵循我的儿子 的生活应该由我来安排;婆婆来之前，媳妇总是安排老公 以她自己的方式生活，以至于热情的婆婆难免会和勤劳的媳妇因为分歧产生争执和冲突。
应该在婆媳之间转移的权力无法顺利完成
小家庭建立后，生活上照顾儿子的问题就要转移到媳妇身上;然而，如果儿子不 我不关心母亲s处理家务的权利出于他过去的习惯，婆媳之间的权力交接问题可能会推迟到一方离开或者婚姻关系破裂之后。
婆婆 她对彼此的印象很大程度上受她儿子 s表情
这是婆媳关系中很重要的一点当婆媳可以 他们不能直接相处以了解对方，他们对彼此的印象基本上来自他们的儿子 的释义或随意表达;如果儿子把与妻子的矛盾和不满带到了与母亲的沟通中，那么急切的母亲很可能会对儿媳妇产生直接的不满，甚至付诸行动，开始攻击;同样，如果儿子把对母亲的负面感受传达给妻子，也会产生同样的效果。
其实有时候这些负面的说法只是儿子想释放压力而已“报忧不报喜”情感表达，但是婆媳见面相处的时候，双方已经会带着有色眼镜看对方了;尤其是当他们没有我没有时间见对方s好的时候，对方可能已经没用了。
婆媳问题的关键是离不开老公 的行动如果丈夫忽视了自己的角色和责任，那么婆媳关系必然会出现问题。It 当你在外面忙碌的时候，定居下来是非常合理的;为了拥有更幸福的生活，获得一个充电的港湾，获得可持续发展，忙碌的丈夫们不妨重新评估一下现状。那么我们能做什么呢?
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烧伤丈夫可能做了很多他们在母亲和爱人之间来回奔波，试图摆平所有的不满，甚至愿意让他们把对对方的不满放在自己身上，独自承担可能出现的错误，但结果往往达不到预期，深感不知所措。在调和的过程中，不妨根据以上原因参考以下原则
首先，唐 don不要忘记认识和爱上爱人的过程
情侣从陌生人到亲密爱人，经历了很多风风雨雨，也有过欢笑、争吵和眼泪最终接纳了对方。接受对方 的短处和优点，兼容他们的差异，并放弃或暂缓了改变对方的念头，最终彼此认定，朝夕相处。所以对于一个来自同一个家庭，比自己有更多固定观念的妈妈来说，她也需要同样的时间，甚至更多的时间和媳妇相处。
其次，创造婆媳相处和直接沟通的机会
如果两个陌生人不 没有相处的机会，他们应该做的孝顺和关心只会停留在责任和义务的层面长此以往，很容易转化为抑郁和不满，形成压力，日后会不受控制地释放出来这是冲突的根源。所以，聪明的丈夫应该尽快帮婆婆和媳妇培养感情，让他们自由交流，尽快在情感上理解和接受对方。
再次忌讳“报忧不报喜”
家对很多人来说是避风的地方，也是释放压力和休息的地方因此，在放松的情况下，一些丈夫会遵循童年的做法，希望从父母那里寻求安慰，同时在父母面前说出自己所能 t改变和can 在与妻子相处的过程中不能接受，避免谈论他们的妻子 优势，而不用担心或害怕他们的骄傲;久而久之，父母会对媳妇产生先入为主的印象，进而形成婆媳矛盾的导火索;这种现象也适用于婆媳关系。许多传统的父母想“护犊”往往在不了解全面信息的情况下，跳下孩子，以父母的强势态度谴责对方这无疑是极具破坏性的，使得两个毫无感情基础的人矛盾升级，一发不可收拾。
并且了解一般的代沟和人际界限
明确你组建了一个小家庭，这个小家庭是独立的，会以独特的方式扩大和发展，也是夫妻共同管理的结果，需要被尊重和保护。如果父母仍然安排或干涉他们的孩子 s家务按照他们以往的习惯，必然会引起可能从未经历过的另一半的不适应和不满，不仅失去了主权也失去了自由，这不是另一半应该承受的。此外，你可以 不要要求或期望另一半做你能做的父母的问题我不接受。
并观察老年人特有的心理状态
退休后，老年人面临着他们的社会价值感的削弱，同时，他们也面临着子女的衰落 离家独立的家庭价值观;
如果你不 没有自己的爱好和社交空间很容易感到无所事事和空虚。那么它 找到事情做和思考是很容易的干预孩子的事情很容易的小家庭用固有的观念找回了过去的价值感。所以当我们试图和父母建立界限的时候，我们坚持，用理解来引导-让他们找到自己的乐趣，安度晚年，这样会更有利于建立建设性的关系。
可以说，有多少抱怨，就有多少解决方案关键是聪明的丈夫能否和爱人一起承担起家庭建设的责任，在小家庭建立初期用爱情艺术地协调关系，促进三方家庭的独立、兼容并包，情感融合，完成夫妻角色、分工和任务，让家庭真正成为所有家庭成员的快乐港湾。
作者:何军
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知春寒